Me sobran las discusiones y los buenos rollos.¡mierda! me sobra hoy, me sobro yo... voy a aferrarme a la pierna de mi madre, voy a a susurrarle con miedo que me aburro, que tengo hambre y que nos vayamos... ella nunca me dejaba decir esas tres cosas cuando estábamos en algún sitio. Pero hoy me da igual que cuando lleguemos a casa me diga destripacuentos, caprichosa o que me aprecio... me da igual que me de algún zapatillazo, así por fin, igual lloro... Llevo al menos tres meses sin llorar... Y supongo que la última vez el motivo sería alguna mota en el ojo... Mi madre dice que de chica nunca lloraba... Si me caía, no lloraba. Si me ponía mala, no lloraba. No era especialmente caprichosa, así que tampoco tenía pataletas... Rara vez he llorado de pena y nunca de alegría... Sólo de rabia y muy de vez en cuando...
Me gustaría llorar más... Incluso recuerdo una vez en el cine, que todo el mundo lloraba y yo no... ¡me pinté las lágrimas con agua!... extraño ¿no?
Lo de dormir poco también es de siempre. Cuenta mi madre, que le hacía trasnochar casi todos los días. Yo en el parque sentada dándole vueltas a un pañuelo blanco, a una gasa, arrugando y alisando un papel...En fin... No es sólo una persona la que me ha dicho en los años que tengo que soy “rara”. Ni tengo una música especialmente preferida, ni una vestimenta definida, ni unos hábitos muy recomendables... También dice mi madre que no soy normal. A veces, me lo hace saber con unos métodos muy duros, palabras incluso despectivas y acciones que me duelen en el alma. (Aunque eso tampoco me haga llorar...) Pero aprender a ponerme en la situación del otro y visualizar los momentos, me ayuda a ser extrañamente positiva... Pienso que ese trato suyo, es la manera que ella cree más eficiente para que despierte... ¿despertar?...
Cuentan mis hermanos, que cuando tenía cinco años, le dije a mi madre “no me pegues que mi cuerpo es mío”... ¡joder!... ¡qué pedante suena esa frase en una niña de cinco años!...
Ayer encontré una carpeta de cuando tenía 13 años. Me di cuenta que un poco mal si que he estado siempre... ¡quería poner paz en el mundo! ja ja... Hay escritos realmente estúpidos, en los que cuento cómo seré una desgraciada en el amor porque ningún chico me quiere, o cómo “planeo” enamorarme de alguien... ¡Muuuyyyyy fuerte!...Incluso afirmo en casa poesía que soñaba todas las noches un “contigo” que ni recuerdo quién es, y que por supuesto es mentira... ja ja...¿cómo iba a soñar todas las noches con la misma persona?¿siempre lo mismo?... es imposible... Pero tampoco recuerdo haber llorado por desamor en esta época, ni por no salir...
Ayer leí una frase que me gustó mucho:
“Quien “no encaja en el mundo”, está siempre cerca de encontrarse a sí mismo”.
Lo que NO se llora SE mea( ¡y qué remedio..!)
Meme
Este es le meme que me ha dejado de encargo Marisabidilla… Nunca me había puesto a pensar las cosas que quiero hacer antes de morir. Pero he estado pensando y estarían bien algunas....
-Sacar el modulacho este que estoy haciendo. Realizar las prácticas como la mejor dependienta de toda la capital pacense. He calculado que tres meses por cuatro jueves… me salen ¡doce días de fiesta!... ¡y eso me gusta!...
-Poder aprender mucho sobre fotografía y dedicarme a ello. Aunque primero poder ganar algún dinero para pagar una escuela. Ya que nunca me van a aceptar en el ciclo formativo de laboratorio de imagen… que sería una buena forma de comenzar…
-Viajar a Hong-Kong con tupperwares de casa. (No comer nunca comida china… me da demasiado asco…), viajar a Zanzíbar y bañarme en sus aguas.
-Instalarme un invierno entero en El Gasco (pueblino de las Hurdes) y hacerlo pronto, antes de que mueran las viejinas hurdanas y les pongan agua en las casas.
-Arrejuntame paí con alguien si es que encuentro algo que me valga. Tener un nene para llamarle Ezequiel o Luís y una nena para llamarla Carlota o Sofía. Y gozar de una casina en el campo con una parra en la puerta.
-Tener un puesto ambulante de zapatos o gominolas y ser feriante del norte. Aprender a atar morcillas en las matanzas, a tocar la guitarra para hacerlo en la calle y tener aunque sea una flauta travesera de adorno.
