tag:blogger.com,1999:blog-51265634953292798072024-03-13T13:13:04.621+01:00Bonito es el aire pá los candiles...Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.comBlogger102125tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-48652356006474293912008-11-28T02:22:00.003+01:002008-11-28T03:02:09.091+01:00Fhotoshopeando que es gerundio!<a href="http://4.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SS9NXxYfozI/AAAAAAAAAUE/9bIvJLgYLuo/s1600-h/monica+y+maria+copia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273518759462544178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SS9NXxYfozI/AAAAAAAAAUE/9bIvJLgYLuo/s320/monica+y+maria+copia.jpg" border="0" /></a> Con los hombros descubiertos por mil miradas que apartan la blusa fucsia de tu cuerpo, y lo dejan al descubierto... esperando, que alguien lo haga suyo, que se coma esa sonrisa que hoy muestras... y no seré yo quien lo haga, puede, tal vez, que esta noche le toque a ella...Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-64973363117387510832008-11-23T23:52:00.002+01:002008-11-24T00:09:57.773+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SSnfKs7dqQI/AAAAAAAAAT8/resgZ-gm97s/s1600-h/silvia+guapa+11.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271990213766129922" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SSnfKs7dqQI/AAAAAAAAAT8/resgZ-gm97s/s320/silvia+guapa+11.jpg" border="0" /></a><br /><br />Nuestro piso empapelao con motivos de cualquier forma<br />Una mesa redonda llena de pipas y cocacola<br />Risa floja que se cuela por los agujeros del tresillo<br />Un radio-cassete encendío que no suena muy alto<br />Algunos cigarros apuraos en el cenicero<br />La tele en el telexto de telecinco<br />Saca la andina<br />Dame colonia<br />Léeme lo de ayer<br />Vamos a cualquier sitio<br />Leyendo la última página de cada libro antes de empezarlo<br />Al reyano<br />A la sierra gorda... ¿a la sierra gorda? no, que no hay ambiente<br />El hombre de la vara<br />La cinta de Aute<br />ÉPOCAS PASADAS...Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-44857574284585663772008-11-20T00:04:00.002+01:002008-11-20T00:18:38.224+01:00mecá!Me se encoje el corazón y los ojos me hacen chiribitas... Dejadme que piense, y fume, que no quiero ni que me roce el aire, solo quiero estar conmigo... en mi urna, individual, de cristal...<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270510900075916066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 232px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SSSdvT_ZayI/AAAAAAAAAT0/TM-FUU7tc8M/s320/P3145302.jpg" border="0" />Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-12604698689066224832008-11-17T02:28:00.001+01:002008-11-17T02:37:04.358+01:00jo!Si todos los diablos vienen y arremeten contra mi tranquilidad, dejando en mi, malas sensaciones, llegan para arrebatarme la inmunidad, mi vida, mi suerte… Mis cambios…<br />Y el roce de tus labios hacía reaccionar mi pulso… y mi mundo se vuelve maquiavélico, que va dando zarpazos a todo lo que se encuentra, para volver a estar contigo… Y tú ya no estás, hace tiempo que huiste de todo lo que era tuyo, hace tiempo que abandonaste tu propio cuerpo para dejar que te vistieran de otro modo… Y ahora ya vives, y piensas, y hasta sientes de modo distinto… ¿dónde estás tú? … ¿dónde?... ¿Podría yo correr para alcanzarte?... o también tendría que dejar a un lado mi urna y mi mente paranoica, para que me acepten en el rebaño en el que nunca quisimos estar…<br />Vamos rey, vuelve aquí… volvamos a lo nuestro, cuando nadie era mas importante que nosotros… cuando tu… y yo… éramos solo uno…. Ahora puedo recorrerme el mundo entero buscando otro tú… pero no, yo no puedo olvidarme de ti… ¡y te echo tanto de menos!...Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-41576859041189217922008-11-12T01:20:00.003+01:002008-11-12T01:34:48.792+01:00Dame un poco de tu luz para alumbrar mi camino de flores secas… aguántame en la noche y en el día para que no vuelva a ser una flor muerta… y siente mi latido como el tuyo propio… haciendo de ti y de mi, una única persona… <em>saca mi cuerpo que se resbala por las tuberías de este cuarto… y lléname de vida! (báilame el agua...)</em><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s4vZGFhiWM0&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s4vZGFhiWM0&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-50824118121293598482008-11-07T14:13:00.001+01:002008-11-07T15:17:03.186+01:00Se consumeSe consume, se consume como una vara de incienso puesta sobre un paquete de tabaco apañado para la situación… lo noto, siento cómo se me consume todo y como, yo, en mitad de todo lo que ya no es nada quedo muy al descubierto… muy ensimismada mirando hacia los escombros de lo que no hace mucho era todo… pero donde ya no hay nada, en mitad de donde yo me encuentro. Con los ojos de par en par y el corazón encojío, sintiendo, como antes, mucho frío en el alma. Maldiciendo mil nubarrones que me cambian el estado, y me sustituyen por nostalgia sentimientos reconfortantes…no es la recesión, y estoy muy lejos de que esto tenga algo que ver con algún auge… es la angustia, la de los nobles, y la fatiga, la que sentimos, con la que comemos, dormimos y vivimos los pobres… Igual que a ese genio que no se deja crecer, la ciudad se me queda pequeña, y acaricio, con mis dedos deformes la perfecta silueta de los edificios tristes, de las farolas retorcidas de rabia, de los coches nerviosos… de los transeúntes con rostros inertes, que también van encogiendo su interior, ensayando para aguantar la neblina, deseando llegar a casa… igual que yo… que echo mil cosas en falta, mientras me acostumbro a esta nueva forma de vida, de estar, de sentir, avanzar… retroceder a la vez que aumento mi sonrisa, y mi rostro se vuelve como el de los transeúntes, y me vuelve a destruir la desidia… pero se que la vida merece… que esto pasa pronto… el abrazo de algún amigo no muy lejano puede ayudarme… <strong><em>Ya son casi 19 y sigo virgen, y no bebo vino ni conozco, yo tampoco, las dos lenguas de Claudio.