Bonito es el aire pá los candiles...

Fhotoshopeando que es gerundio!

2008-11-28T02:22:00.003+01:00

Con los hombros descubiertos por mil miradas que apartan la blusa fucsia de tu cuerpo, y lo dejan al descubierto... esperando, que alguien lo haga suyo, que se coma esa sonrisa que hoy muestras... y no seré yo quien lo haga, puede, tal vez, que esta noche le toque a ella...

2008-11-23T23:52:00.002+01:00

Nuestro piso empapelao con motivos de cualquier forma
Una mesa redonda llena de pipas y cocacola
Risa floja que se cuela por los agujeros del tresillo
Un radio-cassete encendío que no suena muy alto
Algunos cigarros apuraos en el cenicero
La tele en el telexto de telecinco
Saca la andina
Dame colonia
Léeme lo de ayer
Vamos a cualquier sitio
Leyendo la última página de cada libro antes de empezarlo
Al reyano
A la sierra gorda... ¿a la sierra gorda? no, que no hay ambiente
El hombre de la vara
La cinta de Aute
ÉPOCAS PASADAS...

mecá!

2008-11-20T00:04:00.002+01:00

Me se encoje el corazón y los ojos me hacen chiribitas... Dejadme que piense, y fume, que no quiero ni que me roce el aire, solo quiero estar conmigo... en mi urna, individual, de cristal...

jo!

2008-11-17T02:28:00.001+01:00

Si todos los diablos vienen y arremeten contra mi tranquilidad, dejando en mi, malas sensaciones, llegan para arrebatarme la inmunidad, mi vida, mi suerte… Mis cambios…
Y el roce de tus labios hacía reaccionar mi pulso… y mi mundo se vuelve maquiavélico, que va dando zarpazos a todo lo que se encuentra, para volver a estar contigo… Y tú ya no estás, hace tiempo que huiste de todo lo que era tuyo, hace tiempo que abandonaste tu propio cuerpo para dejar que te vistieran de otro modo… Y ahora ya vives, y piensas, y hasta sientes de modo distinto… ¿dónde estás tú? … ¿dónde?... ¿Podría yo correr para alcanzarte?... o también tendría que dejar a un lado mi urna y mi mente paranoica, para que me acepten en el rebaño en el que nunca quisimos estar…
Vamos rey, vuelve aquí… volvamos a lo nuestro, cuando nadie era mas importante que nosotros… cuando tu… y yo… éramos solo uno…. Ahora puedo recorrerme el mundo entero buscando otro tú… pero no, yo no puedo olvidarme de ti… ¡y te echo tanto de menos!...

2008-11-12T01:20:00.003+01:00

Dame un poco de tu luz para alumbrar mi camino de flores secas… aguántame en la noche y en el día para que no vuelva a ser una flor muerta… y siente mi latido como el tuyo propio… haciendo de ti y de mi, una única persona… saca mi cuerpo que se resbala por las tuberías de este cuarto… y lléname de vida! (báilame el agua...)

Se consume

2008-11-07T14:13:00.001+01:00

Se consume, se consume como una vara de incienso puesta sobre un paquete de tabaco apañado para la situación… lo noto, siento cómo se me consume todo y como, yo, en mitad de todo lo que ya no es nada quedo muy al descubierto… muy ensimismada mirando hacia los escombros de lo que no hace mucho era todo… pero donde ya no hay nada, en mitad de donde yo me encuentro. Con los ojos de par en par y el corazón encojío, sintiendo, como antes, mucho frío en el alma. Maldiciendo mil nubarrones que me cambian el estado, y me sustituyen por nostalgia sentimientos reconfortantes…no es la recesión, y estoy muy lejos de que esto tenga algo que ver con algún auge… es la angustia, la de los nobles, y la fatiga, la que sentimos, con la que comemos, dormimos y vivimos los pobres… Igual que a ese genio que no se deja crecer, la ciudad se me queda pequeña, y acaricio, con mis dedos deformes la perfecta silueta de los edificios tristes, de las farolas retorcidas de rabia, de los coches nerviosos… de los transeúntes con rostros inertes, que también van encogiendo su interior, ensayando para aguantar la neblina, deseando llegar a casa… igual que yo… que echo mil cosas en falta, mientras me acostumbro a esta nueva forma de vida, de estar, de sentir, avanzar… retroceder a la vez que aumento mi sonrisa, y mi rostro se vuelve como el de los transeúntes, y me vuelve a destruir la desidia… pero se que la vida merece… que esto pasa pronto… el abrazo de algún amigo no muy lejano puede ayudarme… Ya son casi 19 y sigo virgen, y no bebo vino ni conozco, yo tampoco, las dos lenguas de Claudio. También, igual que ella, pienso que la vida es desengaño y desengaño, uno detrás de otro, nada más, sin más consuelo que la cama tibia…. Y también, por supuesto, siento que detrás de esto, siempre estará el mundo con su hedor cadavérico y su faz de horribles cicatrices… (Carmen Jodra Davó)

carta para mis amigos

2008-11-04T20:40:00.000+01:00

21-10-2008

Hace ya unos días que he comenzado a sentirme sola. No a sentirme, si no a estarlo… Y este estado no es como siempre, eso de estar rodeado de gente y estar sola al fin y al cabo… no, hace días que las horas pasan y yo sólo tengo compañía cuando me asomo a algún espejo y me veo a mi, irreconocible, con el pelo mucho más largo y por lo menos cien pecas nuevas… Nunca me ha gustado mucho mirarme al espejo, pero ahora he de hacerlo si quiero estar con alguien, ese es otro buen motivo. Que ya no se estar conmigo misma, supongo que esta soledad me está quemando, consumiendo, para que no vuelva a ser, lo que nunca quise ser… mutando, ya sabes… un poco como siempre, pero con mas cambios… siempre con cambios… hasta en la propia mutación… ¡cómo me asusta el paso del tiempo! Llevo algunos días nostálgica, y eso que a mi me gusta la nostalgia… hace que me busque dentro y consiga encontrar algo que no sabía que existía… siempre alguna parrafada o sentimiento extraño que es lo que acaba condicionando mi forma de estar… bueno, no me viene mal no encontrarme, estoy aprendiendo a llorar… a quitarme mil máscaras de esas que hablaba aquel profesor de filosofía y por fin, puedo llorar porque ya no me siento mala o egoísta o mil cosas mas… Y es que bueno… la cosa no va bien, siempre puede ir peor, eso es evidente, que por cierto… ¡maldito dato evidente! Qué asco que da la evidencia… acorta el tiempo, y yo necesito ahora, estar entretenida…
Esta casa es calentita. La gente ya ha puesto el brasero, pero en esta casa aún puedes estar en manga corta y andar descalza, con lo bien que se anda descalza!! Me gusta estar aquí, tengo paz… aunque bueno, casi siempre estoy sola. Es, en cierto modo, una ventaja… si quiero gente, la busco y si no… así estoy bien…
Badajoz no me gusta mucho, no consigo acostumbrarme… He conocido gente que seguramente valga la pena, son buenos conmigo y se les ve felices… me hacen reír con sus locuras, que aunque parezca mentira, al lado de las mías, las suyas son mucho más interesantes… Parece que viven grabando una película española. Como dijo un día ella… con sus agobios y sus problemas, pero felices al fin y al cabo… pues así. Su piso me gusta mucho. Viven en el casco antiguo de la ciudad. No parece que estés en Badajoz, desde la ventana de la cocina, se ven los cuellos alzados de algunos monumentos que acaban ya pero que parece que les acaricia el cielo, como si sacaras la mano por la ventana y pudieses tocar todo eso y las antenas, también se ven las antenas grandotas en los tejados. Las pareces son azules con filigranas blancas, con formas bonitas y el baño grande es bonito, cuando lo veo me entran ganas de darme un baño de esos de mucha espuma. El baño pequeño me encanta, la taza lleva peces por dentro, pintados, claro está, pero me gusta… Además, son muy hospitalarios, hoy mismo he estado comiendo en su casa. El jueves pasado también estuve con ellos… me gustaría que les conocieras… sobre todo a Diego, que es una de esas personas que tanto admiro, polifacéticos que les llaman… escribe, canta, toca, pinta, fotografía, pincha, baila, cocina, folla y ríe, ríe mucho… Chus es una loca, se emociona tanto cuando cuenta cosas que le entusiasman que no puede bajar la voz… está llena de pendientes y tatuajes por todo el cuerpo, pero le quedan bien, es guapa… Y luego Noe, la típica persona que con solo mirarle a la cara ya sabes que es buena… ingenua, la noto ingenua… aunque bueno, les conozco de poco tiempo, aunque ya sabes que yo suelo intuir las cosas, cómo es la gente también… De ese modo, juzgo, prejuzgo mejor dicho… pero bueno, espero no equivocarme…
A mi amiga del alma la echo un montón de menos, sobre todo los lunes y los martes, después de los cafés de los domingos… Y el resto de mis amigas están raras…
Me asusta que la gente me malinterprete, me asusta y me jode... Con Diego y Chusa es diferente… No tienen la necesidad de crear comidilla, no seré tema de marujeo en ninguna mesa llena de cafés medio vacíos y ceniceros atorados… Aunque bueno, siempre me ha caracterizado saber guardar la compostura ante gilipolleces de este tipo… pero pensándolo bien, es que siempre he sido tan poco interesante para los ojos de los otros, que no me metían en movidas de estas… No me apuro, la gente se aburre y por fin, soy popular… jaja
Me acuerdo cuando estaba enamorada de El poeta, que estaba muy segura de todo porque sólo éramos yo y el… él y yo… cara a cara, escuchando Triana, Violadores o Aute la tarde que a él le apetecía saber qué era lo que escondía Luís Eduardo en sus palabras que tanto me gustaba a mi. Solos en aquel cuarto donde lucía una mesa llena de trastes con un ordenador sucio, un par de sillas y una bandera republicana adornando la pared… sin darnos cuenta de cómo anochecía, sin darnos casi cuenta de que pasaba el tiempo… Entonces supe que éramos tan poco interesantes para los ojos del mundo, que nadie se iba a empeñar en destrozarnos, vaya, nadie sabía que existíamos, nadie que pasábamos allí las horas, en nuestra urna tricolor… y no, no nos destrozó nadie, nos destrozamos nosotros mismos… por eso me asusta el paso del tiempo… Porque quizá el ya no se acuerde de esas tardes en las que yo volvía a mi casa lamentándome todo el camino, porque otro día pasaba sin que yo le dijese que le quería… pero él ha olvidado muchas cosas, las camisetas de propaganda y quedarse dormido en las paradas de autobús… quizá yo tampoco sea la misma de entonces, aunque supongo que eso es lo normal, y si no fuese así… ¿qué es lo que aprendimos de aquella época?...
Anoche estuve leyendo escritos de La sirena que fue varada, con su letra inmaculada, sus hojas de cuadernos sin penachos, sus arriba la república y su despedida vasca… Intentaba convencernos a las dos de que la vida merecía la pena… Curioso ¿no?... me hablaba de nuestra inactividad, estancamiento en ocasiones, sus negativas para escribir y mis ánimos de que los hiciera… siempre la he admirado mucho, de hecho, cada vez que la veo, revivo una parte de mi que pertenece a entonces, da igual el tiempo que llevemos lejos, sin saber nada de nosotras, si con ella es como siempre, si siempre va a querer escuchar una nueva paranoia, incontables las que podemos llegar a juntar… pero supongo que eso es lo que nos mantiene viva, merece, como ella decía, aunque sea poco vivir… sólo sea para reencontrarnos y recordar la contraseña de un trabajo de clase, aunque haya pasado el tiempo… aunque ella siga con sus vaivenes y yo siga con los míos, leyendo alguno de esos escritos, parece mentira, que con el tiempo, yo esté a su sombra, en todo un poco… Ella llevando las riendas de mil cosas, incluso hablando en público, y yo… sola en una casa caliente…
A Trasgo la vi el sábado… no nos vemos desde el verano y supongo que no volveremos a hacerlo hasta Navidades… Cada vez le pierdo más el rastro, y eso me acojona… Me acojona perder a la persona que en parte es la responsable de que yo sea quien soy. A veces no la entiendo… aunque de eso hace ya mil días… y es entonces cuando vuelvo a maldecir el paso del tiempo… supongo que ella siempre se acordará de que aunque las distancias sean largas, el camino es el recuerdo más pequeño…
De vez en cuando quedo con El Loco… tomamos algún café y le cuento mil movidas adolescentes a corazón descubierto, como si no tuviera ninguna otra cosa que hacer que escucharme a mi… hay días que está apático, pero creo que esos días no queda con nadie… también he recuperado un borrador de poemas que me dio hace tiempo… ahora lo entiendo todo mucho mejor, y los hay realmente buenos… Me gusta estar con el, porque es una de esas personas sabias que enseñan, que no dan lecciones… ¡y tengo tanto que aprender! Si echamos mucho rato acabamos estancándonos… pero esa es una gran particularidad suya… que cuando se acaba lo que hay, puede haber un silencio mientras pensamos otra cosa…

De la que fue mi hermana se poca cosa… me pone muy triste saber que ya nadie le llama como yo… Le va bien en su curro, estudios, vida… en definitiva le va bien…. O eso es lo que me dice, perdimos hace mucho tiempo, potestad para preguntar sin tonterías cómo te va la vida… prácticamente desde que empezamos a tener vidas distintas… aunque en los últimos tiempos, la siento más cercana, aunque haya cosas que ya no entiendo… cotidianidades de mierda que si las compartes es lo que hace a las personas cercanas… La distancia sigue ahí, aunque quizá ya no sea tanta… igual, lo malo es que siempre estuvimos demasiado cerca…
Con Amaya me veo un par de veces al año. Suficiente para saber que la quiero tanto como antes, desde que forjamos una amistad en una pelea por saber quien era más borde… Me acuerdo mucho de ella cuando la cosa no va bien… de lo que me dijo un día… que habiendo superado la muerte de su madre, ninguna cosa le iba a coger de sorpresa… sus palabras, hace mucho que me animan a echarle valor a las cosas… saber diferenciar bien lo superficial de lo verdaderamente importante… Todas las tardes pienso en ir a verla... ¡quizá mañana sea la definitiva!…
A Mónica también la echo de menos… esas grandes y largas conversaciones frente al ordenador… Cuando voy al pueblo me acuerdo mucho de ella, me gustaría ir a verla a esa ciudad que admiro, pero quizá mejor en verano… ¡o quizá ella se arranque de una vez!... Con Mónica también era como si no pasara el tiempo, si estás jodida… cualquier gilipolles hace que nazca de tu boca una sonrisa, es agradable tener cerca (o lejos pero cerca...) gente así… Aún tengo que darle la libreta amarilla y que enviarle la postal… lo mismo, si lo hago… vuelvo a tenerla más cerca…