-Ver cantar a Aute y a Silvio juntos. Conocer la casa y la vida que tuvo Camarón en San Fernando.
-Volver a Alicante algún día para reencontrarme con mis amigos del patio, especialmente con el lugar donde las coca-colas duermen de día y las fantas de naranja me regalan paseos junto a ti… Conocer mucha, mucha gente… entre las jambas, a alguna bloguera que otra.
- Se lo encargo a theysa y aliss ...(porque como tengo tantos amigos agregados... marisabidilla ya se encarga de quitarme a dos!)
Las picuriñas de entonces
Los perros estaban ladrando mientras paría la gata parda. Y yo desde la cama que no me pertenece...que nunca será mía, escuchaba aquella algarabía que me producía tanto temor. Las noches de luna llena sigo imaginando que me convierto en perro lobo.
Y el gallo canta a las siete, cuando ya va avanzando el alba. Siento el alma grande y las venas asfixiadas por la humareda, despiertan y olvidan tanta patraña. Me convierto en armonía al andar con la nostalgia adosada a mis párpados, sintiendo el frío de la mañana y me envuelvo en locura poseída por excesos a los que no estoy acostumbrada.
Me tumbo y pierdo su cuerpo
sus dedos torcidos
arrugados por el tiempo
su gesto de carantoña
su espalda ajada de nuevo
Ayer vi otra vez
a la alimaña en nuestra casa,
y no estás tu para espantarla
a mi me falta la virtud de los valientes
pá decirle que se vaya
Ya no queda nada
de los veranos en las “seras”
las naranjas en las piedras
y cuatro gitanos
que juegan a julepe,
a la sombra la jiguera
Ni se cose en la resolana
con los mandiles por las piernas
han muerto los periquitos
ha muerto el olor a presta
Sólo huele a olvido
en el corral donde te recuerdo,
sentá en la silla baja,
tejiendo a punto rebequinas
para el próximo que naciera
Se han doblado las esquinas
de los abanicos que descuelgas
y lo repartes a cada uno
mientras tumbados en el zaguán
vemos lo que hay en la primera.
El fin de verano azul
anunciando la merendilla,
consistentes rebanadas de pan
con azúcar y mantequilla
el porrón,la conejera, la cuadra...
el acento alterado
entre eusquera, castúo
y valenciano...
y ahora lo que queda es moho
y hojas muertas en el sumidero
trastajos en los pasillos
y alimañas que matan recuerdos...
Ella que no yo... (¿A alguien le suena esta entrada?)...
Él siempre estaba por allí, con sus piernas delgadas y sus mandíbulas prominentes, siempre pendiente de aquella golfa que nunca dejaría de serlo.
Ella, casi siempre comía chicle o saboreaba caramelos, intentando, de ese modo, esconder el sabor de otras bocas.
Una musiquilla moderna conseguía hacerla bailar, movía sus caderas al compás de aquel perrero reggeaton que la hacía aún más puta. Todas las miradas masculinas centraban entonces en sus contoneos, dejando las caras de bobos para cuando la situación requiriese una mirada sensual o un movimiento aún más erótico… Ellas también la miraban, pero de otro modo, retenían en sus adentros aquellas formas de seducir para luego ensayarlas en soledad, aunque ellas sabían que nunca iban a mirarles así…
Su boca tampoco pasaba desapercibida… el labio inferior más grande que el de arriba, unos labios que guardaban recuerdos de muerdos agresivos y callejones oscuros. Unos labios que arroparon miles de bocas inexpertas, que enseñaron a besar a otras bocas que se alejaban con la rabia de saber que ella no repetía quedadas.
Él seguía estando por allí, siempre expectante, siempre mostrándose el admirador más fiel a todo lo suyo, y ella, ella sólo le miraba de vez en cuando, cuando aquel payaso se empeñaba en llamar la atención del mundo para que quitasen sus sucias miradas de encima de ella, enseñaba su sexo y convertía conversaciones convencionales en monólogos graciosos que entretenían a un público que se divertía a costa de aquella pareja.
Ella seguía siendo golfa. No podía evitarlo, poco le faltaba para ser la muñeca hinchable de todas aquellas manos mantecosas que alternaban caricias elegantes con sobadas placenteras.
Ahora lo entiendo, a ella le gustaba ser así de puta. Ella vivía cada magreo como el final de algo, tal vez, todos los días se propusiese ser menos marioneta, pero cada vez lo era más… sólo podía moverse cuando alguien le daba movimiento…
Las preferidas miradas para ella eran las de aquellos chiquillos medio quinquilleros de camisetas estrellas y medallones colgando, es por eso, que ella amaba aquella ciudad pacense.