</em></strong> También, igual que ella, pienso<em> <strong>que la vida es desengaño y desengaño, uno detrás de otro, nada más, sin más consuelo que la cama tibia….</strong></em><strong> </strong>Y también, por supuesto,<strong> <em>siento que detrás de esto, siempre estará el mundo con su hedor cadavérico y su faz de horribles cicatrices… (Carmen Jodra Davó)</em></strong>Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-18653595148211065942008-11-04T20:40:00.000+01:002008-11-04T20:45:39.549+01:00carta para mis amigos21-10-2008<br /><br /><br />Hace ya unos días que he comenzado a sentirme sola. No a sentirme, si no a estarlo… Y este estado no es como siempre, eso de estar rodeado de gente y estar sola al fin y al cabo… no, hace días que las horas pasan y yo sólo tengo compañía cuando me asomo a algún espejo y me veo a mi, irreconocible, con el pelo mucho más largo y por lo menos cien pecas nuevas… Nunca me ha gustado mucho mirarme al espejo, pero ahora he de hacerlo si quiero estar con alguien, ese es otro buen motivo. Que ya no se estar conmigo misma, supongo que esta soledad me está quemando, consumiendo, para que no vuelva a ser, lo que nunca quise ser… mutando, ya sabes… un poco como siempre, pero con mas cambios… siempre con cambios… hasta en la propia mutación… ¡cómo me asusta el paso del tiempo! Llevo algunos días nostálgica, y eso que a mi me gusta la nostalgia… hace que me busque dentro y consiga encontrar algo que no sabía que existía… siempre alguna parrafada o sentimiento extraño que es lo que acaba condicionando mi forma de estar… bueno, no me viene mal no encontrarme, estoy aprendiendo a llorar… a quitarme mil máscaras de esas que hablaba aquel profesor de filosofía y por fin, puedo llorar porque ya no me siento mala o egoísta o mil cosas mas… Y es que bueno… la cosa no va bien, siempre puede ir peor, eso es evidente, que por cierto… ¡maldito dato evidente! Qué asco que da la evidencia… acorta el tiempo, y yo necesito ahora, estar entretenida…<br />Esta casa es calentita. La gente ya ha puesto el brasero, pero en esta casa aún puedes estar en manga corta y andar descalza, con lo bien que se anda descalza!! Me gusta estar aquí, tengo paz… aunque bueno, casi siempre estoy sola. Es, en cierto modo, una ventaja… si quiero gente, la busco y si no… así estoy bien…<br />Badajoz no me gusta mucho, no consigo acostumbrarme… He conocido gente que seguramente valga la pena, son buenos conmigo y se les ve felices… me hacen reír con sus locuras, que aunque parezca mentira, al lado de las mías, las suyas son mucho más interesantes… Parece que viven grabando una película española. Como dijo un día ella… con sus agobios y sus problemas, pero felices al fin y al cabo… pues así. Su piso me gusta mucho. Viven en el casco antiguo de la ciudad. No parece que estés en Badajoz, desde la ventana de la cocina, se ven los cuellos alzados de algunos monumentos que acaban ya pero que parece que les acaricia el cielo, como si sacaras la mano por la ventana y pudieses tocar todo eso y las antenas, también se ven las antenas grandotas en los tejados. Las pareces son azules con filigranas blancas, con formas bonitas y el baño grande es bonito, cuando lo veo me entran ganas de darme un baño de esos de mucha espuma. El baño pequeño me encanta, la taza lleva peces por dentro, pintados, claro está, pero me gusta… Además, son muy hospitalarios, hoy mismo he estado comiendo en su casa. El jueves pasado también estuve con ellos… me gustaría que les conocieras… sobre todo a Diego, que es una de esas personas que tanto admiro, polifacéticos que les llaman… escribe, canta, toca, pinta, fotografía, pincha, baila, cocina, folla y ríe, ríe mucho… Chus es una loca, se emociona tanto cuando cuenta cosas que le entusiasman que no puede bajar la voz… está llena de pendientes y tatuajes por todo el cuerpo, pero le quedan bien, es guapa… Y luego Noe, la típica persona que con solo mirarle a la cara ya sabes que es buena… ingenua, la noto ingenua… aunque bueno, les conozco de poco tiempo, aunque ya sabes que yo suelo intuir las cosas, cómo es la gente también… De ese modo, juzgo, prejuzgo mejor dicho… pero bueno, espero no equivocarme…<br />A mi amiga del alma la echo un montón de menos, sobre todo los lunes y los martes, después de los cafés de los domingos… Y el resto de mis amigas están raras…<br />Me asusta que la gente me malinterprete, me asusta y me jode... Con Diego y Chusa es diferente… No tienen la necesidad de crear comidilla, no seré tema de marujeo en ninguna mesa llena de cafés medio vacíos y ceniceros atorados… Aunque bueno, siempre me ha caracterizado saber guardar la compostura ante gilipolleces de este tipo… pero pensándolo bien, es que siempre he sido tan poco interesante para los ojos de los otros, que no me metían en movidas de estas… No me apuro, la gente se aburre y por fin, soy popular… jaja<br />Me acuerdo cuando estaba enamorada de El poeta, que estaba muy segura de todo porque sólo éramos yo y el… él y yo… cara a cara, escuchando Triana, Violadores o Aute la tarde que a él le apetecía saber qué era lo que escondía Luís Eduardo en sus palabras que tanto me gustaba a mi. Solos en aquel cuarto donde lucía una mesa llena de trastes con un ordenador sucio, un par de sillas y una bandera republicana adornando la pared… sin darnos cuenta de cómo anochecía, sin darnos casi cuenta de que pasaba el tiempo… Entonces supe que éramos tan poco interesantes para los ojos del mundo, que nadie se iba a empeñar en destrozarnos, vaya, nadie sabía que existíamos, nadie que pasábamos allí las horas, en nuestra urna tricolor… y no, no nos destrozó nadie, nos destrozamos nosotros mismos… por eso me asusta el paso del tiempo… Porque quizá el ya no se acuerde de esas tardes en las que yo volvía a mi casa lamentándome todo el camino, porque otro día pasaba sin que yo le dijese que le quería… pero él ha olvidado muchas cosas, las camisetas de propaganda y quedarse dormido en las paradas de autobús… quizá yo tampoco sea la misma de entonces, aunque supongo que eso es lo normal, y si no fuese así… ¿qué es lo que aprendimos de aquella época?...