Número 4

2008-10-04T02:04:00.001+02:00

Rafa seguía pensando en ella. Aprendió bien a desempeñar su trabajo y ya no se perdía por las calles de la ciudad. Cada fin de semana se iba al campo para intentar olvidarse de todo, menos de Sonia. Que la seguía viendo cada mañana por la calle Rondeñas y ella seguía sin fijarse en él. Ni siquiera le saludaba después del error de aquella mañana, si es que debió decirle su nombre… (Pensaba Rafa en un arrebato de atrevimiento). Pero luego volvía a lo mismo. A imaginar lo que le diría cuando la tuviese cerca, sabiendo que si eso sucedía algún día, no diría nada. Le gustaría verla en mitad de un puente, así no podría salir corriendo, que lo único que le atemorizaba más que ella eran las alturas, y si estaba de morir del espasmo, quería que fuese a su lado.A Rafa empezaron a secárseles los ojos de verla y no hacerlo, los sesos y el sexo de imaginarla… A sentir que dentro de él, algo iba mal. Tras muchos esfuerzos consiguió ser bueno en su trabajo, y la ciudad ya no le envolvía tanto como antes, ahora ya formaba parte de ella…Se acabo acostumbrando a todo. Se convirtió en una persona más fuerte, más segura. Trabaja todos los días el valor, para ver si así podía acercarse a ella, se atrevía a cogerle de la mano y decirle que la amaba, que lo hacía desde el principio, desde la primera vez, y que las pocas palabras que le dedicó una mañana eran las mejores palabras que le habían dedicado nunca. Que le admiraba por ser feliz. Por parecerlo al menos. Hacía unos días que empezó a verla rara. El, que conocía cada gesto, que la había acompañado en el silencio durante todo ese tiempo. Que veía cómo lucía su anillo de compromiso con los rayos del sol cuando iba caminando y casi juntaban su aliento pero no se daba cuenta que él llevaba allí quince minutos esperando que pasara, cual devota que espera la procesión. Y más que procesión lo que hacía ella era modelar, con esos pantaloninos cortos y esas sandalias tan bonitas, y el pelo así tan bien cogido con la pinza negra o suelto, como una leona, luciendo el mejor pelo rizado de cuantas pasaban por allí, que Rafa también se fijaba en las otras, a ver si había modo de sustituirla, pero es que no quería… lo que el quería era que ella lo quisiera, lo aceptase, con su ropa de mercadillo y su poca gracia para los chistes, con su poca gracia en general, que ni sabía cómo podía vender cosas… le daría pena a la gente, por eso vendía … por pena. Igual que si algún día Sonia se acercaba a él, porque lo viera tendido en el suelo, por pena, sólo por eso… Porque no destacaba en nada, a simple vista no tenía ningún atractivo, no, nada interesante que mirar para una chica tan guapa como ella, tan contenta, tan viva…A Rafa le gustaba leer, no cosas de esas raras, pero sí novelas de intriga, de amor… Y a veces escribía. Cuando vivía en el campo era más fácil… Desde que llegó a la ciudad, no conseguía estar a gusto para hacerlo. Necesitaba estar tranquilo, o muy jodido. Eugenio Fuentes dijo que se escribía, que se escribía sin pudor cuando uno estaba más jodido… ¡y qué razón tenía!.. Pero Sonia no le dejaba crear nada, ni un solo verso pudo dedicarle a su persona… con lo que le gustaría crear una historia para ella, donde la describiese como una diosa, donde se describiese a sí mismo como a un imbécil que era capaz de darlo todo por una persona a quien apenas conocía… Pero no era capaz, no soportaba ver escrito su sufrimiento, su vergüenza, su mala suerte… Si quedaba escrita esa época que tal vez durase toda la vida, tendría que vivir siempre con ello. Con la angustia que sentía, la fatiga de ser noble. Veía en los bares a los hombres sin escrúpulos que conocían a una chica en una noche y se la trajinaban al momento, sin sentimientos, sin más compromiso que el deber de darse placer… y no echaba la culpa a ellos, ellas también funcionaban así. Había visto a chicas irse con hombres al enseñarles estos un gramo de cocaína. No es prostitución, pero si interés… ¿Qué sabía del amor aquella gente? ¿No se sentían sucios después de hacer aquello? Rafa no lograba entender de qué pasta estaba hecho el mundo. Pero lo que si entendía es que él nunca iba entrar en él, que nunca iba a hincar sus rodillas en la pasta que cubría todo esto, era imposible atravesar tanta superficialidad… Y si bien no entendía de qué pasta estaba hecho el mundo, tampoco entendía cuál es el material que llevamos por dentro… ¿qué es lo que tenemos por dentro que tiene tanto que ver con lo de fuera pero sin una conducción aparente? Sin un sentido lógico. Todo parecía suceder porque sí… No creía en el destino, le parecía que eso del destino sólo era un poco de aire fresco para quien tiene la soga al cuello, acogerse a él era un acto de cobardía, no querer aceptar la realidad, echarle la culpa a otro…

MEME

2008-09-27T01:05:00.005+02:00

La semana pasada Marisabidilla me encargó un MEME que no se ni como se llama ni ná, pero he visto que ella ha rellenado unas preguntas con las canciones de un grupo de música, y yo , pues he hecho lo mismo... Como bien dijo ella, tengo el alma flamenca y he elegido a CAMARON!!:

¿Eres hombre o mujer?: Estás ciego pa no ver…
Descríbete: Sere… serenito.
¿Qué sienten las personas acerca de ti? Arte y majestad (¿Un piropillo no viene mal no?)
¿Cómo te sientes? Potro de rabia y miel.
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? Que he dejao de quererte.
Describe tu relación actual: Ná es eterno.
¿Dónde quisieras estar ahora? Caminito de Totana
¿Cómo eres respecto a amor? Volando voy.
¿Cómo es tu vida? Canastera y un jardín de belleza.
¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo? El pez más viejo del río.
Despídete: Te lo dice el camarón.

Os dejo con unos versos que a mi me encantan... cuando empieza a cantar... es como si se parara todo...

Número 3

2008-09-20T15:58:00.001+02:00

Rafa empezó a trabajar como comercial a domicilio y tenía que recorrer las calles de la desconocida ciudad para realizar sus ventas. Ya ves, él, que era tímido y no sabía casi nada de ventas… ¿qué hacía el trabajando como comercial? Nada, no pintaba nada perdido en una ciudad que no conocía y que no le gustaba si no aparecía en su estampa la silueta de Sonia. Pero decidió quedarse desde la primera vez que la vio a ella.
Desesperado de no encontrar trabajo fue a la capital para probar suerte. A Rafa no le gustaba la algarabía de los coches, el ir y venir de la gente, el ruido en sí en el que te envuelve la ciudad cuando no estás acostumbrado a ella…
Le gustaría invitarla a su casa, la que tenía en el campo, para que caminase tranquilamente, con aquella cautela, como por la calle Rondeñas, observando cada curiosidad de la naturaleza, y coger nidos de los árboles y bañarse en verano en las riveras, escuchar a los ciervos en celo en septiembre y darle a probar agua del pozo en la vasija de lata las tardes de primavera que saliesen a silbar con las hojas de la jara ya en flor.
Haría cualquier cosa por que ella volviese a sonreírle como lo había hecho aquella mañana en la que a él empezó a terminársele el mundo.
Su familia era reservada. Él a simple vista podía parecer uno de esos chicos de pueblo que todo lo ven raro y que ya tienen treinta años pero no son autosuficientes para salir del cascarón. Encima ahora vivía con el miedo de no saber hacerlo. ¿Qué sentido tenía existir si Sonia no volvía a sonreírle?
Aunque algo tenía que haber que pudiese hacer para que ella se fijara el. ¿Pero qué era esa cosa? Si alguien viniese y le dijese que tenía que caminar por un puente, lo haría, lo haría a pesar de su vértigo, de su fobia a las alturas. Le daba mucho más miedo perderla, le daba miedo sentir estas cosas… si ni siquiera la tenía, ¿cómo era entonces posible perderla?....

Entre tanto, Sonia empezó a vivir con una sensación rara en el cuerpo. La mirada de Rafa, su vergüenza, su prudencia, su temor a lo desconocido, su educación… la forma en que la miró cuando ella se giró para ver quién era… Había visto en aquella mirada inquietudes, por algo, se notaba que la existencia de aquel chico no era un mero mecanismo, no como ella, que llevaba diez años amando a la misma persona, haciendo el amor con la misma persona todos los días, escuchando las mismas imprudencias de los clientes indignados, dando los buenos días y las buenas tardes con la sonrisa que embauca, pero que ella cada vez sentía más muerta. Sonreír no le costaba trabajo, ni le costaba trabajo ser amable con todo el mundo, ni hacer mil cosas a la vez, porque supo entonces que estaba mecanizada, que tenía un botón de encendido que se activaba cuando ponía los pies en el suelo cada mañana, igual que esas cafeteras que ella vendía y que tan bien conocía…
Solía volver de trabajar en autobús, a las tres de la tarde no le apetecía caminar como lo hacía por las mañanas, pues no hacía aire y la gente ya andaba con una intranquilidad que era lo que menos falta le hacía a ella. En la parada conoció a una chica que la pobre, parecía que no estaba bien de la mente. ¿Pero quién está bien de la mente? ¿Quién es el valiente que se atreve a asegurarse cuerdo? ¿Quién es el loco? ¿Qué es la locura? ¿Quién lo decide así?...
Su trabajo no le disgustaba, pero no le apasionaba….
Charlando con Carmen ( la chica que acababa de conocer) mientras cruzaban el puente, vio que la gente iba caminando, como si nada, mirando el agua, sintiendo incluso la brisa que se percibía desde allí arriba, le dijo a Carmen que no sabía cómo podía hacer eso la gente, que ella nunca había caminado por un puente, que se había puesto alguna vez, pero era avanzar unos pasos y tenía que retroceder… la sensación de caerse no la dejaba seguir, se fatigaba mucho, no podía soportarlo… Carmen le contó que ella tenía experiencia con los puentes, miro hacia la derecha y le contó que ese trozo de barrera que era diferente, la arrancó ella en un accidente que tuvo. Iban cinco personas en el coche, y murieron tres. Ella se partió cinco costillas y seis vértebras, traumatismo craneal y cristales por todo el cuerpo. Veinte días estuvo ingresada en la UCI. Sonia la miraba con la boca abierta, ni siquiera podía creerse lo que aquella chiquilla le estaba contando…
-Peero…. Tu estás bien… ¿cuánto hace de eso?.
-Dos años. A los siete meses yo ya estaba trabajando. Pedí a Dios que si me faltaba algo, fuesen las piernas, necesitaba mis manos para trabajar en la peluquería, la estética es mi vida…
- ¿A los siete meses?
-Sí, estoy segura que mi madre me echó un cable desde el cielo. Ella ha querido volver a darme la vida…
(Sonia la miró con cara de sorpresa) - …. ¿ Tu… madre?
-Sí, murió hace tres años. Y hace cinco perdí a mi niño con cinco meses…
-Uff… Tienes mucho mérito Carmen, superar todo eso no debe ser fácil…
-No lo es, cuesta mucho, no hay una sola vez que no pase por este puente que no de gracias a Dios por estar viva. Y me acuerdo de mi madre, y de mi niño… Y pienso que habrá gente que esté aún peor que yo. Por eso sigo adelante, no puedo permitirme el lujo de venirme abajo, ni siquiera de sentirme desgraciada por las cosas que me han pasado…
- Ya ves, y yo toda la mañana preocupada por que mi vida es un mecanismo… bastante que tengo vida ¿no?...
-Eso es, agradecidas tenemos que estar de estar vivas, que ya es algo… Yo me caso el sábado. Y en octubre me voy a La Habana a conocer a la familia de mi marido.
-¡Que tengas muchas suerte, a ver si la vida comienza a sonreírte!

Carmen bajó del autobús y quedó a Sonia mucho peor de lo que ya estaba. La sensación de sentirse una máquina no le abandonaba, pero se sentía egoísta cada vez que lo pensaba… Llegó a una conclusión muy drástica, mañana podía tener un accidente y terminar con ella. Terminaría su vida que ahora sentía tan vacía. Acabaría todo como si no hubiese hecho nada, tenía que cambiar eso…

Avance informativo

2008-09-19T01:28:00.002+02:00

Me jode no tener red y no poder leeros... Me jode no poder seguir con la historia de Sonia y Rafa como me gustaría... Pero esa es la realidad, sólo gozo de internet los fines de semana... bueno, y ahora que pillo una red wifi... pero estos son los menos casos...
Ya he terminado con la incertidumbre de no saber dónde estaré mañana. Me he tranquilizado, aunque haya mil motivos aún que no me dejan en paz... Supongo que esto es amoldarse a vivir con dos ovarios...
Ya estoy medio cansada de trabajar gratis... aunque me sigue interesando aprender... que el saber no ocupa lugar!... Eso sí, estoy aprendiendo bastante... un poco de todo... venciendo algunos de mis miedos, como el vértigo... que soy capaz de atravesar un puente de dos kilómetros sin marearme... pero es raro, porque me entran ganas de tirarme... jaja... no para matarme.. si no para que desaparezca de mi por fin ese miedo a las alturas... Si supiese que no me iba a morir.... me tiraría ahora mismo!.. En fin.. Que he comenzado a andar de cuatro a ocho kilómetros todos los días... a dar las buenas tardes y los buenos días por teléfono precedido siempre por la palabra URENDE...
He conocido a gente amable y a otra que no lo es tanto...
Aún quedan personas buenas por el mundo, ayer una señora me pagó el autobús porque no tenía dinero y había olvidado el bonobús... Semejante debía ser mi cara!!
Y tengo un compañero de piso que hace un arroz con habichuelas de lujo!! ja ja

Hasta el sábado me despido de ustedes... y sigo con mi combinado de Ron-Cola!!