Entonces yo pensaba que estaba muerta… pero ahora sé que ni siquiera estaba vacía, sigue teniendo los ojos negros y sigue llena de pintura reseca de otros días…
¿Es la vida un sueño? ¿Es el que parece loco el cuerdo?
¿Puede parecer que estoy loca? Aseguro que no me lo estoy inventando, os creéis muy listos… ¡pedazos de imbéciles! Aún no os habéis dado cuenta de que no sabéis nada… Vuestras voces de lesbianas tercas, maduritos eróticos y resabidos macarrillas no me ayudan… No se atrevan a hacer ninguna pregunta, ya no voy a hacerles caso… no tengo tiempo para vosotros, miserables que arruinasteis mi vida… y ahora les mandáis a ellos… ¡amarga venganza la que siento en vuestros ojos llorosos! ahora se que ellos sois vosotros…
Sólo estoy aturdida… sólo es eso… pero no voy a relajar mis visores, empañados por la respiración de tantos tontos…
Sé que no estoy loca… que los locos son ellos… llevo años ensayando las doscientas formas que existen para decirles que se vayan a la mierda… tengo defectos, pero también muchas virtudes… No puedo enumerarlas… pero se que están ahí, sólo que vosotros, ignorantes de la vida, no habéis sabido verlo…
Necesito reírme mucho, hacerlo a carcajadas, me da igual que se lo vayas diciendo a todos… ¡tu no puedes prohibírmelo!
Quiero reír y llorar al mismo tiempo… ¡ay si yo lo hubiese sabido antes!, si yo hubiese podido predecir este estado en el que me encuentro…
Quiero reír a solas de tristeza… ¿porqué siempre se llora de felicidad y nunca se ríe de tristeza? Pero quiero hacerlo sola… y es imposible… con tanto bicho mirándome ¿acaso no habéis pensado dejarme en paz? Son por lo menos mil, con dos ojos cada uno… dos mil ojos que me miran, que se meten por mis sentidos para averiguar mis acciones, no hay modo de sentir un poco de tranquilidad… Me muero de vergüenza casa vez que les descubro… son tan sigilosos que a veces me engañan, y me sonríen cuando me tiran de las orejas y se columpian en mi pelo.
Y luego aparecen ellas, para comerme viva, para quemar mi piel con sus uñas afiladas, para que mi cuerpo ya no sea cuerpo, ni mi vida sea mas cosa que lo que ellas quieren hacer de mi…
¿Siguen pensando que no estoy cuerda?... ya es inútil convencerles… Al principio pensaba que era una broma de Trasgo y sus amigos… Pero ni siquiera son duendes, son algo mucho peor… Los duendes no me dan tanto miedo como estas cosas que llevo encima… Llevo tanto tiempo sin llorar por su culpa, que han secado mis ojos, que han ablandado mi corazón para que todo me de pena… pero no tengo lágrimas… y ese nudo me estrangula la garganta a cada momento…Y hacen fiestas en el hemisferio derecho de mi cabeza para que me aturda… Cada noche pintan mis ojos de morado, para confundirme… Consiguen que tiemble todo el rato…
Incluso me arrebatan los finales, ni me imagino los arreglos que van a hacerle a este escrito… Quitarán todo lo malo… y al final… parecerá que estoy loca…
Harán que abandone esta forma de vida…
*¿Qué es la vida?Un frenesí.
Clasetostón
Cuando se enrrevesa el asunto. Sus pupilas se dilatan, sus uñas se afilan y sus narices se ensanchan...
Cuando nunca nadie le ha buscado otra vuelta a su monótona voz... Cuando las preguntas le intimidan y le sacan de la rutina... y sus pupilas se dilatan, sus manos se abren en gesto de ignorancia y un punto de su entendimiento le da la idea de que tal vez... las preguntas impertinentes, solo son ganas de fastidiar por estos nueve seres repelentes, autoritarios y un poco imbéciles...
Y piensa que necesita unas vacaciones...
Su moral cae otro poco cuando descubre que es Lunes... Saca fuerzas de flaqueza para seguir dando la explicación adecuada, con el tono adecuado y los gestos pertinentes...Aguantar la presión de no poder romper con su ira... porque nos enseña a ser mejores personas, porque nos convierte en personas adultas... Aunque a veces, creo que le gusta decir coile en vez de coño y jolín en vez de joder y así con todas las palabrotas del mundo...es un poco Ned Flanders.