<br />Anoche estuve leyendo escritos de La sirena que fue varada, con su letra inmaculada, sus hojas de cuadernos sin penachos, sus arriba la república y su despedida vasca… Intentaba convencernos a las dos de que la vida merecía la pena… Curioso ¿no?... me hablaba de nuestra inactividad, estancamiento en ocasiones, sus negativas para escribir y mis ánimos de que los hiciera… siempre la he admirado mucho, de hecho, cada vez que la veo, revivo una parte de mi que pertenece a entonces, da igual el tiempo que llevemos lejos, sin saber nada de nosotras, si con ella es como siempre, si siempre va a querer escuchar una nueva paranoia, incontables las que podemos llegar a juntar… pero supongo que eso es lo que nos mantiene viva, merece, como ella decía, aunque sea poco vivir… sólo sea para reencontrarnos y recordar la contraseña de un trabajo de clase, aunque haya pasado el tiempo… aunque ella siga con sus vaivenes y yo siga con los míos, leyendo alguno de esos escritos, parece mentira, que con el tiempo, yo esté a su sombra, en todo un poco… Ella llevando las riendas de mil cosas, incluso hablando en público, y yo… sola en una casa caliente…<br />A Trasgo la vi el sábado… no nos vemos desde el verano y supongo que no volveremos a hacerlo hasta Navidades… Cada vez le pierdo más el rastro, y eso me acojona… Me acojona perder a la persona que en parte es la responsable de que yo sea quien soy. A veces no la entiendo… aunque de eso hace ya mil días… y es entonces cuando vuelvo a maldecir el paso del tiempo… supongo que ella siempre se acordará de que aunque las distancias sean largas, el camino es el recuerdo más pequeño…<br />De vez en cuando quedo con El Loco… tomamos algún café y le cuento mil movidas adolescentes a corazón descubierto, como si no tuviera ninguna otra cosa que hacer que escucharme a mi… hay días que está apático, pero creo que esos días no queda con nadie… también he recuperado un borrador de poemas que me dio hace tiempo… ahora lo entiendo todo mucho mejor, y los hay realmente buenos… Me gusta estar con el, porque es una de esas personas sabias que enseñan, que no dan lecciones… ¡y tengo tanto que aprender! Si echamos mucho rato acabamos estancándonos… pero esa es una gran particularidad suya… que cuando se acaba lo que hay, puede haber un silencio mientras pensamos otra cosa…<br /><br /><br />De la que fue mi hermana se poca cosa… me pone muy triste saber que ya nadie le llama como yo… Le va bien en su curro, estudios, vida… en definitiva le va bien…. O eso es lo que me dice, perdimos hace mucho tiempo, potestad para preguntar sin tonterías cómo te va la vida… prácticamente desde que empezamos a tener vidas distintas… aunque en los últimos tiempos, la siento más cercana, aunque haya cosas que ya no entiendo… cotidianidades de mierda que si las compartes es lo que hace a las personas cercanas… La distancia sigue ahí, aunque quizá ya no sea tanta… igual, lo malo es que siempre estuvimos demasiado cerca…<br />Con Amaya me veo un par de veces al año. Suficiente para saber que la quiero tanto como antes, desde que forjamos una amistad en una pelea por saber quien era más borde… Me acuerdo mucho de ella cuando la cosa no va bien… de lo que me dijo un día… que habiendo superado la muerte de su madre, ninguna cosa le iba a coger de sorpresa… sus palabras, hace mucho que me animan a echarle valor a las cosas… saber diferenciar bien lo superficial de lo verdaderamente importante… Todas las tardes pienso en ir a verla... ¡quizá mañana sea la definitiva!…<br />A Mónica también la echo de menos… esas grandes y largas conversaciones frente al ordenador… Cuando voy al pueblo me acuerdo mucho de ella, me gustaría ir a verla a esa ciudad que admiro, pero quizá mejor en verano… ¡o quizá ella se arranque de una vez!... Con Mónica también era como si no pasara el tiempo, si estás jodida… cualquier gilipolles hace que nazca de tu boca una sonrisa, es agradable tener cerca (o lejos pero cerca...) gente así… Aún tengo que darle la libreta amarilla y que enviarle la postal… lo mismo, si lo hago… vuelvo a tenerla más cerca…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-48364272991331539112008-10-04T02:04:00.001+02:002008-10-04T02:04:55.809+02:00Número 4Rafa seguía pensando en ella. Aprendió bien a desempeñar su trabajo y ya no se perdía por las calles de la ciudad. Cada fin de semana se iba al campo para intentar olvidarse de todo, menos de Sonia. Que la seguía viendo cada mañana por la calle Rondeñas y ella seguía sin fijarse en él. Ni siquiera le saludaba después del error de aquella mañana, si es que debió decirle su nombre… (Pensaba Rafa en un arrebato de atrevimiento). Pero luego volvía a lo mismo. A imaginar lo que le diría cuando la tuviese cerca, sabiendo que si eso sucedía algún día, no diría nada. Le gustaría verla en mitad de un puente, así no podría salir corriendo, que lo único que le atemorizaba más que ella eran las alturas, y si estaba de morir del espasmo, quería que fuese a su lado.A Rafa empezaron a secárseles los ojos de verla y no hacerlo, los sesos y el sexo de imaginarla… A sentir que dentro de él, algo iba mal. Tras muchos esfuerzos consiguió ser bueno en su trabajo, y la ciudad ya no le envolvía tanto como antes, ahora ya formaba parte de ella…Se acabo acostumbrando a todo. Se convirtió en una persona más fuerte, más segura. Trabaja todos los días el valor, para ver si así podía acercarse a ella, se atrevía a cogerle de la mano y decirle que la amaba, que lo hacía desde el principio, desde la primera vez, y que las pocas palabras que le dedicó una mañana eran las mejores palabras que le habían dedicado nunca. Que le admiraba por ser feliz. Por parecerlo al menos. Hacía unos días que empezó a verla rara. El, que conocía cada gesto, que la había acompañado en el silencio durante todo ese tiempo. Que veía cómo lucía su anillo de compromiso con los rayos del sol cuando iba caminando y casi juntaban su aliento pero no se daba cuenta que él llevaba allí quince minutos esperando que pasara, cual devota que espera la procesión. Y más que procesión lo que hacía ella era modelar, con esos pantaloninos cortos y esas sandalias tan bonitas, y el pelo así tan bien cogido con la pinza negra o suelto, como una leona, luciendo el mejor pelo