Nº 2

2008-09-13T21:22:00.001+02:00

Rafa estaba a punto de llegar. Le había visto mil veces, sin que ella se diera cuenta… él, menos agraciado, pasaba desapercibido entre la muchedumbre. Pero Rafa llevaba un año entero observándola casi todos los días, con aquella cara tan linda, con aquella boca inmaculada que cada mañana le quedaba fuera de juego y que cada noche no le dejaba dormir. Rafa casi no salía con chicas, no es que no le gustaran, si no que le daban pánico… Pensaba que el mundo de las mujeres debía ser algo muy complejo para su corto entendimiento… Alguna vez había pensado en chicos, pero rápidamente desaparecía aquella macabra idea de su cabeza, prefería pensar que las mujeres le aterraban a pensar en la posibilidad de que no le gustaran. Temió mil y una vez ser homosexual. Pensaba en la pereza que le daría contar a todo el mundo que le gustaban los hombres. Además, su familia nunca había sido permisiva con estos temas… su abuelo, creía como muchos otros que los homosexuales era gente enferma, aberraciones de la naturaleza.
Rafa acababa de llegar a la ciudad cuando vio a Sonia por primera vez. No conocía nada, no sabía a dónde tenía que ir y casi tampoco de dónde venía… Una vez habó con ella, una de esas mañanas en las que él andaba perdido. Equivocándose continuamente de calle, dando bandazos a diestro y diestro. Sonia acabada de pasar por su lado, caminando con ese estilo, con esa serenidad que dejaba claro que era su momento, paseando hasta su trabajo, con un paso lento pero decidido. Le pareció una buena excusa para entablar conversación el preguntarle por la dirección a donde debía acudir.
Se acerco a ella, y justo cuando iba a hablarle, hizo que pareciese un accidente…
- ¡Perdone señorita!
(Sonia se giró para ver quién le llamaba la atención) -¿sí?
- Emm… Lo siento, he debido equivocarte con otra persona.
- No pasa nada, me pasa muchas veces
- Si ya… yo… es que… yo… nada, que lo siento.
- ¡No te apures! Ya he dicho que me pasa a menudo…

Le despidió con su mejor sonrisa, dejando en él una sensación de amargura, una vergüenza terrible que hizo que se maldijera por su condición…
Pero ella le despidió con la sonrisa, con esa que embauca, esa que frustraba las noches de Rafa. Por la que ya sabía que daría todo aún sabiendo que lo que podía ofrecerle era nada. Estaba seguro que él no podría interesarle… que lo único que podía hacer era hacerle perder tiempo cada vez que uno de sus despistes se apoderarse de su todo. Porque era verle aparecer por la calle Rondeñas y se olvidaba de la vida, sólo existía para él desde ese desdichado momento ella, ella y su mundo, su mundo…
Esa fue la única bendita vez que Sonia sonrió para él, la única vez que escuchó su voz que hablaba solamente para él y no para nadie más…

Nº I

2008-09-06T20:27:00.000+02:00

Con esa sonrisa que embauca. Sonia estaba esperándole. Había llegado a la cita unos diez minutos antes. En su trabajo debía ser puntual, y siempre llegaba diez minutos antes a todas sus citas, desde que empezó aquel trabajo que tanto tiempo le quitaba y tan poco le satisfacía… Era diligente, casi no dudaba en ninguno de sus actos, a veces creí que tenía cincuenta ojos… Era increíble ver cómo podía hacer tantas cosas a la vez. Siempre, siempre con la sonrisa que embauca. Nunca parecía la misma… Siempre tenía algún gesto, alguna cosa que no había visto nunca nadie antes.
Había llegado diez minutos antes y fumaba un cigarrillo liado que le mareaba pero le hacía parecer interesante… Había estado muchos años sin fumar, antes, fumaba esos cigarros negros que tan mal huelen, pero se dio cuenta que ese olor no le hacía interesante… Así que dejó de fumar y ya casi cuando estaba acostumbrada a no hacerlo, volvió a empezar… El tabaco siempre le había ayudado mucho a controlar su nerviosismo, esa era el inconveniente de ser una persona tan viva, que andaba nerviosa por todos sitios, dando incluso, la sensación de que se preocupaba por todo pero que no se enteraba de nada. A la vez que parecía atenta, podía parecer ausente… aunque nunca hubo un problema que no pudiese solucionar con esa sonrisa; sus dientes blancos,
Alineados de esa forma, unos labios que se abrían para dejar al descubierto la boca mas limpia que he visto en mi vida… No era su boca su único atributo valioso, su pelo tampoco tenía nada que envidiar a esas chicas que salen en los anuncios, la melena larga y negra, cogida con una pinza de un modo muy coqueto.
Si la mirabas de lejos, daba un aire a esas gitanas que desearías que no lo fuesen…

Ojú!

2008-09-01T01:43:00.005+02:00

Cómo me gusta Triana!...

Me voy esta semana. No creo que pueda visitaros mucho... De todas formas, el mundo blogueril está algo abandonado entre vacaciones y la diversión de esta estación que ya está acabando...
Tengo mil rollos entre manos, dos mil agobios y algún que otro problemilla... pero nada que no tenga solución!

Pd: Si alguien alquila una habitación en Badajoz que me lo haga saber!

¿y las oportunidades?

2008-08-26T02:59:00.001+02:00

Con los dedos hundidos en su propia piel, sus propias uñas clavadas en las palmas de sus manos. Altivo, orgulloso de ser de esa forma que le ha tocado…
No lo eligió él… Pero ahora fuma 15 cigarrillos al día y casi siempre lleva una bellota de costo en su bolsillo.
No le hacía falta, pero tenía ganas de llamar la atención, por eso entró en aquella casa a coger aquellas baratijas…
Sigue odiando que le miren, por eso saluda con efusivos “hasta luego” a todo aquel que se le queda perplejo intentando comprender porqué es ese su comportamiento…
Cuando murió su padre, casi no tenía uso de razón… Pero ya era consciente de que los golpes debían servir para algo. Se acurrucaba en su propio cuerpo, con los dedos hundidos en su propia piel, clavando las uñas en las palmas de sus manos, aterrado…
… Y sólo tiene 14 años….

Este era el último fin de semana aprovechable de este loco verano…

2008-08-25T02:27:00.003+02:00

Pues ni pude aprovechar la cena que se celebró el viernes a causa de los diez años que lleva triunfando el balonmano en este sitio, ni su posterior fiesta… Ni pude disfrutar (aunque eso fue casi un favor…) del concierto de los rebujitos… (Que por cierto, no he visto cosa más cateta montada en un escenario… y eso que me encanta la música en directo…) ni pude darme a la bebida (como diría Marisabidilla) después en la fiesta que hubo, ni ver caras que hace tiempo no veo, ni que se me hiciera de día bailando….
En fin, que llevo mala desde el viernes por la mañana… Hoy domingo he tenido que ir al médico y me encuentro bajo los efectos de la penicilina… y varios oles para la penicilina… jaja menos mal que la inventaron!!
He perdido el último fin de semana aprovechable de este loco verano… Al fin de semana que viene… no tengo ni amigas… que tienen q estudiar todas…
Si alguien no tiene plan!? Ya somos dos L

2oo8//.....

2008-08-18T02:28:00.003+02:00

Hay quien dice que sabe bailar

todo tipo de rumbas! Juas! juas!

Se me escapan los momentos … se me escapan y no recuerdo de estos días… más que mil borracheras, mil amaneceres rotos, me recuerdo junto a ellas, bailando de una forma extraña… así como si quisiéramos llamar la atención, como necesitando que los presentes nos miren, nos devoren con su forma de mirarnos… y luego… escondernos tras carcajadas vacías, riéndonos de nuestras hazañas… nuestras macabras formas de ver la vida… porque mientras que haya futbolín, haya birra y amigos… ¡siempre estamos bien!........

......¿?......

2008-08-14T02:38:00.000+02:00

¿Qué es esa cosa que se me clava bien adentro cuando te imagino y no veo no más que humaredas de mierda y polvo? Voy a dejar de sentir… emborracharme de vida, eso es… vivir sin sentir un ápice de cordialidad con el mundo…
Este estado de neutralidad me hace sospechar…
¿Y si…?...........¿ y si el destino me estuviese preparando otra de las suyas?......

2008-08-11T01:25:00.004+02:00

Que cara es la puta catalana!

Medellín (playa por los huevos...)

En la topo ... la discoteca

Vendiendo camarones en Mazagón (que si había playa...)
Las SKINITAS

Medellín (había buena sombra...)
Viaje a Mazagón
Uff.. qué resaca!

Se coló el chico! que ese no es esquinita...
Agosto siempre es una pupila dilatada... temiendo que septiembre, empiece a guiñarme un ojo!

2008-08-06T14:08:00.002+02:00

Que me pesan los brazos y se me deshacen los pensamientos cuando observo que ...

que no merece ni el tiempo ni la espera, que nunca es un buen momento...

2008-07-28T00:47:00.000+02:00

Y mientras, te abrazo así sin ningún problema…. Aún diciéndome tu que no lo haga, que las cosas se demuestran de otra manera, que ya no es como antes…
Mirándote a los ojos y recordando mil momentos que fueron solo nuestros, que nadie entendería…
La buscaré, la buscaré para volver a estar contigo…

Aquel joven ..II

2008-07-24T12:08:00.000+02:00

El chico del verano pasado había desaparecido. Seguía aquí, entre nosotros, cubriendo su faz enrabietada con mil morisquetas que disimulaban aquel desatino. El desatino de aquella noche, el vaivén del resto de los días… Le consumía el letargo y no dejaba que nadie le levantara la voz… apretó las muelas, las apretó para siempre, nada le hizo nunca más daño que la ilealtad de los que creía leales… Nunca sufrió tanto. Mil heridas adornaron su cara, su cuerpo entero, pero ninguna le dolía tanto como la ilealtad. El chico de los ojos grandes empezó a callarse, desde que la conoció…
La conoció en aquel sitio de mala folla bailando reggaetón como si le fuera la vida en ello…

2008-07-18T01:24:00.000+02:00

Y quiero el pelo más rizado, y la voz más bonita, y quiero, y quiero y quiero…
¿Yo también podré escribirte una carta? Seguro que sí… Sólo tengo que quererlo, sólo echarle ganas, imaginación, desgarro… sufrir mientras le escribo a alguien que no conozco… pero de todos modos, no conozco mucho mas a gente que conozco…
Te escribiré para contarte cómo ha olvidado sus camisetas de propaganda y quedarse dormido en las paradas de autobús, te contaré cómo ha empezado a existir…

2008-07-12T20:41:00.000+02:00

Voy a marcharme, vivo anclada a un lugar que no siento mío… todo esto me anula, sus voces, sus insultos, nuestra vida… hace tiempo ha dejado de ser eso, ahora solo es una sucesión de días, donde reina la intranquilidad, donde el entorno me está matando… esta forma de quedarme seca, esta imparable forma en que se me seca todo, los ojos cuando leo momentos que deseo y la piel cuando se me eriza el vello si pienso que tú me tocas, querido Federico que aún no te conozco, pero se que existes…
Se que me estás esperando para contarme cómo te ha ido, bajo la luz del farolillo, donde tantas veces he pensado que me hablabas…

2008-07-10T16:42:00.000+02:00

Acabo de decidir que no será esta mi última noche, (pues no está bastante fría la cerveza…) aún me quedan algunas fiestas de despedida, mil amaneceres rotos y otros pocos atardeceres rojos para escribirte… hace tiempo que dejé de fotografiar el abismo… con esta ausencia de inspiración que me mata… que me deshace mucho más de lo que quisiera, que me anula mucho más de lo que puedo permitirme…
Cuando la noche me atrapa y no puedo desquitarme de ella hasta que no suena su tos seca… ya no he vuelto a escuchar a los perros… y hace mil veranos que no me despierta el gallo… ¿éramos antes más felices? Será que no tengo la fuerza para hacer de este, un momento bueno… o será que lo de ahora no merece hasta que no es luego…
Este ritmo tampoco es muy aconsejable, pero es mi ritmo… ¡mi única vida!
Parece que su boca desalivada me atormenta a cada rato… pues tal tormento será el que vive en su estómago para llevar a los presentes a tal estado…
¿Por qué amarillean estas hojas? Debieran ser inmaculadas…
Deberían, para noches como estas, hacer inmensos cigarros que duren todo el rato que deseo tenerlo entre mis manos. Semejante escalofrío me entra… pues se asemeja a ese otro escalofrío de cuando tú me rozas… aunque ya sabes, que tu, podría ser cualquiera…
Debo descansar para siempre, al menos hasta que vuelva a entrarme hambre… dejé en aquel aula ese grotesco sumo japonés que me hizo empezar con todo esto… Ahora toco palmas y tengo mil amigos dispuestos a emborracharse conmigo…
A veces he pensado ser vegetariana y otras tantas hacerme muda, pero ¿cómo puedo yo vivir en silencio? Si precisamente, tengo que callar el silencio con palabras, con risa, con carcajada…
¿Acaso llora? Se siente mas la fatiga cuando te tiembla el cuerpo… ¿lágrimas? Sólo son sustitutos de válium….
Se me sonrojan los mofletes y se me encoje el corazón… ¡puta cerveza caliente! Sigo siendo extraña desde que deseo la llegada de los viernes…

….. ¿Hay algo aprovechable entre tanta zaragalla?.......