Aquellos dedos tan largos le pertenecían a esta mujer estancada en otra década. Que viste a diario con chaquetas de terciopelo, se pinta los labios de rojo fuerte y calza unos envidiables zapatos balancines negros.
Le gusta la ironía. En sus palabras siempre se aprecia un toque de ironía... Para la gente de ideas extrañas ( o como diría mi madre, “raros desconfiados”)
sus palabras, a veces, son balas...
A mi no deja de hacerme gracia todo esto.
Mi boca sabe a café y a tabaco... yo huelo a café y a tabaco...
Este sitio es terriblemente frío, es casi como estar en Valladolid...
Los bloques blancos parece que se me caen encima, llevo algunos años aguantando su peso, y esos bloques ya mugrientos que forman paredes agrietadas me ponen cadenas...
Sigo atada a este sitio... aunque por suerte vuela mi mente... esa sensación de libertad que nos enseñó aquel bohemio profesor de filosofía.
En caso de guerra, yo tengo mi búnker... Nuestro búnker de acróbatas. Sólo pueden refugiarse en el, personas de entre 16 y 40 años que les guste la cerveza y fumen.
Todo este tema fiscal me aburre infinitamente. A la señora de dedos interminables y labios rojos parece encantarle. Ahora nadie le pregunta nada, pues cualquier explicación sólo podría complicar el tema y aumentar el tostón...
Me aburro, me aburro, me aburro...
*Muero tan lentamente... que le estoy encontrando el gusto *
Esta mañana no veo nada. Averiguo la dirección del aire mientras enciendo un cigarro. Y me visualizo. Aquí, inmóvil... Inmóvil en la tierra del bufón avaricioso, del ciego presumido, de la señora que ordena y nunca hace nada.
Esta mañana no se ve nada, ni un abedul, ni un pino, ni una chaparra reseca...
Siento el aire y la parra a mi izquierda. A mi derecha se encuentra la mala hierba, la mansión del ricacho y la gata parda...
La parte que yo veo en Sofía
Necesitaba quitarle peso a la locura. Le gustaba llamarse Sofía… la gente le repetía a menudo aquellos de ¡ay tus mundos Sofía!... ante la rima, prefirió siempre llamarse Sofía y no Alicia, le parecía que la rima de “en el país de las maravillas” le daba un tono de guasa y no de cultura como era hacer referencia a los mundos de Sofía…
Aparte de su nombre poco le gustaba de ella, y poco sabía de la vida. Que la había tratado mal, todo por la mente de los que no entendían su nombre… siempre decía que los puños y patadas que por vivir se iban recibiendo, eran cardenales inútiles en la mente del que no entiende. Del que se encuentra en la cúspide temerosa de la ignorancia.
Prometió no echarse novio hasta que no se le abrieran las piernas… en verdad… siempre hay tiempo para abandonar el momento. El momento que casi tocas el clímax de todo lo que emprendes…
La subida de las escaleras de todos aquellos imbéciles acabaron dándole lo mismo… de hecho… comenzó a frecuentar aquel lugar de luz tenue e increíble nube de humo y polvo…
Los pasos que observó antaño, eran ahora los mismos que estaban dando algunos locos que se pensaban, que ellos también iban a brillar por las mismas andanzas…el ser humano comenzaba a parecerle realmente absurdo…A veces, le gustaría ser perro o culebra o gato negro… a pesar del amor que le tenía a su nombre, también pensaba que sería divertido cambiarse por otra gente diferente… Sentía nostalgia por cosas que no tenía, de esa forma, añoraba terriblemente vivir en Valladolid… conocía de esa ciudad el frío que hacía y nada mas, pero anhelaba poder contestar a la pregunta de donde eres, con un tono castellano perfecto y marcar la terminación de su ciudad en un dolIDDD que con el acento que le proporcionaban sus tierras agrietadas nunca iba a conseguir.
Le gustaba tomar café muy tarde y en muy buena compañía… aunque también se conformaba con tomar miel para poder seguir fumando y beber agua para que su garganta no se resecase de tanto hablar sola…
Le gustaba acostarse tarde aún sabiendo que tenía que levantarse temprano.
Aprovechaba su fama de caprichosa para mostrar cierto desinterés por todo y apasionarse en un solo segundo por nada… adoraba ver como se hacía de día mientras simulaba ser otra, como en un eterno juego de muñecas, donde las mayores siempre eran populares…
Y le gustaba vivir para ir aprendiendo de la soledad y la oscurana… sin pensar en nada mas…