rizado de cuantas pasaban por allí, que Rafa también se fijaba en las otras, a ver si había modo de sustituirla, pero es que no quería… lo que el quería era que ella lo quisiera, lo aceptase, con su ropa de mercadillo y su poca gracia para los chistes, con su poca gracia en general, que ni sabía cómo podía vender cosas… le daría pena a la gente, por eso vendía … por pena. Igual que si algún día Sonia se acercaba a él, porque lo viera tendido en el suelo, por pena, sólo por eso… Porque no destacaba en nada, a simple vista no tenía ningún atractivo, no, nada interesante que mirar para una chica tan guapa como ella, tan contenta, tan viva…A Rafa le gustaba leer, no cosas de esas raras, pero sí novelas de intriga, de amor… Y a veces escribía. Cuando vivía en el campo era más fácil… Desde que llegó a la ciudad, no conseguía estar a gusto para hacerlo. Necesitaba estar tranquilo, o muy jodido. Eugenio Fuentes dijo que se escribía, que se escribía sin pudor cuando uno estaba más jodido… ¡y qué razón tenía!.. Pero Sonia no le dejaba crear nada, ni un solo verso pudo dedicarle a su persona… con lo que le gustaría crear una historia para ella, donde la describiese como una diosa, donde se describiese a sí mismo como a un imbécil que era capaz de darlo todo por una persona a quien apenas conocía… Pero no era capaz, no soportaba ver escrito su sufrimiento, su vergüenza, su mala suerte… Si quedaba escrita esa época que tal vez durase toda la vida, tendría que vivir siempre con ello. Con la angustia que sentía, la fatiga de ser noble. Veía en los bares a los hombres sin escrúpulos que conocían a una chica en una noche y se la trajinaban al momento, sin sentimientos, sin más compromiso que el deber de darse placer… y no echaba la culpa a ellos, ellas también funcionaban así. Había visto a chicas irse con hombres al enseñarles estos un gramo de cocaína. No es prostitución, pero si interés… ¿Qué sabía del amor aquella gente? ¿No se sentían sucios después de hacer aquello? Rafa no lograba entender de qué pasta estaba hecho el mundo. Pero lo que si entendía es que él nunca iba entrar en él, que nunca iba a hincar sus rodillas en la pasta que cubría todo esto, era imposible atravesar tanta superficialidad… Y si bien no entendía de qué pasta estaba hecho el mundo, tampoco entendía cuál es el material que llevamos por dentro… ¿qué es lo que tenemos por dentro que tiene tanto que ver con lo de fuera pero sin una conducción aparente? Sin un sentido lógico. Todo parecía suceder porque sí… No creía en el destino, le parecía que eso del destino sólo era un poco de aire fresco para quien tiene la soga al cuello, acogerse a él era un acto de cobardía, no querer aceptar la realidad, echarle la culpa a otro…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-31729071358478384452008-09-27T01:05:00.005+02:002008-09-27T01:46:25.332+02:00MEME<span style="color:#009900;">La semana pasada <a href="http://miraquelosabia.blogspot.com/">Marisabidilla</a> me encargó un MEME que no se ni como se llama ni ná, pero he visto que ella ha rellenado unas preguntas con las canciones de un grupo de música, y yo , pues he hecho lo mismo... Como bien dijo ella, tengo el alma flamenca y he elegido a CAMARON!!:</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">¿Eres hombre o mujer?:</span> Estás ciego pa no ver…<br /><span style="color:#009900;">Descríbete:</span> Sere… serenito.<br /><span style="color:#009900;">¿</span><span style="color:#009900;">Qué sienten las personas acerca de ti?</span> Arte y majestad (¿Un piropillo no viene mal no?)<br /><span style="color:#009900;">¿Cómo te sientes?</span> Potro de rabia y miel.<br /><span style="color:#009900;">¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?</span> Que he dejao de quererte.<br /><span style="color:#009900;">Describe tu relación actual:</span> Ná es eterno.<br /><span style="color:#009900;">¿Dónde quisieras estar ahora?</span> Caminito de Totana<br /><span style="color:#009900;">¿Cómo eres respecto a amor</span><span style="color:#009900;">?</span> Volando voy.<br /><span style="color:#009900;">¿</span><span style="color:#009900;">Cómo es tu vida?</span> Canastera y un jardín de belleza.<br /><span style="color:#009900;">¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?</span> El pez más viejo del río.<br /><span style="color:#009900;">Despídete:</span> Te lo dice el camarón.<br /><br />Os dejo con unos versos que a mi me encantan... cuando empieza a cantar... es como si se parara todo...<br /><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/BOqhBbCcYMk&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" fs="1"></embed>Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-87923643257895411302008-09-20T15:58:00.001+02:002008-09-20T15:58:25.621+02:00Número 3Rafa empezó a trabajar como comercial a domicilio y tenía que recorrer las calles de la desconocida ciudad para realizar sus ventas. Ya ves, él, que era tímido y no sabía casi nada de ventas… ¿qué hacía el trabajando como comercial? Nada, no pintaba nada perdido en una ciudad que no conocía y que no le gustaba si no aparecía en su estampa la silueta de Sonia. Pero decidió quedarse desde la primera vez que la vio a ella. <br />Desesperado de no encontrar trabajo fue a la capital para probar suerte. A Rafa no le gustaba la algarabía de los coches, el ir y venir de la gente, el ruido en sí en el que te envuelve la ciudad cuando no estás acostumbrado a ella… <br />Le gustaría invitarla a su casa, la que tenía en el campo, para que caminase tranquilamente, con aquella cautela, como por la calle Rondeñas, observando cada curiosidad de la naturaleza, y coger nidos de los árboles y bañarse en verano en las riveras, escuchar a los ciervos en celo en septiembre y darle a probar agua del pozo en la vasija de lata las tardes de primavera que saliesen a silbar con las hojas de la jara ya en flor.<br />Haría cualquier cosa por que ella volviese a sonreírle como lo había hecho aquella mañana en la que a él empezó a terminársele el mundo. <br />Su familia era reservada. Él a simple vista podía parecer uno de esos chicos de pueblo que todo lo ven raro y que ya tienen treinta años pero no son autosuficientes para salir del cascarón. Encima ahora vivía con el miedo de no saber hacerlo. ¿Qué sentido tenía existir si Sonia no volvía a sonreírle?