2008-07-08T11:22:00.001+02:00

Y si dicen que la música amansa a las fieras… ¿quién te tranquiliza a ti ahora que las horas van más despacio y los días duran más tiempo?… en esta vida que se hace infinita… ¿te gustaría darle un puñetazo a la luna? … ¿serías capaz de volver a lamer el fuego? ¿De quedar desnuda… ante todos… mientras esperas, ilusionada, hacerle el amor al viento…?

Seguiré, cuando la mente me deje.. o tal vez la razón...

2008-07-07T01:35:00.002+02:00

Cómo se esfuma la silueta entre las sombras y aparecen sus curvas de mujer… altiva, pero no popular… mientras camina con un andar en el que no le reconozco[...]

2008-07-02T02:05:00.000+02:00

… y hacías arroz los sábados y pollo los domingos… Comprabas fanta de naranjas y cortes de fresa para después de comer… Me acuerdo de vosotras en la puerta, sentadas en los umbrales con los mandiles por las piernas, alcahueteando hasta muy tarde, mientras yo, y otra gente jugábamos a fuga o a zapatito blanco zapatito azul… Y recuerdo por las mañana, la camilla llena de buñuelos, y el colacao con “leche de vaca” y recuerdo esta expresión… ¡dame los churros, que yo me voy a mi casa que hay leche de caja!... Y llegaba a casa, muy temprano… en tu casa siempre se madrugaba porque una mujer con la voz muuy fuerte gritaba desde la puerta de la calle… ¡Antoniaaaaaaaaaaaaaaa la lecheeeeeeeee! … tú casi nunca estabas… y desde la cama…. Cualquiera de nosotros exclamábamos… “ mi aguela no está” …

Pero de eso…hace ya mucho tiempo…

2008-06-25T23:30:00.003+02:00

Y caímos…
Pero menos mal que estaba la cama…
Y recogió los suspiros que me sobran…
Y te los entregó…
Para alimentar las ganas que te faltan…
Tengo que dejar de verte…

Sólo vosotras

2008-06-20T17:37:00.000+02:00

¿Las has visto esta tarde? Me sorprenden sus manos tan grandes, cómo acurrucan una toga de carne y hueso… si no hace ná, estaban acunando las muñecas calvas que sacaban de las cajas de juguete junto a la ropa del verano… Pero ahora ya son cuerpos humanos, unas caras lindas morenas, demasiado bonitas para ser vuestras… que seguís usando colonia fuerte de vainilla encima de la piel sudada y ropa de licra de varios días… que os seguís pintando los ojos como si alguien fuese a fijarse en ellos… que los pegotes de rimel, siguen sin dejaros ver con claridad. Pero sólo vosotras sabéis cargar una criatura al cuadril y caminar con ese arte, entre las piedras, sin tropezar con las chanclas blancas de mercadillo… Sólo vosotras sabéis hacer el amor con la ilusión de que lo estáis haciendo… y sin pensar que quien está encima vuestra, hace tiempo dejó de amaros, y sabéis mejor que nadie, que su amor, no es más que el que se produce en la rutina aplastante de vuestra única vida… que mirarles a los ojos, no tiene sentido, porque en ellos, se verá el reflejo de otras chicas, a las que también he escuchado decirles lo mismo, a las que tampoco amaban…
Pero sonreiréis al ver un cajón y os pelaréis por ver quién toca primero por bulerías… me quedaréis con la voz rota y hundida en sentimientos cuando la que primero cante, sienta el quebranto con una encogida de hombros y me sonría… aunque dejaréis de hacer compases por la calle, reíros a carcajadas escandalosas… dejaréis de sentir vergüenza cuando os mire un chico guapo, de sentir cosquillas en el alma cuando suene una musiquilla moderna…
Y ya nunca más, caeréis en la ignorancia de no saber a dónde se dirigen los aviones que se pasean en las noches de despedidas… porque no será tan malo ir tan lejos… porque vuestro propios cuerpos, se separarán para mucho… sólo vosotras sabréis veros después de tanto y guardar la compostura, sólo vosotras sabréis daros un abrazo cuando nadie os vea, a tropezones, con vuestros 17 años embarazados…

“que el futuro, no os sea adverso”… y que me recordéis siempre….

Os quiere: ACHIPERRE

¡Si, claro!

2008-06-18T14:34:00.000+02:00

Y si me duermo ahora…
¿en qué pienso?
Si duermo
No soy
Y quiero ser
Pero sin ser
Existir
Pero no hacerlo
Visualizar
Analizarme
Dejar de ser
Por dejar de sentir
Animando al ser
Sin que decaiga
La sensación
De sentimiento
Sabiendo
Sin entender
Lo que estoy diciendo.

Serénate

2008-06-14T13:24:00.000+02:00

Pon tu mano encima mía
Acaricia mi vida
Y habla [me]
Siente mi latido
Como el tuyo propio,
Y cierra los ojos,
Imagíname…
Palpa mis facciones
Las descubrirás llenas
De vida, de muerte,
De indecisión…
Pero no te vayas
No pierdas mi son
No te pierdas en la nada
No mastiques el vacío
Ni hagas carantoñas al sol
Solo serénate y
Bien tranquilo
No dejes de tocarme
No pierdas ni mi son
Ni mi piel, sacia
Esta sed que contamina
El único estado de tu ser
Y luego olvídame…
Pero sereno…
Al sereno…
En pie.

La vida en si, me estresa...

2008-06-11T02:07:00.005+02:00

Dejaime a mi aire
es mejor así...

Boda de VIto y Belén

2008-06-10T00:53:00.010+02:00

Con mi hermana antes de que llegara el fotógrafo

y la gente a casa.

Antes de salir los novios con prima Paule ¡casi dos años sin vernos!

¡Vivan los noviosssss!

Esta era la actitud de estos dos en la casa de Cristo!xd

Y esta yo , muerta de verguenza al ser la primera vez

que me ponía un vestidoo!!

Esa tia Leo dándolo todo en la pistaaa!!!!

Y luego llegó la serenata... fuimos armando jaleo por todo el pueblo, ¡ inolvidable ese paseo hasta casa de los novios!

Y los novios, se volvieron con nosotros a seguir la fiestaaaa!

COntinuamos la marcha hasta pasadas la una de la tarde... Pero la cámara se quedó sin batería y no puedo seguir con la evolución del bodorrio....

Principio

2008-06-05T00:42:00.003+02:00

¿Dónde has comprado esos ojos? Es como si tu madre los hubiese dejado aquí para ti, para que tú los uses y mires como ella…
¿Alguna vez te has sentido pequeña entre tanta insignificancia? … Parece que las cosas vanas no se hicieron para ti, no te veo postrada en el baldosín con las piernas cruzadas por la vergüenza, mientras la gente te mira… tu no eres ese tipo de mujer… Bastante apuro pasas cuando entras al restaurante y las babas de los machos adornan sus imperfectas perillas, ante tus inevitables contoneos… tus piernas largas, tu espalda morena, tu cuello largo y la boca grande… Cualquiera de ellos podría enamorarse de ti solo con verte pasar. Pero se hace tiempo, que necesitas otra cosa… igual necesitas más comprensión que amor, más charla que trabajo… mas silencio que jolgorio… ¿Puedes pedirlo? ¿puedes abrir tu linda boca grande para pedirlo? …

........................................................................................................

2008-06-03T13:27:00.000+02:00

¿Cómo puedo sacudirme la revoltura de saberte? aún sin saber de ti, ni de nadie, esperando que pase el tiempo, para volver a verte, averiguar que has dejado de sentir, aunque sea para no mirarme, ni a los ojos ni a las piernas...
es importante que me ofrezcas, cuando haya pasado tanto tiempo un ¿cómo va eso? ... es tan importante que pase el tiempo, para volver a regodearme en el pasado... para hacerlo con el peso de los años, que resulta más gustoso... Y apreciar si de verdad, te estuve amando todo el presente que ahora se me escapa... que no me da tiempo a percibir...

Haciendo los deberes

2008-05-30T10:14:00.003+02:00

Pues por fín me dispongo y escribo los "MEMES" que te debo... Nur, me nominó a hacer uno larguísimo que tenía normas y premio y todo... Yo, como me voy a saltar las normas de nominar, escrbir reglas y todo eso... NO recojo el premio!...quedando algo así como... " Lo comío por lo servío"...
Otro MEME me lo mandó Malacatón... que también lo he hecho... pero sin normas... tampoco nomino ni ná...

MEME 1

Un color: el rojo
Un número: el 10
Un libro: La voz dormida, de dulce chacón... me pareció increíble!
Una canción: Ojú, ¿sólo ?... Pues me voy a poner dos... “las cuatro y diez” (aute), “Me & bobby mcgee” (janis joplin).
Una comida: Macarrones o Lasaña
Un postre: postre? nunca
Un lugar: El gasco ( pueblino hurdano)
Una película: “La lengua de las mariposas”
4.7: puff.. nose.. no me dice ná
Un momento del día: Segundo Recreo en el Bunker!
¿Blogs, foros o chat?: Blogs, sin lugar a dudas.
¿Te has sentido acosado virtualmente?: no
Un referente en tu vida: mi madre
Un referente histórico: Gandhi
De ficción: ni uno
3.8: ¡mierda! ya no me hace nota mediaaaa!:(
Un café: café, café, café.... Con mi amiguilla.. eternos cafés de 5 horas el viernes para charlar y hacer repaso a toda la semana!...
Proyectos inmediatos: Aprobar el ciclo
¿Eres feliz?: A ratos...
¿Te atreves a decir tu edad?: 18!

MEME 2

6 cosas que me gustan:

Me gusta levantarme temprano en verano y ver cómo los rayos del sol se filtran por la gran ventana que hay en casa... Aunque no siempre, lo de levantarme temprano digo!... xd
Me gusta vivir de noche y dormir de día... Aunque cada vez puedo hacerlo menos...
Me gusta tocar las palmas, me gustaría saber tocar por todos los palos...
Me gusta hacer amigos, del modo que sea, donde sea, dando igual el motivo...
Me gusta la música en directo y el teatro.
Me gusta escribir, leer, jugar al futbolín, la cerveza bien fría, en fin...

6 cosas que no me gustan:

NO me gusta la gente que cuenta su vida en 10 minutos.

NO me gusta tener que venir a clase, a la calle Fray Alonso Manzanete. Ni me gusta esperar el autobús tres cuartos de hora para volver a casa.
No me gusta la gente que parece que está vacía. NI que hagan chistes de cosas serias.
No me gusta tener el periodo cada mes.
No me gustan las resacas, odio repetir los Domingos la frase de siempre “ JURO, QUE NO VUELVO A BEBER”...
Por último, no me gusta la gente que habla a voces, ni las injusticias, ni las alas rotas, ni las desilusiones, los egocéntricos, juzgar antes de conocer, encasillar, etiquetar, el machismo, no tener pasta, y cien mil cosas más...

Y ahora por parte de MALACATÖN...

El REQUISITO es:
1-CONTAR AQUELLO QUE NUNCA HAS SIDO CAPAZ DE HACER Y QUE TE ENCANTARÍA PODER CONSEGUIRLO...

Pues... ¿encontrar una aguja en un pajar?... ¿llegar a los oleeee oleeee, ole, ole, oleeeee... de la salve como llegaría Rocío Jurado? ¿Robar? ¿matar a alguien sin remordimientos? ¿tomarme una cocacola con Aute?... Mil cosas que no he hecho, y que se, nunca voy a hacer... jaja... por mucho que me encantara conseguirloO!

2-CONTAR ALGO DE LO QUE SIEMPRE TE ARREPENTIRAS Y QUE ESPERAS QUE NUNCA VUELVA A PASAR...

Supongo que de no aprovechar los momentos, de decirle a un profesor en mitad de clase .. " Cada vez me demuestras que eres más facha".. ja ja... Caras de asombro... yo que no se ni de qué color ponerme... en fin... No quiero pasar por un momento así NUNCA más...

3-CONTAR EL MEJOR MOMENTO DE TÚ VIDA...

¡Joder!... Podía ser el peor.. que tengo más... Es que no se... es como que ningún momento me parece demasiado bueno para ser el mejor de mi vida ¿no?... Pero... ¡uf! Recuerdo con mucho cariño , el día que llamé a un profesor para preguntarle una nota... y me dijo que tenía un 6!... Suspender aquella asignatura, suponía no titular en la ESO!.. je jeAsí, que fue un gran alivio...

Ale, ya que terminé de hacer lod deberes... "me viá tomá la merendilla" je je...

Momento surreal

2008-05-26T14:08:00.002+02:00

... ¡y me escribirá de nuevo,
para preguntar por la chica de las cuatro y diez...!

Yo que pensaba que te morías sin que yo te viera... ¡con las veces que te he sentido! ¡la de veces que hemos gritado al unísono que te queríamos! que te queríamos de todas las maneras...allí... te queríamos también allí... cantándonos desde el radiocassette azul... y cantábamos contigo, y se nos ponía el vello de punta...
Y ahora estabas allí, a dos metros de mi... sonriendo... con la tez arrugada. y mi corazón rápido y mi mente lenta, bloqueada, emocionada... con apetito de llanto... para escucharte recitar del libro de bolsillo, en ese momento tan surreal de tu mano en mi hombro...

El meme de las entradas

2008-05-22T20:55:00.005+02:00

Me lo mandó Carola... y no se lo mando ni a Dios!

1– ¿Cuánto tiempo tardas en escribir una entrada?

Casi siempre tengo escrito lo que subo al blog. Y tardo poco…. Poquísimo…

2– ¿Cómo te gusta hacer las entradas, muy alegres, amenas, serias, etc?

Me gusta darle a ver entrada y que sea interesante… Pero por lo general son serias…

3– A la hora de hacer una entrada, ¿piensas si a tus lectores les gustará o por lo menos les interesará?

Mentiría si dijese que no. Me gusta complicar la cosa para que “aunque” me diga… “ no me entero” j aja (lo siento guapa). Así, que no pienso directamente en los lectores… pero si…

4– Cuando ya sabes de qué escribir, ¿te haces un esquema mental de cómo hacer la entrada o simplemente te sientas frente al ordenador y … como salga?

Como sea ¿no? Joder, es que no se…

5– ¿Pides ayuda a la hora de hacer o de pensar en una entrada?