<br />Aunque algo tenía que haber que pudiese hacer para que ella se fijara el. ¿Pero qué era esa cosa? Si alguien viniese y le dijese que tenía que caminar por un puente, lo haría, lo haría a pesar de su vértigo, de su fobia a las alturas. Le daba mucho más miedo perderla, le daba miedo sentir estas cosas… si ni siquiera la tenía, ¿cómo era entonces posible perderla?....<br /><br />Entre tanto, Sonia empezó a vivir con una sensación rara en el cuerpo. La mirada de Rafa, su vergüenza, su prudencia, su temor a lo desconocido, su educación… la forma en que la miró cuando ella se giró para ver quién era… Había visto en aquella mirada inquietudes, por algo, se notaba que la existencia de aquel chico no era un mero mecanismo, no como ella, que llevaba diez años amando a la misma persona, haciendo el amor con la misma persona todos los días, escuchando las mismas imprudencias de los clientes indignados, dando los buenos días y las buenas tardes con la sonrisa que embauca, pero que ella cada vez sentía más muerta. Sonreír no le costaba trabajo, ni le costaba trabajo ser amable con todo el mundo, ni hacer mil cosas a la vez, porque supo entonces que estaba mecanizada, que tenía un botón de encendido que se activaba cuando ponía los pies en el suelo cada mañana, igual que esas cafeteras que ella vendía y que tan bien conocía… <br />Solía volver de trabajar en autobús, a las tres de la tarde no le apetecía caminar como lo hacía por las mañanas, pues no hacía aire y la gente ya andaba con una intranquilidad que era lo que menos falta le hacía a ella. En la parada conoció a una chica que la pobre, parecía que no estaba bien de la mente. ¿Pero quién está bien de la mente? ¿Quién es el valiente que se atreve a asegurarse cuerdo? ¿Quién es el loco? ¿Qué es la locura? ¿Quién lo decide así?...<br />Su trabajo no le disgustaba, pero no le apasionaba…. <br />Charlando con Carmen ( la chica que acababa de conocer) mientras cruzaban el puente, vio que la gente iba caminando, como si nada, mirando el agua, sintiendo incluso la brisa que se percibía desde allí arriba, le dijo a Carmen que no sabía cómo podía hacer eso la gente, que ella nunca había caminado por un puente, que se había puesto alguna vez, pero era avanzar unos pasos y tenía que retroceder… la sensación de caerse no la dejaba seguir, se fatigaba mucho, no podía soportarlo… Carmen le contó que ella tenía experiencia con los puentes, miro hacia la derecha y le contó que ese trozo de barrera que era diferente, la arrancó ella en un accidente que tuvo. Iban cinco personas en el coche, y murieron tres. Ella se partió cinco costillas y seis vértebras, traumatismo craneal y cristales por todo el cuerpo. Veinte días estuvo ingresada en la UCI. Sonia la miraba con la boca abierta, ni siquiera podía creerse lo que aquella chiquilla le estaba contando… <br />-Peero…. Tu estás bien… ¿cuánto hace de eso?.<br />-Dos años. A los siete meses yo ya estaba trabajando. Pedí a Dios que si me faltaba algo, fuesen las piernas, necesitaba mis manos para trabajar en la peluquería, la estética es mi vida… <br />- ¿A los siete meses? <br />-Sí, estoy segura que mi madre me echó un cable desde el cielo. Ella ha querido volver a darme la vida… <br />(Sonia la miró con cara de sorpresa) - …. ¿ Tu… madre?<br />-Sí, murió hace tres años. Y hace cinco perdí a mi niño con cinco meses… <br />-Uff… Tienes mucho mérito Carmen, superar todo eso no debe ser fácil… <br />-No lo es, cuesta mucho, no hay una sola vez que no pase por este puente que no de gracias a Dios por estar viva. Y me acuerdo de mi madre, y de mi niño… Y pienso que habrá gente que esté aún peor que yo. Por eso sigo adelante, no puedo permitirme el lujo de venirme abajo, ni siquiera de sentirme desgraciada por las cosas que me han pasado… <br />- Ya ves, y yo toda la mañana preocupada por que mi vida es un mecanismo… bastante que tengo vida ¿no?...<br />-Eso es, agradecidas tenemos que estar de estar vivas, que ya es algo… Yo me caso el sábado. Y en octubre me voy a La Habana a conocer a la familia de mi marido.<br />-¡Que tengas muchas suerte, a ver si la vida comienza a sonreírte!<br /><br />Carmen bajó del autobús y quedó a Sonia mucho peor de lo que ya estaba. La sensación de sentirse una máquina no le abandonaba, pero se sentía egoísta cada vez que lo pensaba… Llegó a una conclusión muy drástica, mañana podía tener un accidente y terminar con ella. Terminaría su vida que ahora sentía tan vacía. Acabaría todo como si no hubiese hecho nada, tenía que cambiar eso…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-12534311193826842262008-09-19T01:28:00.002+02:002008-09-19T01:44:15.333+02:00Avance informativoMe jode no tener red y no poder leeros... Me jode no poder seguir con la historia de Sonia y Rafa como me gustaría... Pero esa es la realidad, sólo gozo de internet los fines de semana... bueno, y ahora que pillo una red wifi... pero estos son los menos casos... <br />Ya he terminado con la incertidumbre de no saber dónde estaré mañana. Me he tranquilizado, aunque haya mil motivos aún que no me dejan en paz... Supongo que esto es amoldarse a vivir con dos ovarios... <br />Ya estoy medio cansada de trabajar gratis... aunque me sigue interesando aprender... que el saber no ocupa lugar!... Eso sí, estoy aprendiendo bastante... un poco de todo... venciendo algunos de mis miedos, como el vértigo... que soy capaz de atravesar un puente de dos kilómetros sin marearme... pero es raro, porque me entran ganas de tirarme... jaja... no para matarme.. si no para que desaparezca de mi por fin ese miedo a las alturas... Si supiese que no me iba a morir.... me tiraría ahora mismo!.. En fin.. Que he comenzado a andar de cuatro a ocho kilómetros todos los días... a dar las buenas tardes y los buenos días por teléfono precedido siempre por la palabra URENDE... <br />He conocido a gente amable y a otra que no lo es tanto...<br />Aún quedan personas buenas por el mundo, ayer una señora me pagó el autobús porque no tenía dinero y había olvidado el bonobús... Semejante debía ser mi cara!!<br />Y tengo un compañero de piso que hace un arroz con habichuelas de lujo!! ja ja<br /><br /><br />Hasta el sábado me despido de ustedes... y sigo con mi combinado de Ron-Cola!!Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-79359670383383327882008-09-13T21:22:00.001+02:002008-09-13T21:34:21.226+02:00Nº 2Rafa estaba a punto de llegar. Le había visto mil veces, sin que ella se diera cuenta… él, menos agraciado, pasaba desapercibido entre la muchedumbre. Pero Rafa llevaba un año entero observándola casi todos los días, con aquella cara tan linda, con aquella boca inmaculada que cada mañana le quedaba fuera de juego y que cada noche no le dejaba dormir. Rafa casi no salía con chicas, no es que no le gustaran, si no que le daban pánico… Pensaba que el mundo de las mujeres debía ser algo muy complejo para su corto entendimiento… Alguna vez había pensado en chicos, pero rápidamente desaparecía aquella macabra idea de su cabeza, prefería pensar que las mujeres le aterraban a pensar en la posibilidad de que no le gustaran. Temió mil y una vez ser homosexual. Pensaba en la pereza que le daría contar a todo el mundo que le gustaban los hombres. Además, su familia nunca había sido permisiva con estos temas… su abuelo, creía como muchos otros que los homosexuales era gente enferma, aberraciones de la naturaleza.<br />Rafa acababa de llegar a la ciudad cuando vio a Sonia por primera vez. No conocía nada, no sabía a dónde tenía que ir y casi tampoco de dónde venía… Una vez habó con ella, una de esas mañanas en las que él andaba perdido. Equivocándose continuamente de calle, dando bandazos a diestro y diestro. Sonia acabada de pasar por su lado, caminando con ese estilo, con esa serenidad que dejaba claro que era su momento, paseando hasta su trabajo, con un paso lento pero decidido. Le pareció una buena excusa para entablar conversación el preguntarle por la dirección a donde debía acudir.<br />Se acerco a ella, y justo cuando iba a hablarle, hizo que pareciese un accidente…<br />- ¡Perdone señorita!<br />(Sonia se giró para ver quién le llamaba la atención) -¿sí?<br />- Emm… Lo siento, he debido equivocarte con otra persona.<br />- No pasa nada, me pasa muchas veces<br />- Si ya… yo… es que… yo… nada, que lo siento.<br />- ¡No te apures! Ya he dicho que me pasa a menudo…<br /><br />Le despidió con su mejor sonrisa, dejando en él una sensación de amargura, una vergüenza terrible que hizo que se maldijera por su condición…<br />Pero ella le despidió con la sonrisa, con esa que embauca, esa que frustraba las noches de Rafa. Por la que ya sabía que daría todo aún sabiendo que lo que podía ofrecerle era nada. Estaba seguro que él no podría interesarle… que lo único que podía hacer era hacerle perder tiempo cada vez que uno de sus despistes se apoderarse de su todo. Porque era verle aparecer por la calle Rondeñas y se olvidaba de la vida, sólo existía para él desde ese desdichado momento ella, ella y su mundo, su mundo…<br />Esa fue la única bendita vez que Sonia sonrió para él, la única vez que escuchó su voz que hablaba solamente para él y no para nadie más…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-87924919516096986452008-09-06T20:27:00.000+02:002008-09-06T20:28:47.019+02:00Nº ICon esa sonrisa que embauca. Sonia estaba esperándole. Había llegado a la cita unos diez minutos antes. En su trabajo debía ser puntual, y siempre llegaba diez minutos antes a todas sus citas, desde que empezó aquel trabajo que tanto tiempo le quitaba y tan poco le satisfacía… Era diligente, casi no dudaba en ninguno de sus actos, a veces creí que tenía cincuenta ojos… Era increíble ver cómo podía hacer tantas cosas a la vez. Siempre, siempre con la sonrisa que embauca. Nunca parecía la misma… Siempre tenía algún gesto, alguna cosa que no había visto nunca nadie antes.<br />Había llegado diez minutos antes y fumaba un cigarrillo liado que le mareaba pero le hacía parecer interesante… Había estado muchos años sin fumar, antes, fumaba esos cigarros negros que tan mal huelen, pero se dio cuenta que ese olor no le hacía interesante… Así que dejó de fumar y ya casi cuando estaba acostumbrada a no hacerlo, volvió a empezar… El tabaco siempre le había ayudado mucho a controlar su nerviosismo, esa era el inconveniente de ser una persona tan viva, que andaba nerviosa por todos sitios, dando incluso, la sensación de que se preocupaba por todo pero que no se enteraba de nada. A la vez que parecía atenta, podía parecer ausente… aunque nunca hubo un problema que no pudiese solucionar con esa sonrisa; sus dientes blancos,<br />Alineados de esa forma, unos labios que se abrían para dejar al descubierto la boca mas limpia que he visto en mi vida… No era su boca su único atributo valioso, su pelo tampoco tenía nada que envidiar a esas chicas que salen en los anuncios, la melena larga y negra, cogida con una pinza de un modo muy coqueto.<br />Si la mirabas de lejos, daba un aire a esas gitanas que desearías que no lo fuesen…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-22719980679622640592008-09-01T01:43:00.005+02:002008-09-01T02:29:13.136+02:00Ojú!Cómo me gusta Triana!...<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/sj6fjPy8c1E&hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed><br /><br />Me voy esta semana. No creo que pueda visitaros mucho... De todas formas, el mundo blogueril está algo abandonado entre vacaciones y la diversión de esta estación que ya está acabando...<br />Tengo mil rollos entre manos, dos mil agobios y algún que otro problemilla... pero nada que no tenga solución!<br /><br /><br />Pd: Si alguien alquila una habitación en Badajoz que me lo haga saber!<br /><p></p>Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-33769113332957978132008-08-26T02:59:00.001+02:002008-08-26T03:01:11.994+02:00¿y las oportunidades?Con los dedos hundidos en su propia piel, sus propias uñas clavadas en las palmas de sus manos. Altivo, orgulloso de ser de esa forma que le ha tocado…<br />No lo eligió él… Pero ahora fuma 15 cigarrillos al día y casi siempre lleva una bellota de costo en su bolsillo.