Hasta que aprendí a subir videos y enlazar y cosas de esas… Le pedí ayuda alguna vez a “El loco”.

6– ¿Qué longitud suelen tener tus entradas?

Depende, pero suelen ser breves… de todos modos, tendríais que decir ustedes qué os parece la longitud… lo que para mi puede ser breve… para otro ya está siendo aburrido y al revés…

7– ¿De qué tema tratan principalmente tus entradas?

Sentimientos… observaciones…

8– ¿Te gusta previsualizar tus entradas a menudo antes de publicarlas?

Lo miro una vez publicado… Si hay algún problema o no me gusta como quedó… lo modifico…

9– Finalmente, ¿para tí qué es una entrada?

Para mí, una entrada en el blog, es… saciar la necesidad de leerle a alguien… Hace años, me leía con gente… cree el blog, a parte de por la libertad de expresión y to eso… por saciar la necesidad de sentirme leída… Que aunque no se si es una necesidad… la sensación es gratificante…

El entorno

2008-05-20T09:08:00.002+02:00

...¿¡Cuándo será que saldrá el sol!? ¿Cuándo será que dejaré de tener frío en el alma? ¿ Para cuando el espíritu tranquilo? ¿el ambiente sin ceguera? ¿el paso a paso sin entretenimientos?... ¿hasta cuando las manos ajadas? ¿y los ceros periódicos en nuestros corazones?¿las lenguas como “rejiletes” animando el enfado, aplaudiendo la desdicha... ahogándonos en la nostalgia cada vez que las miramos a ellas... para pensar que lo que llega, es el desánimo del ser, de los seres, el entorno hostil... ¡coño qué a disgusto! y la blasfemia eternamente desprendiendo por nuestra boca, con tal labia para deshacer el momento, momento gris desesperado... como un polo de hielo al que se te pega la lengua, un polo de esos ricos de lima-limón...

ven y toca en mi lamento, lo mismo, si tienes suerte, algún suspiro ahogado de los que renacen cada rato , te convide a café... te haga quedarte a mi lado para cuando deje de existir... porque dejó de existir la bella durmiente!

... espero verte por la vida, lo espero con todas mis fuerzas...

2008-05-13T13:25:00.001+02:00

¡Cómo mientes cada vez que te pregunto! ¿tú me comprendes? Tiene que haber algo, por debajo de la corteza que lo haga... es como el miajón que llevamos los castúos. ¿y porqué renegar de todo? ¿porqué hacerlo?
¿en qué mundo vives? ya, ya se que no sabes a qué me refiero... ¿quieres venirte? ya falta poco para que me vaya... ¿que a dónde? no se... a algún sitio, lejos de este mundo en el que estamos viviendo sin que te des cuenta... No te preocupes, yo tampoco me doy cuenta de las cosas, sólo una vez que ya han pasado... ¡vaya! ¿que tampoco sabes a qué me refiero? A veces, no se porqué sigo hablando contigo, es como si tu ya no quisieras hacerlo... como si evitaras mis historias... claro , ya se que no te interesan, ¡como no vives aquí!...¡anda! déjate de tontunas... ¡mírame con esos ojos chiquininos! y deja de buscar en mí otros cuerpos que ya no me pertenecen... otros ratos que no hemos estado juntos... Parece como si no pudiese estar sola. A veces, me invento a la gente. Es más sencillo así... les doy forma, oigo lo que quiero que me digan, hago casi siempre lo que quiero... Sólo que tu eres tan necio que no puedes entender esa cosa... ya.. ya se también mi manía de creerme superior... pero es que... a veces, no eres nada... ¡y deja ya de compararme! de seguir buscando en mí, bocetos que no me pertenecen, aquí estoy, esto es lo que hay...

WOMAD 2008

2008-05-11T20:54:00.002+02:00

TOdos los escritos que te debo

2008-05-06T10:48:00.003+02:00

Voy a guardarme para mí
doscientos versos

que mañana, se
me antojarían vulgares...
¡ay! Cómo se revuelve
tu cuerpo
cuando el quebranto te ahoga
parece que tus manos
se rompen
y que las venas
se te desbocan
sin embargo
mientras a mi
me embaucas
tú, renaces...

La ciudad calla mientras escondo mis manos en los bolsillos del vaqueros, entre arrecía y acojoná… en silencio, concentrada en la inmovilidad de las cosas, de la gente que aún no existe y que luego llenará el ambiente, con gritos y pasos ligeros… Sólo se trata de caminar, como un mecanismo, sin choques, sin agobios… ¡Este sitio es mío!... ¡joder! La gente de bien también va a la oficina en moto de campo… Puedo parecer cansada, siento mi cuerpo agotado, pero el espíritu pleno. Son las 6:00 de la mañana y sólo hace un rato que me tumbé en esta cama tan grande. Dentro de una hora abandono la ciudad enmudecida para enfrentarme al bullicio de otra en la que se siente la soleá y la siguiriya ¡Déjame tiempo mío que me acurruque en este momento!

Ha merecido la pena…

III

Cuando camino sin rumbo y ya no me sirves… y me echo de menos, y me veo ausente, inmersa en otros tiempos… repegando las alas que un día me amputaron y por las que aún siento dolor… me he acabado acostumbrando a todo… es lo peor acostumbrarse a todo... En ocasiones no siento nada, y luego, me apasiono por cualquier cosa en un momento… Ahora tengo ganas de verte… ¡que cosas las que sentimos por la gente! ¿no?... a mi el ser humano me parece absurdo… pero no puedo evitar sentir curiosidad por él… por mi misma… Creo, que de naturaleza somos todos luneros (o lo que es lo mismo, interesados en algo o alguien según las circunstancias)… ¿o acaso vosotros no os arrimáis al sol que más calienta?

Últimamente me pierdo cada vez que doy un paso… y retrocedo cien cuando más cerca veo el objetivo… me he aburrido de quererte… al fin y al cabo… eso sólo es un sentimiento monótono… ¡joder! Qué rollo querer a la gente para que se sientan bien, para sentirte bien… para luego echarlo en cara… para definir una situación… para formalizar una amistad… Cada día, me parece más entretenido no querer… Así sería más mala, egoísta, desengañada, valdría, para poco en general…

Me pregunto cómo estará ella… yo que llevo tanto tiempo queriendo verla… las circunstancias cambian… y nos condicionan… no siempre a gusto… no llueve a gusto de todos… aunque también es cierto que pá gustos los colores… no se… Yo también hace tiempo que salí de todo eso… ya no se ni donde vive, ni como se llama, ni cuales son sus aficiones… Imagino que cuando le vea, después de tanto, será como viajar en el tiempo… yo le contaré cosas de antes, las cosas que me sabía… y me dirá que “las circunstancias cambian”… Pero siempre (y cuando digo siempre, digo siempre) prefiero no pensar en esas situaciones … Sigo siendo más feliz cuando acaba el día…

Cuando la naturaleza me alumbra, veo las tontunas más de cerca… Prefiero seguir existiendo cuando el mundo no lo hace… porque en ocasiones, no me siento parte de él…

¡¿Cuantas cosas puedo llegar a decir no?!... entre ellas… perro, gato, dolor, ratón, caja, boli, disco, botella, reloj, perro, móvil, anillo, libro… (y eso sólo son las cosas que veo a simple vista…)…

2008-04-23T23:34:00.001+02:00

No eres más que alguien que se mancha los dientes de carmín cuando intenta presumir de labios bonitos y no sabe mover el culo cuando anda…

-¿tú confías en mi?...
-claro, dejo que me pongas el despertador todas las mañanas y aún así, duermo del tirón, sé que va a estar ahí…
-¿sólo por eso confías en mi?...
-sí… no me hace falta más…
-… ¿tú necesitas que yo te quiera?
-no, yo necesito que me pongas el despertador…

Alivio

2008-04-22T20:16:00.003+02:00

.....porque tú junto a mí, resultaría grotesco. No me refiero a tí, si no a cualquiera...

Son épocas de mucho pico y pocas puntas quemadas… en ocasiones, el ego se me escapa de las manos y como si fuese un sueño de esos de pesadilla, corro para atraparlo… pero me encuentro con bofetadas, puños y patadas… mi rostro se llena de llanto enrabietado cuando sigo viendo inquietudes sin dueño, cuando cada rincón me mata a recuerdos y me puede el miedo de no volver a encontrarme contigo, aunque contigo… podría ser con cualquiera… Y me atrevo a revolver mi mundo y desparramar el de los otros, metiendo mi cara entre mis piernas, cubierta por mis manos… aguantando mi dolor… Y luchando contra el eterno sentimiento de creerme tan así…
Si me visualizo, parece que cada palabra pierde peso… y que caduca, como caducan los versos que te di… Y no me arrepiento de mis encuentros con las noches de luna llena, en los que parecía que me desnudabas sin ni siquiera llegar a tocarme y yo soñaba que me convertía en perro lobo... Morirme ahora, acaba de perder su punto… y ya no me hace gracia… Vivir a trompicones tampoco me atrae… pero ya veré, ya veré qué es lo que hago con mi vida…

Entramos en época de barbecho...

2008-04-20T01:52:00.001+02:00

Ya no tengo nada que decirte… o nada que pueda interesarte… deja que me apoye en mi lamento y me harte de cervezas… No, yo no soy tan necia como para eso… ¿pero dónde estoy ahora?... flotando… en mi propia paranoia…
¿Y tú?... en la tuya… ¡coño! Me he secao… barbecho… ahora toca barbecho…

2008-04-18T16:43:00.000+02:00

ya nunca más

2008-04-17T23:11:00.001+02:00

Ya no voy a quemarme nunca más en ningún fuego
Ni voy a gritarle al viento
Ni dormir desnuda en el suelo
Ni confesar que eres el nombre de mi lamento

No existe nada que le haga cálido. Aunque ni sus venas están congeladas, ni su corazón helado, ni su cerebro cubierto de escarcha…

MUERTE

2008-04-17T01:06:00.004+02:00

Sólo puedo ver una perspectiva de mis días, sin rodeos, sólo puedo ver la muerte. Tal vez, los bichos no se coman mi cuerpo y sea más feliz en ese sitio tan reducido. Por reducción, deduzco, que las nostalgias y las amarguras serán más escasas. Puedo mirar a mí alrededor mientras las baldosas me aplastan. Puedo morir entre azulejos verdes, para morir con la esperanza de tiempos mejores.

Recuérdame...

2008-04-15T01:07:00.004+02:00

2008-04-13T23:35:00.002+02:00

Puedo hacer dos cosas a la vez… de hecho, cada vez que vivo te sigo queriendo… me quedo en blanco delante de esta hoja digital… coño… que tengo una vida mú perra… el asunto se me antoja como una bola inmensa de carne dura dando vueltas en la boca… acabo de vomitar la puta bola… si mi presencia no apaga la magia… si se me encoje el cuerpo entero mientras sigo pendiente de tus ausencias… ¿dónde están las inquietudes sin dueño?... quizá se las haya robado todas… guardado para sí cada suspiro que yo solté antaño, cuando quería verte y verla a ella… Mañana se me habrá olvidado tanta mierda que ahora se regodea por mi entusiasmo…
Parece que pierdo la visión de tu existencia… cuando me cubres con retales recosidos de otras formas de ignorancia… si finiquitas mi estado… y me mareo…

.......

2008-04-10T00:07:00.003+02:00

"los políticos se rompen la cabeza

pensando qué puede querer la gente...

y para divertirse...

sólo les hace falta una lucecita

que se apague y se encienda..."

Le he visto llegar con el flequillo grasiento y los calcetines blancos asomando entre los náuticos negros y el vaquero raído.
Los lamparones de aceite (o vete a saber de qué) en la camisa beige tienen formas irregulares y un color ya curtido, como si llevaran ahí colocadas toda una vida.
En invierno usa lino y en septiembre chaquetas de pana. Parece descolocado, siempre llega tarde, con esa sonrisa de madurito erótico, excusándose en que se distrajo observando lo maravillosa que puede llegar a ser una tela de araña.

FOTOS

2008-04-08T23:34:00.006+02:00

FUNCIONA PACÍFICO(¡ésta si soy yo malacatón!)

...adivíname entre tu cuerpo...

.......................................

2008-04-07T10:59:00.004+02:00

Descúbreme ante la ignorancia
que esconden mis labios,
en el silencio que esconde
la ausencia,
en el vacío que llenan
los anhelos persistentes.
...soy más feliz cuando
acaba el día...
y muero cuando no te encuentro
y no puedo con el tedio
de imaginarte, sin esperar
más nada que volver a verte.
envolviéndome de previa muerte
en un pútrido ataúd
donde voy encontrando la quietud
que le falta al mundo...
para abrazarme al infinito
y hacerle el amor al vacío...

sin titulo!

2008-04-04T01:01:00.001+02:00

Tengo las manos como una de estas quinquilleras de Badajoz blanqueando en los colorines… Chacho… si parece que te echo de menos (qué asco de expresión)… me gustaría verte, y verla a ella…
Hemos estado tomando el sol en esta puta parada… Siempre evitando al viejo loco medio verde que me saluda con un “hola preciosa” y dice que soy un mundo me mires por donde me mires…
Me quedo mirando y parece que vuelves a desaparecer… allá lejos, avanzas dando saltos por el camino de los cables rotos. De los nervios estimulados de algún modo que no te sienta bien. ¿Son mis palabras las que llegan a tu entendimiento con otros significado?... coño…
...el punto medio… una estabilidad que me vuelva como a los otros… va… Me aburro, me aburro infinitamente de decir siempre lo mismo, de mirarte del mismo modo… de no moverme nunca de esta gruta que se me empieza a caer encima…
Aunque me levante la primera el día que lo hago, aunque lleve muchas noches sin escuchar ladrar a los perros…

En abril, aguas mil...

2008-04-02T23:25:00.002+02:00

...charlamos??...anda, ve sacando tabaco...

Escucha...