<br />No le hacía falta, pero tenía ganas de llamar la atención, por eso entró en aquella casa a coger aquellas baratijas…<br />Sigue odiando que le miren, por eso saluda con efusivos “hasta luego” a todo aquel que se le queda perplejo intentando comprender porqué es ese su comportamiento…<br />Cuando murió su padre, casi no tenía uso de razón… Pero ya era consciente de que los golpes debían servir para algo. Se acurrucaba en su propio cuerpo, con los dedos hundidos en su propia piel, clavando las uñas en las palmas de sus manos, aterrado…<br />… Y sólo tiene 14 años….Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-90086374977865036512008-08-25T02:27:00.003+02:002008-08-25T02:37:01.664+02:00Este era el último fin de semana aprovechable de este loco verano…Pues ni pude aprovechar la cena que se celebró el viernes a causa de los diez años que lleva triunfando el balonmano en este sitio, ni su posterior fiesta… Ni pude disfrutar (aunque eso fue casi un favor…) del concierto de los rebujitos… (Que por cierto, no he visto cosa más cateta montada en un escenario… y eso que me encanta la música en directo…) ni pude darme a la bebida (como diría <a href="http://miraquelosabia.blogspot.com/">Marisabidilla</a>) después en la fiesta que hubo, ni ver caras que hace tiempo no veo, ni que se me hiciera de día bailando….<br />En fin, que llevo mala desde el viernes por la mañana… Hoy domingo he tenido que ir al médico y me encuentro bajo los efectos de la penicilina… y varios oles para la penicilina… jaja menos mal que la inventaron!!<br />He perdido el último fin de semana aprovechable de este loco verano… Al fin de semana que viene… no tengo ni amigas… que tienen q estudiar todas…<br />Si alguien no tiene plan!? Ya somos dos L<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238246905686948274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SLH9zqtCebI/AAAAAAAAAPc/PHianbhTOII/s320/P8240141-1.JPG" border="0" />Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-16627620494477470092008-08-18T02:28:00.003+02:002008-08-18T02:32:47.820+02:002oo8//.....<div align="left"><span style="font-size:78%;">Hay quien dice que sabe bailar </span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;">todo tipo de rumbas! Juas! juas!</span><br /><br /></div><div align="left">Se me escapan los momentos … se me escapan y no recuerdo de estos días… más que mil borracheras, mil amaneceres rotos, me recuerdo junto a ellas, bailando de una forma extraña… así como si quisiéramos llamar la atención, como necesitando que los presentes nos miren, nos devoren con su forma de mirarnos… y luego… escondernos tras carcajadas vacías, riéndonos de nuestras hazañas… nuestras macabras formas de ver la vida… porque mientras que haya <strong>futbolín</strong>, haya <strong>birra</strong> y <strong>amigos</strong>… ¡<strong>siempre estamos bien</strong>!........ </div>Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-65049227701688652008-08-14T02:38:00.000+02:002008-08-14T02:39:02.450+02:00......¿?......¿Qué es esa cosa que se me clava bien adentro cuando te imagino y no veo no más que humaredas de mierda y polvo? Voy a dejar de sentir… emborracharme de vida, eso es… vivir sin sentir un ápice de cordialidad con el mundo…<br />Este estado de neutralidad me hace sospechar… <br />¿Y si…?...........¿ y si el destino me estuviese preparando otra de las suyas?......Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-7150361999782667592008-08-11T01:25:00.004+02:002008-08-11T01:36:14.150+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ96KLTYQUI/AAAAAAAAAPU/2ZHz9yMmNPg/s1600-h/P7200118.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233035607279157570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ96KLTYQUI/AAAAAAAAAPU/2ZHz9yMmNPg/s320/P7200118.JPG" border="0" /></a><br /> Que cara es la puta catalana!<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233035136894056066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95uy-1NoI/AAAAAAAAAPE/uteRWUFrHaI/s320/P7200140.JPG" border="0" /> Medellín (playa por los huevos...)<br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95u4KJjZI/AAAAAAAAAO0/_a0WzlEujNs/s1600-h/P7200113.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233035138283703698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95u4KJjZI/AAAAAAAAAO0/_a0WzlEujNs/s320/P7200113.JPG" border="0" /></a> En la topo ... la discoteca<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95uyIIcSI/AAAAAAAAAO8/7nwfLAmjR30/s1600-h/P7200113.JPG"></a><br /></div><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95vPJdtzI/AAAAAAAAAPM/ifii1Pd_6sE/s1600-h/Fotito+nº....036.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233035144454846258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95vPJdtzI/AAAAAAAAAPM/ifii1Pd_6sE/s320/Fotito+n%C2%BA....036.jpg" border="0" /></a> Vendiendo camarones en Mazagón (que si había playa...)<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233034644673786962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95SJUX9FI/AAAAAAAAAOU/LLpfQ9YsZ-s/s320/P7200089.JPG" border="0" /> Las SKINITAS</div><div><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95SfqC1AI/AAAAAAAAAOc/Nn-yFX6Qvd8/s1600-h/P7200162.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233034650670257154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95SfqC1AI/AAAAAAAAAOc/Nn-yFX6Qvd8/s320/P7200162.JPG" border="0" /></a> Medellín (había buena sombra...)<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95SVtaINI/AAAAAAAAAOk/NxaFh13we6E/s1600-h/Fotito+nº....004.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233034648000012498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95SVtaINI/AAAAAAAAAOk/NxaFh13we6E/s320/Fotito+n%C2%BA....004.jpg" border="0" /></a> Viaje a Mazagón<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95SXhVpCI/AAAAAAAAAOs/cducGbQIhkI/s1600-h/Fotito+nº....035.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233034648486257698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ95SXhVpCI/AAAAAAAAAOs/cducGbQIhkI/s320/Fotito+n%C2%BA....035.jpg" border="0" /></a> Uff.. qué resaca!<br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ94_2r-w3I/AAAAAAAAAOM/mOoiO3HUNq4/s1600-h/P7200085.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233034330434880370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_JOoQIwKvUdU/SJ94_2r-w3I/AAAAAAAAAOM/mOoiO3HUNq4/s320/P7200085.JPG" border="0" /></a> Se coló el chico! que ese no es esquinita...<span style="font-size:180%;"><br />Agosto siempre es una pupila dilatada... temiendo que septiembre, empiece a guiñarme un ojo!</span><br /></div><div></div>Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-57569711508841131622008-08-06T14:08:00.002+02:002008-08-06T14:32:32.880+02:00<div align="right"><span style="font-size:78%;">Que me pesan los brazos y se me deshacen los pensamientos cuando observo que ... </span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">que no merece ni el tiempo ni la espera, que nunca es un buen momento...</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="left"></div><div align="left"></div><br /><br /><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/Wll8HpTuD7g&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1" allowfullscreen="true"></embed>Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-42681829577172424852008-07-28T00:47:00.000+02:002008-07-28T00:48:31.332+02:00Y mientras, te abrazo así sin ningún problema…. Aún diciéndome tu que no lo haga, que las cosas se demuestran de otra manera, que ya no es como antes…<br />Mirándote a los ojos y recordando mil momentos que fueron solo nuestros, que nadie entendería…<br />La buscaré, la buscaré para volver a estar contigo…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-24819255511567019282008-07-24T12:08:00.000+02:002008-07-24T12:18:09.344+02:00Aquel joven ..II<a href="http://diquelando.blogspot.com/2007/06/aquel-joven.html">El chico del verano pasado</a> había desaparecido. Seguía aquí, entre nosotros, cubriendo su faz enrabietada con mil morisquetas que disimulaban aquel desatino. El desatino de aquella noche, el vaivén del resto de los días… Le consumía el letargo y no dejaba que nadie le levantara la voz… apretó las muelas, las apretó para siempre, nada le hizo nunca más daño que la ilealtad de los que creía leales… Nunca sufrió tanto. Mil heridas adornaron su cara, su cuerpo entero, pero ninguna le dolía tanto como la ilealtad. El chico de los ojos grandes empezó a callarse, desde que la conoció…<br />La conoció en aquel sitio de mala folla bailando reggaetón como si le fuera la vida en ello…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-43861640765280855322008-07-18T01:24:00.000+02:002008-07-18T01:25:36.670+02:00Y quiero el pelo más rizado, y la voz más bonita, y quiero, y quiero y quiero…<br />¿Yo también podré escribirte una carta? Seguro que sí… Sólo tengo que quererlo, sólo echarle ganas, imaginación, desgarro… sufrir mientras le escribo a alguien que no conozco… pero de todos modos, no conozco mucho mas a gente que conozco…<br />Te escribiré para contarte cómo ha olvidado sus camisetas de propaganda y quedarse dormido en las paradas de autobús, te contaré cómo ha empezado a existir…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-59748516357997262392008-07-12T20:41:00.000+02:002008-07-12T20:42:04.812+02:00Voy a marcharme, vivo anclada a un lugar que no siento mío… todo esto me anula, sus voces, sus insultos, nuestra vida… hace tiempo ha dejado de ser eso, ahora solo es una sucesión de días, donde reina la intranquilidad, donde el entorno me está matando… esta forma de quedarme seca, esta imparable forma en que se me seca todo, los ojos cuando leo momentos que deseo y la piel cuando se me eriza el vello si pienso que tú me tocas, querido Federico que aún no te conozco, pero se que existes… <br />Se que me estás esperando para contarme cómo te ha ido, bajo la luz del farolillo, donde tantas veces he pensado que me hablabas…Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-5126563495329279807.post-16271465450994088992008-07-10T16:42:00.000+02:002008-07-10T16:43:05.389+02:00Acabo de decidir que no será esta mi última noche, (pues no está bastante fría la cerveza…) aún me quedan algunas fiestas de despedida, mil amaneceres rotos y otros pocos atardeceres rojos para escribirte… hace tiempo que dejé de fotografiar el abismo… con esta ausencia de inspiración que me mata… que me deshace mucho más de lo que quisiera, que me anula mucho más de lo que puedo permitirme…<br />Cuando la noche me atrapa y no puedo desquitarme de ella hasta que no suena su tos seca… ya no he vuelto a escuchar a los perros… y hace mil veranos que no me despierta el gallo… ¿éramos antes más felices? Será que no tengo la fuerza para hacer de este, un momento bueno… o será que lo de ahora no merece hasta que no es luego…<br />Este ritmo tampoco es muy aconsejable, pero es mi ritmo… ¡mi única vida!<br />Parece que su boca desalivada me atormenta a cada rato… pues tal tormento será el que vive en su estómago para llevar a los presentes a tal estado… <br />¿Por qué amarillean estas hojas? Debieran ser inmaculadas…<br />Deberían, para noches como estas, hacer inmensos cigarros que duren todo el rato que deseo tenerlo entre mis manos. Semejante escalofrío me entra… pues se asemeja a ese otro escalofrío de cuando tú me rozas… aunque ya sabes, que tu, podría ser cualquiera…<br />Debo descansar para siempre, al menos hasta que vuelva a entrarme hambre… dejé en aquel aula ese grotesco sumo japonés que me hizo empezar con todo esto… Ahora toco palmas y tengo mil amigos dispuestos a emborracharse conmigo… <br />A veces he pensado ser vegetariana y otras tantas hacerme muda, pero ¿cómo puedo yo vivir en silencio? Si precisamente, tengo que callar el silencio con palabras, con risa, con carcajada…<br />¿Acaso llora? Se siente mas la fatiga cuando te tiembla el cuerpo… ¿lágrimas? Sólo son sustitutos de válium….<br />Se me sonrojan los mofletes y se me encoje el corazón… ¡puta cerveza caliente! Sigo siendo extraña desde que deseo la llegada de los viernes…<br /><br />….. ¿Hay algo aprovechable entre tanta zaragalla?.......Achiperrehttp://www.blogger.com/profile/06837677855957151728noreply@blogger.com14