2008-03-31T11:39:00.000+02:00

No es verano, pero no importa… ¿Hueles?, es como la varita de incienso que me regalaste para perfumar el bolso, bueno, para esconder el olor a marihuana. ¡madre mía! La mezcla de olores fue algo… pff… no se, ahora ese olor pertenece a esa época…¿Te acuerdas que estaba más delgada? Yo me acuerdo que tu no querías ser el soporte de mi vida, temías derrumbarte y que con ello, mi existencia se fuese a la mierda…
Ya ves Ezequiel, aguantando todo este tiempo como si me debieses algo… Siempre he tenido esa sensación, de estar a tu lado como si me debieses algo, siempre tan atento a cada movimiento. ¿Hueles el jazmín? Lo han traído los gitanos de Almería, ya se que tienes alergia, pero respira, respira y siente… Yo no podría vivir con esa alergia a todo… Me estoy planteando comprarme un bozal, no una mascarilla como esas que enrarecen tu rostro cada primavera, si no, uno de verdad… de perro… Compréndeme, me hago sangre en la lengua cada vez que la muerdo porque he de ser prudente… ¿ te acuerdas cuando yo no era prudente? Malditos arrebatos que me daban… si fui hasta capaz de decirte que te quería sin llegar a pensarlo… ¡qué ingenuo! ¿Cómo pudiste creerte eso?... vaya… metía la pata todo el rato… No me arrepiento, pero ahora es que me hago sangre, y no se qué es lo que prefiero…
Tú siempre me has dicho que es mejor ser estática, pero ¿qué quieres? Si mi mente va y viene… y los sentimientos, a cada rato me parecen más pamplinas…
¡Ezequiel… cariño! Dime algo… siempre te acabas quedando dormido, vas a dejar de fumar de este modo… (Ahora que digo fumar) ¿ te he contado alguna vez cómo le quitamos el chocolate a un tío? ja ja… estuve acojonada dos días… pues dejó el chocolate pinchado en una navaja y lo puso encima de la moto, se bajó a comprar tabaco…. y ahí estábamos María y yo para quitárselo,¡aquella noche sacamos agujetas en el cuello de reír! El cabrón, tenía buen chocolate… Esto fue en la época esa que a ti no te veía nada… ¡joder! Te echaba de menos…
Me acuerdo que María no estaba pasando un buen momento, ¡pero nos divertimos tanto aquella noche! Luego nos juntamos con Dolores, hacía un frío horrible y ella iba en mangas cortas… igual iba colocada, no lo recuerdo… ¡me jode olvidar las cosas!
Recuerdo que nos contó una historia de una vieja que se llamaba Cesárea y que a ella le llamaba Juventud porque Dolores no le salía…
Ella y sus historias... nosotros y las nuestras... ¿Te acuerdas cuando tomabas cañas con ella?...entonces era fácil encontrarte... luego nunca sabía donde andabas...
¡Qué asco de colacao caliente! Ayer dormí poco otra vez... llevo un ritmo que no es aconsejable... ¡coño, voy a empezar a pensar que eres tu! cuando no se nada de ti mi vida es saludable y soy más o menos feliz... pero tío, que te están picando moscas todo el rato... yo paso, si te has venido es para estar conmigo, ¡despierta ahora mismo!...
¿Sabes que me voy a ir a vivir al Mediterráneo?, ¿vas a venir a mi nueva casa? yo que tu no me vendría, ya sabes, puedo echarte en cualquier momento... ¿te acuerdas cuando quería ser medusa? era una forma de permanecer siempre allí...
Bueno, tengo planes para el futuro.... ¿quieres escucharlos?... ¡no me mires de ese modo! los dos sabemos que te jode no tener inquietudes... así que igual, escuchar mis planes de futuro a corto plazo te incomoda. Yo la verdad es que prefiero no hacerme ilusiones, que luego me envuelvo en nostalgia que te cagas... ¿no hay un punto de la nostalgia que te gusta? a mi si... lo reconozco... es más bonito vivir con nostalgia... o disfrutar un momento que luego voy a recordar con nostalgia... últimamente me da lástima que se haga de noche, aunque soy más feliz cuando termina el día... pero esas son movidas nocturnas, no para compartirlas contigo...
Vaya, no sabes cómo me arrepiento de no haber sido una niña coqueta. El otro día intenté pintarme las uñas y no se, bueno, si se, pero me salgo... tuve que intentarlo tres veces... ¡¡no te rías imbécil!! que tu no sabes jugar al fútbol... cuando los niños jugaban al fútbol... ¿tu en qué te entretenías?... Yo jugaba a los coches y a las chapas todo el rato... hasta los 10 años me estuvieron diciendo "machoperico" y de ahí pasé directamente a rara... ¡nunca he tenido apodos bonitos coño!
La libreta se me está terminando, voy a tener que terminar el dibujo en la tapa... Pronto voy a regalársela a Mónica, se lo prometí... ¡Claro! que tu eso no lo sabes... pues eso, que cuando termino una libreta se la doy a otra persona que de verdad aprecie tenerla... lo que escribo no vale nada, pero son historias y paranoias de las que tengo que librarme... total, con el puto ordenador acabo digitalizando todo lo que escribo... así que más que un regalo para quien la recibe, es una liberación para mi misma,así evito leer y releer una y otra vez historias del pasado...aunque a veces lo use como terapia, esconderme en el pasado huyendo del presente... ese es el tema...
¿Te he hablado alguna vez de la otra muñeca rubia? me tiene hasta la poya, ya me es difícil no responderle a sus ideas, a su forma de ver la vida con lo joven que es... bastante paso de ella... pues efecto contrario a lo de siempre... cuanto más la ignoro más se molesta en fastidiarme la existencia... te lo juro tío, nunca la presencia de nadie me ha molestado tanto como la suya, tu sabes que yo soy medio tremenda cuando me lo propongo... pero con ella no me sale, igual es porque pienso que no merece la pena...
Bueno ¿y tu qué? no te estoy dejando decir nada... seguro que te tengo la cabeza medio mareada. Entre que te has dormido y las ganas que tenía de tenerte cerca... lo siento,yo es que cuando me pongo no paro... ¿pero qué te voy a contar? si nadie me conoce mejor que tu...¡ay mi Ezequiel!...

2008-03-30T16:08:00.000+02:00

2008-03-26T09:03:00.000+01:00

Dando pasos hacia atrás y sintiéndome como la sirena varada que cantaba con los ojos cerrados...
y tú, tapándote los oídos con tus dos manos. Fuerte, fuerte, intentando huir de este ruido , del bullicio de este sitio que nos envuelve y nos devora... ¡Si no vas a moverte da ahí,nos vamos!... ¿ o tu soportas a esta gente que nada tiene que ver con nosotros?. Me da igual lo que pueda pasarme, cojo mis cosas y me voy, tú decides si te vienes... ¡Joder! ¿no ves que estoy sufriendo? ¡maldita sea!
Bueno, que yo me voy... pero es que no quieres escucharme y no puedo desaparecer sin que lo hayas hecho. Tengo que contarte cómo mi corazón me maltrata cada vez que doy un paso...
Tengo frío, me cansa este eterno invierno...
¿Qué hace ahora por las noches la muñeca rubia? cena y ve la tele... sigue siendo guapa recién levantada después de una noche de juerga...¿qué será de ella?... sí, ahora cena, fuma a escondidas, ve la tele, folla y vuelve a fumar a escondidas...
¡Vamos coño! ¡levántate de ahí y vente conmigo! este sitio no nos conviene, yo no aguanto ni un segundo más... ¿enserio estás a gusto?... Yo sólo veo lagartos que lanzan piedras con sus lenguas, que me cortan un trozo de vida con cada palabra que me dedican, que hurgan en mis cosas y me destrozan la moral...
Yo lo siento, no aguanto, ni a la chica de uñas pintadas de rojo fuerte ni al imbécil con ganas de ser lo que nunca será...

2008-03-24T17:28:00.000+01:00

Que no te mire, me dices mientras te comes el mundo con tus ojos enrabietados… No me engañes, no me digas que no tienes fuerzas para nada, porque te estoy viendo comerte tus días a bocados.
Todos bailamos, y tú sigues asfixiado en un rincón, sentado en un taburete que está harto de aguantarte… Suena una musiquilla de estas modernas que ya se, no te motiva… pero tampoco es para tanto, dentro de poco va a terminar este infierno que ha de aguantar nuestros tímpanos… levántate y ve con ellos, con tus amigos…¡Ezequiel, hazme caso!

Estado paranoico

2008-03-21T23:11:00.000+01:00

Y no dejo de verme en una existencia que no me pertenece… y quiero saber qué significan estos días… aunque quiera perder la costumbre de analizarme, aunque el análisis me sirva, para saber que quiero dejar de hacerlo… Porque no encuentro mi sitio entre la vida y la muerte, y la risa escandalosa acabe descontrolando mi estado de pasotismo y ausentismo del resto del mundo… estoy ordenando el mío para quedarme un tiempo en él…. Quizá hasta que Sabina vuelva a amenizar mis veladas con la luna… quizá hasta que otra madrugada de agosto vuelva a averiguar cosas que como antaño, espabilen mi espíritu y le den vidilla a mi vida… ¿y qué si yo fuese un perro? ¿o un geranio? ¿ o una medusa?...

Maldito destino imprudente

2008-03-19T14:19:00.006+01:00

Yo más morena que ella
más vaga, más infeliz
mi otra parte
mi espejo de sentimiento
ella frente a mi
... mi ejemplo...
mi llanto ahogado
el corazón endiablao
y la sabiduría muerta
fue el destino macabro
quien deshizo un
laberinto de recuerdo
y daño...
...[a mi eterno ego reventado]

SUBIENDO ESCALERAS (II)

2008-03-16T14:49:00.001+01:00

[1ºparte de Subiendo escaleras]

En el lugar de las escaleras sigue habiendo penumbra… ahora soy parte de ese esbozo y observo al chico de las manos bonitas, a la chica que las mata callando, al ingenuo que no sabe porqué está allí, a su lado, sin esperar nada más a cambio que meterla en caliente a pesar de que hiele y ella esté arrecía… Un olor rancio envuelve el ambiente, y me acerca más a la realidad de los envenenados, aunque ahora yo también soy otro buitre… Hago amago por sentirme parte del paisaje y una rubia adorna mi mano… He llegado aquí con andar pesado y rabia en las entrañas, esto tampoco es lo que espero… Sigue habiendo mandíbulas desencajadas y personajes en lo alto… existencias que se asfixian cada vez que suben un peldaño, pero siguen ahí, olvidando lavar su cara y sin renovar el estado de su alma. Pidiendo a gritos otro poco de tiempo para dejarse la saliva en la carátula… veo que están todos más delgados, que su importancia va perdiendo peso… Ahora todo parece diferente de cuando lo veía desde fuera, tengo el pelo largo y casi nunca aprendo nada. Aunque sigo teniendo claro que la educación no sirve para nada, que las bofetadas son para el momento y que los papeles informativos son un pasatiempo, que quien ríe las gracias es el tonto, y que los amigos siguen sin existir… En estos años, he aprendido que ahora si merece la pena vivir encerrada, que es triste no escuchar a los chavales en las aceras, porque no hay nadie que pueda molestarte… no como antes, que había que quedarse adentro para no ver lo podrida que estaba la vida por los que no han esperado a ser mayores para sentirse niños, si no por esos niños que juegan a ser mayores… Y es que ya no hay una señora muy señoreada que tiene un ratoncito en casa y hace lo que sea por el material tosco… Pero las inquietudes sin dueño están por todos lados, ya nadie viaja a hong-kong, ni sabe quien fue el Ché, ni cree que Bob es nuestro colega…
La fiesta de los domingos y las bulerías con tan solo un trago se han sustituido por desiertos de cemento que arropan nuestra tierra pero que desarropan nuestra alma…
La gente sigue subiendo las escaleras, igual que entonces…
Ya de vuelta a casa, paso por el lugar donde tras veinte años se cambian las ventanas y desaparecen las vidas…mientras voy pensando esto, juro no volver a salir.
Delante mía, una chiquilla camina a tropezones con unos tacones que no le pegan… parece una puta infantil… y sigue moviendo el culo, como si alguien más la estuviese mirando…

Esperando el autobús

2008-03-12T23:27:00.006+01:00

Acabo de olvidar mi nombre y mi lugar y mi cuerpo sufre, como si tuviese la culpa de que todo sea así… ¿así cómo? Estoy hasta la mismísima poya de estar aquí… y es lo de siempre… estoy empezando a repudiar a todos esos que van de paso y no paran…Me encuentro cansada y mi espalda está más ajada que nunca… y este corazón de plástico que en mi izquierda sustituye a otro más curtido que murió temblando. Ahora observo en los otros lo que a mi me falta. Hoy tengo pequeñas carencias… tengo, por ejemplo hambre, calor, dolor de espalda, mala hostia, intranquilidad, fatiga y pena…

Yo y mi Yo

2008-03-11T23:04:00.001+01:00

Cuando voy caminando con el ruido de mi vida… con mi ruido, sólo mío, y mi dolor, y mi entresijo… y no me detengo, no para mirarte, ni para mirarme como antes en un espejo que devuelve mi persona desdibujada… y acelero mi paso cuando el tiempo pasa lento… necesito escapar de esta situación cuanto antes… y llego, y suspiro… y miro… digo algo que nunca se porqué lo digo… me desorganizo… fumo, me pierdo…

...tengo un trato...

2008-03-09T23:27:00.005+01:00

Sin alcohol........... ........sin resaca........

2008-03-07T16:38:00.002+01:00

.........Suprimí la entrada de hoy porque ... hay mucha gente que visita este sitio que me conoce de verdad....... no quiero, aparte de todo lo que contaba, que me vengan con reproches y etc......
Sí, me "censurao" yo misma.... y eso que creé el blog por la libertad de expresión y tal... [que triste](:S)
Bueno, de todos modos quiero agradeceros que hayais pasado y dejado vuestro ánimo!...
pd: NUr... me sigue encantando tu temple! ja ja

YO misma de mi imaginación

2008-03-05T00:12:00.003+01:00

No la maltrates
prefiero tu muerte,
que te vayas de mi cuerpo
a robarle nostalgias
a otros tiempos
que ya no me pertenecen,
es mi vida,
es la responsable
de la fusión
que alegra mis días…
pero no puedes entenderlo,
nadie puede entenderlo,
esta forma de estar
que decide el vaivén
de mis encuentros
hoy te veo,
mañana ya no te veo…
cuando deshoje la margarita
no habrá alegría
mas grande pá mi cuerpo…

INspira...
EXTRECHINATO Y TU

Estoy perdiendo facultades...

2008-02-29T23:50:00.002+01:00

Tengo frío en el alma. Este estado es lamentable… debería salir, pero no puedo. Debería observar más de lo que observo… pero últimamente pierdo mucho rato en reírme escandalosamente… buscarle paranoias a las historias, montarme las mías propias… Pierdo rato en esconderme, tras una visera, bajo una luz apagada… quiero abrir estas ventanas y gritar que ¡“la vida es un gazpacho… yo soy el pan y tu eres el ajo”!... pero el frío que me arrice no me deja si quiera articular ni una parte de mi cuerpo… tan sólo puedo verme a mi misma, inútil e imbécil… sintiendo cosas que no siento… con la pata atada a una cadena, con las alas amputadas y mi existencia, llena, saturada de remiendos… pequeños arreglos para el alma… ¡y una poya!... ¿el alma?...

Las grecas

2008-02-27T23:36:00.004+01:00

Por petición de El Loco Oficial

OTRA NOCHARRÁ...

2008-02-26T12:48:00.002+01:00

Cuando el corazón me resbala,
y la mente no sabe de pamplinas,
necesito ensuciar cada estandarte
de mi organizada vida...
meterle miedo al miedo,
como acto de defensa,
pensar en ti como si fueses,
un pájaro que anida
en el balcón de su dueña
olvidar que puedes ser
el final de esta puta existencia,
colmar los lamentos
por los que esta noche
se convertirá en noche eterna,
quiero verte,
y verla a ella,
no puedo gritar te quiero,
ni siquiera escribirlo,
porque no se si lo siento,
pero los ojos me hacen chiribitas,
y me tiembla el cuerpo entero,
será por sentirte lejano,
por despejarme la cara con
nostalgia cada mañana temprano
será, será...
por tu actitud de asno,
por nuestros sueños,
por mi grito desalmado...

ps..

2008-02-24T23:50:00.004+01:00

...el pasado queda encerrado en una bolsa de nylon, exenta de todo mal, ausente y conforme de toda mierda... el pasado es afortunado, mejor que el presente e incluso superable a los planes de futuro que tal vez sean los que nos permiten seguir vivos... prefiero el pretérito perfecto... terminar las acciones es una forma de tener, al menos, la sensación de que desempeñaste un papel, aunque el papel ese sólo sea darle mas vidilla a la vagancia.
Tal vez la facultad primordial para que esto no se cumpla sea el amor propio... pero eso es imprescindible para vivir.. y luego.. "el que venga detrás que las enderece"….

qué coraje!..

2008-02-22T23:56:00.000+01:00

Echar el primer cigarrillo en tu presencia,
contarte las primeras aventuras de amoríos,
criticar a unos y a otros…
tacharles de lo que más pecamos nosotros…
Sigues cubriendo ahora
con todo tu cuerpo
tu existencia y la de ellos…
… no… ahora hay que hacer preguntas,
cortar la carcajada escandalosa
que tan bien sienta en días de amargura…
Te lo escribo a ti y se lo escribo a ellas…
se termina la taberna del buda,
el olor a pipí de gato,
las novelas desde la manta,
los cafelinos por la mañana temprano…
las separaciones y los arreglos…
porque ahora, y cada vez más…
sólo queda tu propia muerte…
tu desamparo…
tus manos curadas, tu bolsillo lleno…
tu oscuro pasado…

Sin título

2008-02-20T21:04:00.000+01:00

Ni un poco de mierda reseca
¿Qué es lo que queda?

Dos palmadas en la espalda,
Unos años que no pasan,
Un estado que me amarga,
Cuando quiero verterme
Y no puedo,
La fuerza que tengo que hacer
Para sentirme poeta de nuevo,
Empiezo a pensar
Que tú me quedaste seca…
Que no se si el tiempo me aturde
O me alienta,
Ya no puedo escribir ni un verso,
Porque necesito mil palabras
Para gritar cómo me siento,
Quiero verla a ella,
No me basta con apretar
Las muelas con fuerza,
Si ya no valgo para nada,
Salí del caparazón que
Me daba la vida en cada parrafada,
Ya no puedo hacerlo con rabia,
Dime…
¿Soy ahora yo la dama violada?
Prefiero la soberbia
Que te gastas con el mundo,
A la sinceridad
Con la que me embaucas,
Ellos no pueden entenderlo,
Nadie puede entenderlo,
Sólo soy yo quien
Soporta el peso de mi
vida ordenada,
¿Para qué sirvió odiar
La premeditación?
Si ahora sólo soy una más….

aiadevé, siñelan diniló los chavorrillos

2008-02-17T22:25:00.002+01:00

¿No ves las gotas? ¡Mira!, tócalas, están fresquitas, saben un poco a yogur de fresa… no deja de ser extraño, hace unos días, bueno, ayer mismo, aquí sólo había arena, ¿no es maravilloso?, han aparecido gotas de repente, si ni siquiera a llovido…pero están aquí, ¡qué sensación cuando las rozo con mis dedos!... ¿quieres que haga la gallina? Se hacer exactamente lo mismo que hace una gallina cuando pone un huevo… también se hacer el ganso, el burro, el perro y el gato. Justo los animales con los que me comparaba mi padre. Cuando en las largas sobremesas de los domingos mis hermanos y yo no parábamos de hacer cosas… el decía que hacíamos el ganso… ¡si ahora pudiese escucharme hacer el ganso de verdad…!se daría cuenta de que estaba equivocado… solo que no le dejábamos ver el parte y los vinos que había tomado en el hostal le hacían pensar que éramos gansos… Lo de burro también lo decía él… ¡corazón mío, eres como un burro!... si yo antes no sabía hacer el burro… no se porqué me decía aquello… mi padre, el pobre, es que no estaba muy bien de la cabeza. Siempre que me veía durmiendo me decía que era como un perro… yo puedo asegurar que sólo era una persona tirada en el sofá de casa descansando… y luego, cuando se puso tan malo y yo me acurrucaba a él para evitar que le tocara el frío, que le irritasen los ruidos o se fuese a poner peor, él siempre me decía… ¡con lo que me has hecho sufrir… y ahora estás como un gatino!... ¿Enserio no ves las gotas?... desaparecen muy rápido, ¡fíjate!, a veces, parece que de nuevo sólo hay arena… ¿no será que yo estoy viendo agua donde sólo hay tierra?... ¡éste M…! al final van a tener razón los papeles informativos esos… ¡Un poquito de M por aquí, un poquito de M por allá… ¡

Buá

2008-02-13T21:33:00.002+01:00

Rompo en enojo. Ya no escribo nunca. Esto se ha convertido en una rutina. Peor aún, de algún modo “necesito” el punto de vista ajeno. No voy a ponerle personajes ni claridades a mi vida. Me gusta así de asfixiada. Voy a dormir mil horas sin que nadie se alarme. No quiero tus besos falsos, siento mucho más sus besos digitales que tus grotescos besos, tus interesadas caricias. ¿Dónde estabas tu entonces?... no puedes hablar de mi de ese modo, no me conoces. Sólo eres alguien que está en mi vida de paso. No voy a reírte la gracia por muy bueno que sea el chiste. No aguanto mucho esta forma de estar. Necesito tranquilidad para vivir como nosotras siempre lo hemos hecho. No, lo que quiero no es ser como antes... ni siquiera puedo mirar atrás, para verte, lejano
y en penumbra, tambaleando tu cuerpo, alzando tu voz, haciendo de mi estómago un puño cerrado, deseando que vuelvas a irte…

POPURRÍ!

2008-02-10T23:47:00.000+01:00

Nunca se van a olvidar de ti, es un asco que se olviden de ti.
Supongo que a todo el mundo le jode que le llamen tonto del culo…
Debería hacer muchas cosas… entre ellas dejar de hacer algo… Podría dejar de pensar unos días…
Qué rabia la gente que en una discusión termina con los argumentos y comienza con los descalificativos físicos o morales… desde ese momento para mí, pierden la gracia… Hoy no tengo nada que contar, pero es una forma de hablar. Nunca conté ovejitas… se me seca la boca con la j, prefiero contar números, siempre me duermo por el dos mil quinientos, luego despierto y sigo por el tres mil cien… si… recuerdo miles de noches de verano, en mi derecha un cartón para abanicar, en mi izquierda un trapo mojado… mojando mi cara y secándola con el aire escaso que proporcionaba el vaivén del cartón… claro, que eso era cuando no teníamos aire acondicionado… Desde que dos cosas raras adornan la fachada de mi casa… el verano es mucho más fácil…
No existen los límites, cada día me convenzo mas… quizá no sean exactamente límites… lo que yo quiero decir… es… cuando estás tan bien, en una situación que nunca esperarías, y de repente, se tuerce… es como si no existiesen los límites, de tan fantástico que se quiere hacer el momento se acaba jodiendo… pues me pasa casi todos los días… de todas formas, ya he encontrado la expresión que me hace superar esos momentos… no paro de emitir ¡a la porra! todo el rato…
No soy especialmente cariñosa, aunque si agradezco que vengan a abrazarme… Recuerdo un día que estaba en clase y “necesitaba” una muestra de cariño… miré a mi alrededor y sólo encontré la cálida sonrisa de la profesora… entonces me quedé mucho más loca cuando supe que no tenía nadie a quien abrazar… pero bueno, eso son historias de cuando sólo era un sumo japonés que siempre ponía puntos suspensivos a eso del destino…
¿Qué es la nada?... nos planteaba un parásito filosófico un día… Allí eran todos tan desconfiados e inmaduros que sólo podían emitir sonrisas en las que al fin y al cabo se notaba su falta de respeto, su falta de amor a la sabiduría… pero alguien salió para reventarle la clase a la licenciada en tontunas y dijo… -“señorita, la nada es eso que tenemos en mitad de la columna vertebral…”(Supongo que la hierbabuena le llevó en parte a pensar aquella cosa, pero en verdad, ya dijo algo más que ninguno de nosotros…).
Un día se atrevió a sacarnos fuera, la actividad era abrazar árboles, estar en armonía con la naturaleza… enseñarnos a sentir… Pero la tía era tan, tan tonta, que además de equivocarse de camino, no fue capaz de abrazar aquel tronco… supongo que le preocupaba no ser aceptada, aunque fuese un árbol… Nunca fui capaz de ponerme en su lugar para intentar comprenderla… Era una de estas personas frías… No tenía nada que ver con el loco soñador al que conocimos un año antes, que nos sacaba de nuestro cuerpo, nos tranquilizaba con su voz, y abrazaba el árbol como si le fuese la vida en ello… Me hizo uno de los regalos que más me ha emocionado en mi vida. Buscó sus viejas cintas de casete en el fondo de la guantera, y me obsequió con las primeras cintas de Aute que se compró cuando sólo tenía quince años… El “entre amigos” de Aute y Silvio… La otra, sólo hizo reventarme un curso y ponerme de muy mala hostia al menos dos semanas…

“Así fueron las cosas, así las he sentido y así las recuerdo…”

Ezequiel 1?

2008-02-08T11:04:00.000+01:00

Al final, Ezequiel probó el trago del triunfo, y el resto quedó en la absoluta oscurana esperando su eterno suspiro. Pero con la mente más viva que nunca.
Sabiendo que Ezequiel se vería atormentado por la victoria que ahora celebraba, como si no le importase nada mas... Ese trago era el principio de su muerte, su baile alocado era el reflejo de su vida y la exageración de bienes de los que hacía gala mientras los otros esperaban, eran de algún modo, el reconocimiento por su miseria.
Nada se le ponía por delante cuando el veneno le hacía feliz.
Así era Ezequiel cuando empezó a llamarme la atención, cuando yo sólo parecía una chica recién llegada de Hong-Kong y me gustaban las palabras con z.

Sensaciones y eso

2008-02-05T22:50:00.000+01:00

Huele a tabaco, y a mandarina… huele a mi fantasía y a café de puchero. Hoy será el día de mi eterno llanto. Esta noche aunque mi rostro no se moje, voy a llorar por mis venas, voy a vaciarme completamente, ante el estruendo que provoca tal situación. Odio escribir cosas que no tienen sentido aparente… pero me parece que aún me persiguen, que aún buscan mi libreta… que aún van a reprocharme haberles puesto de tal.
Y huele a tabaco y a mandarina y a café de puchero… Huele a persona mayor, y me veo, con la vista hacia ninguna dirección, con los ojos tan abiertos que incluso se podrían dar de sí, acariciando la noche desde el lugar donde siempre es invierno, donde los chiquillos miran de la misma forma que yo lo hago. Y por dentro, hacen carreras miles de bichos que ahora si, de verdad me van a comer… La diferencia… es que ahora no voy a mostrar oposición… suspiro y me dejo hacer… Mientras te espero con las ansias de siempre, mientras me derrito por el calor que desprende mi cuerpo… para convertirme en ceniza… para ser como la brisa, que nace en la sierra y baja por ella hasta que llega al pueblo y me da la vida, igual que tú…
Con el desatino del pensamiento y el aroma que te nombra… en mi gruta sigo…

Lo que NO se llora SE mea( ¡y qué remedio..!)

2008-01-30T18:28:00.000+01:00

Me sobran las discusiones y los buenos rollos.¡mierda! me sobra hoy, me sobro yo... voy a aferrarme a la pierna de mi madre, voy a a susurrarle con miedo que me aburro, que tengo hambre y que nos vayamos... ella nunca me dejaba decir esas tres cosas cuando estábamos en algún sitio. Pero hoy me da igual que cuando lleguemos a casa me diga destripacuentos, caprichosa o que me aprecio... me da igual que me de algún zapatillazo, así por fin, igual lloro... Llevo al menos tres meses sin llorar... Y supongo que la última vez el motivo sería alguna mota en el ojo... Mi madre dice que de chica nunca lloraba... Si me caía, no lloraba. Si me ponía mala, no lloraba. No era especialmente caprichosa, así que tampoco tenía pataletas... Rara vez he llorado de pena y nunca de alegría... Sólo de rabia y muy de vez en cuando...
Me gustaría llorar más... Incluso recuerdo una vez en el cine, que todo el mundo lloraba y yo no... ¡me pinté las lágrimas con agua!... extraño ¿no?
Lo de dormir poco también es de siempre. Cuenta mi madre, que le hacía trasnochar casi todos los días. Yo en el parque sentada dándole vueltas a un pañuelo blanco, a una gasa, arrugando y alisando un papel...En fin... No es sólo una persona la que me ha dicho en los años que tengo que soy “rara”. Ni tengo una música especialmente preferida, ni una vestimenta definida, ni unos hábitos muy recomendables... También dice mi madre que no soy normal. A veces, me lo hace saber con unos métodos muy duros, palabras incluso despectivas y acciones que me duelen en el alma. (Aunque eso tampoco me haga llorar...) Pero aprender a ponerme en la situación del otro y visualizar los momentos, me ayuda a ser extrañamente positiva... Pienso que ese trato suyo, es la manera que ella cree más eficiente para que despierte... ¿despertar?...
Cuentan mis hermanos, que cuando tenía cinco años, le dije a mi madre “no me pegues que mi cuerpo es mío”... ¡joder!... ¡qué pedante suena esa frase en una niña de cinco años!...
Ayer encontré una carpeta de cuando tenía 13 años. Me di cuenta que un poco mal si que he estado siempre... ¡quería poner paz en el mundo! ja ja... Hay escritos realmente estúpidos, en los que cuento cómo seré una desgraciada en el amor porque ningún chico me quiere, o cómo “planeo” enamorarme de alguien... ¡Muuuyyyyy fuerte!...Incluso afirmo en casa poesía que soñaba todas las noches un “contigo” que ni recuerdo quién es, y que por supuesto es mentira... ja ja...¿cómo iba a soñar todas las noches con la misma persona?¿siempre lo mismo?... es imposible... Pero tampoco recuerdo haber llorado por desamor en esta época, ni por no salir...
Ayer leí una frase que me gustó mucho:
“Quien “no encaja en el mundo”, está siempre cerca de encontrarse a sí mismo”.

Hermann Hesse*

pues eso....

Meme

2008-01-29T00:10:00.000+01:00

Este es le meme que me ha dejado de encargo Marisabidilla… Nunca me había puesto a pensar las cosas que quiero hacer antes de morir. Pero he estado pensando y estarían bien algunas....

-Sacar el modulacho este que estoy haciendo. Realizar las prácticas como la mejor dependienta de toda la capital pacense. He calculado que tres meses por cuatro jueves… me salen ¡doce días de fiesta!... ¡y eso me gusta!...

-Poder aprender mucho sobre fotografía y dedicarme a ello. Aunque primero poder ganar algún dinero para pagar una escuela. Ya que nunca me van a aceptar en el ciclo formativo de laboratorio de imagen… que sería una buena forma de comenzar…

-Viajar a Hong-Kong con tupperwares de casa. (No comer nunca comida china… me da demasiado asco…), viajar a Zanzíbar y bañarme en sus aguas.

-Instalarme un invierno entero en El Gasco (pueblino de las Hurdes) y hacerlo pronto, antes de que mueran las viejinas hurdanas y les pongan agua en las casas.

-Arrejuntame paí con alguien si es que encuentro algo que me valga. Tener un nene para llamarle Ezequiel o Luís y una nena para llamarla Carlota o Sofía. Y gozar de una casina en el campo con una parra en la puerta.

-Tener un puesto ambulante de zapatos o gominolas y ser feriante del norte. Aprender a atar morcillas en las matanzas, a tocar la guitarra para hacerlo en la calle y tener aunque sea una flauta travesera de adorno.

-Ver cantar a Aute y a Silvio juntos. Conocer la casa y la vida que tuvo Camarón en San Fernando.

-Volver a Alicante algún día para reencontrarme con mis amigos del patio, especialmente con el lugar donde las coca-colas duermen de día y las fantas de naranja me regalan paseos junto a ti… Conocer mucha, mucha gente… entre las jambas, a alguna bloguera que otra.

Se lo encargo a theysa y aliss ...(porque como tengo tantos amigos agregados... marisabidilla ya se encarga de quitarme a dos!)

2008-01-28T21:59:00.000+01:00

Las picuriñas de entonces

2008-01-25T20:35:00.000+01:00

Los perros estaban ladrando mientras paría la gata parda. Y yo desde la cama que no me pertenece...que nunca será mía, escuchaba aquella algarabía que me producía tanto temor. Las noches de luna llena sigo imaginando que me convierto en perro lobo.
Y el gallo canta a las siete, cuando ya va avanzando el alba. Siento el alma grande y las venas asfixiadas por la humareda, despiertan y olvidan tanta patraña. Me convierto en armonía al andar con la nostalgia adosada a mis párpados, sintiendo el frío de la mañana y me envuelvo en locura poseída por excesos a los que no estoy acostumbrada.

Me tumbo y pierdo su cuerpo
sus dedos torcidos
arrugados por el tiempo
su gesto de carantoña
su espalda ajada de nuevo

Ayer vi otra vez
a la alimaña en nuestra casa,
y no estás tu para espantarla
a mi me falta la virtud de los valientes
pá decirle que se vaya

Ya no queda nada
de los veranos en las “seras”
las naranjas en las piedras
y cuatro gitanos
que juegan a julepe,
a la sombra la jiguera

Ni se cose en la resolana
con los mandiles por las piernas
han muerto los periquitos
ha muerto el olor a presta

Sólo huele a olvido
en el corral donde te recuerdo,
sentá en la silla baja,
tejiendo a punto rebequinas
para el próximo que naciera

Se han doblado las esquinas
de los abanicos que descuelgas
y lo repartes a cada uno
mientras tumbados en el zaguán
vemos lo que hay en la primera.

El fin de verano azul
anunciando la merendilla,
consistentes rebanadas de pan
con azúcar y mantequilla

el porrón,la conejera, la cuadra...
el acento alterado
entre eusquera, castúo
y valenciano...

y ahora lo que queda es moho
y hojas muertas en el sumidero
trastajos en los pasillos
y alimañas que matan recuerdos...

Ella que no yo... (¿A alguien le suena esta entrada?)...

2008-01-22T23:09:00.000+01:00

Tenía los ojos negros, más que negros, renegridos. Hacía horas que había pintado sus ojos del color de la noche, y el cansancio, la sensación de pérdida de tiempo y también el paso de éste, terminó convirtiendo sus ojos en enanas carboneras. Aquella noche ni siquiera había llorado, solo que llevaba todo el día sintiendo sueño, en verdad, aquella pinta que ahora tenía no era más que el resultado de sus fracasos, o tal vez de su nueva forma de vida; tan pensada y tan poco perfilada, aquella existencia tan vana… aquella forma de estar que la convertía en golfa.
Él siempre estaba por allí, con sus piernas delgadas y sus mandíbulas prominentes, siempre pendiente de aquella golfa que nunca dejaría de serlo.
Ella, casi siempre comía chicle o saboreaba caramelos, intentando, de ese modo, esconder el sabor de otras bocas.
Una musiquilla moderna conseguía hacerla bailar, movía sus caderas al compás de aquel perrero reggeaton que la hacía aún más puta. Todas las miradas masculinas centraban entonces en sus contoneos, dejando las caras de bobos para cuando la situación requiriese una mirada sensual o un movimiento aún más erótico… Ellas también la miraban, pero de otro modo, retenían en sus adentros aquellas formas de seducir para luego ensayarlas en soledad, aunque ellas sabían que nunca iban a mirarles así…
Su boca tampoco pasaba desapercibida… el labio inferior más grande que el de arriba, unos labios que guardaban recuerdos de muerdos agresivos y callejones oscuros. Unos labios que arroparon miles de bocas inexpertas, que enseñaron a besar a otras bocas que se alejaban con la rabia de saber que ella no repetía quedadas.
Él seguía estando por allí, siempre expectante, siempre mostrándose el admirador más fiel a todo lo suyo, y ella, ella sólo le miraba de vez en cuando, cuando aquel payaso se empeñaba en llamar la atención del mundo para que quitasen sus sucias miradas de encima de ella, enseñaba su sexo y convertía conversaciones convencionales en monólogos graciosos que entretenían a un público que se divertía a costa de aquella pareja.
Ella seguía siendo golfa. No podía evitarlo, poco le faltaba para ser la muñeca hinchable de todas aquellas manos mantecosas que alternaban caricias elegantes con sobadas placenteras.
Ahora lo entiendo, a ella le gustaba ser así de puta. Ella vivía cada magreo como el final de algo, tal vez, todos los días se propusiese ser menos marioneta, pero cada vez lo era más… sólo podía moverse cuando alguien le daba movimiento…
Las preferidas miradas para ella eran las de aquellos chiquillos medio quinquilleros de camisetas estrellas y medallones colgando, es por eso, que ella amaba aquella ciudad pacense.
Entonces yo pensaba que estaba muerta… pero ahora sé que ni siquiera estaba vacía, sigue teniendo los ojos negros y sigue llena de pintura reseca de otros días…

¿Es la vida un sueño? ¿Es el que parece loco el cuerdo?

2008-01-18T20:46:00.000+01:00

No dejan de mirarme, sé que me miran, no quiero parecer egocéntrica, pero es que lo sé. Un montón de seres corren detrás de mí, se esconden en las oscuridades, en los recovecos de mi casa, en las esquinas del mundo. Y yo… impotente, sabiendo que quieren arrebatármelo todo…
¿Puede parecer que estoy loca? Aseguro que no me lo estoy inventando, os creéis muy listos… ¡pedazos de imbéciles! Aún no os habéis dado cuenta de que no sabéis nada… Vuestras voces de lesbianas tercas, maduritos eróticos y resabidos macarrillas no me ayudan… No se atrevan a hacer ninguna pregunta, ya no voy a hacerles caso… no tengo tiempo para vosotros, miserables que arruinasteis mi vida… y ahora les mandáis a ellos… ¡amarga venganza la que siento en vuestros ojos llorosos! ahora se que ellos sois vosotros…
Sólo estoy aturdida… sólo es eso… pero no voy a relajar mis visores, empañados por la respiración de tantos tontos…
Sé que no estoy loca… que los locos son ellos… llevo años ensayando las doscientas formas que existen para decirles que se vayan a la mierda… tengo defectos, pero también muchas virtudes… No puedo enumerarlas… pero se que están ahí, sólo que vosotros, ignorantes de la vida, no habéis sabido verlo…
Necesito reírme mucho, hacerlo a carcajadas, me da igual que se lo vayas diciendo a todos… ¡tu no puedes prohibírmelo!
Quiero reír y llorar al mismo tiempo… ¡ay si yo lo hubiese sabido antes!, si yo hubiese podido predecir este estado en el que me encuentro…
Quiero reír a solas de tristeza… ¿porqué siempre se llora de felicidad y nunca se ríe de tristeza? Pero quiero hacerlo sola… y es imposible… con tanto bicho mirándome ¿acaso no habéis pensado dejarme en paz? Son por lo menos mil, con dos ojos cada uno… dos mil ojos que me miran, que se meten por mis sentidos para averiguar mis acciones, no hay modo de sentir un poco de tranquilidad… Me muero de vergüenza casa vez que les descubro… son tan sigilosos que a veces me engañan, y me sonríen cuando me tiran de las orejas y se columpian en mi pelo.
Y luego aparecen ellas, para comerme viva, para quemar mi piel con sus uñas afiladas, para que mi cuerpo ya no sea cuerpo, ni mi vida sea mas cosa que lo que ellas quieren hacer de mi…
¿Siguen pensando que no estoy cuerda?... ya es inútil convencerles… Al principio pensaba que era una broma de Trasgo y sus amigos… Pero ni siquiera son duendes, son algo mucho peor… Los duendes no me dan tanto miedo como estas cosas que llevo encima… Llevo tanto tiempo sin llorar por su culpa, que han secado mis ojos, que han ablandado mi corazón para que todo me de pena… pero no tengo lágrimas… y ese nudo me estrangula la garganta a cada momento…Y hacen fiestas en el hemisferio derecho de mi cabeza para que me aturda… Cada noche pintan mis ojos de morado, para confundirme… Consiguen que tiemble todo el rato…
Incluso me arrebatan los finales, ni me imagino los arreglos que van a hacerle a este escrito… Quitarán todo lo malo… y al final… parecerá que estoy loca…
Harán que abandone esta forma de vida…

*¿Qué es la vida?Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

La vida es sueño

y el mayor bien es pequeño;

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.*

(C.de la Barca)

Centinela

2008-01-14T19:25:00.000+01:00

Clasetostón

2008-01-14T13:03:00.003+01:00

Cuando se enrrevesa el asunto. Sus pupilas se dilatan, sus uñas se afilan y sus narices se ensanchan...
Cuando nunca nadie le ha buscado otra vuelta a su monótona voz... Cuando las preguntas le intimidan y le sacan de la rutina... y sus pupilas se dilatan, sus manos se abren en gesto de ignorancia y un punto de su entendimiento le da la idea de que tal vez... las preguntas impertinentes, solo son ganas de fastidiar por estos nueve seres repelentes, autoritarios y un poco imbéciles...
Y piensa que necesita unas vacaciones...
Su moral cae otro poco cuando descubre que es Lunes... Saca fuerzas de flaqueza para seguir dando la explicación adecuada, con el tono adecuado y los gestos pertinentes...Aguantar la presión de no poder romper con su ira... porque nos enseña a ser mejores personas, porque nos convierte en personas adultas... Aunque a veces, creo que le gusta decir coile en vez de coño y jolín en vez de joder y así con todas las palabrotas del mundo...es un poco Ned Flanders.
Aquellos dedos tan largos le pertenecían a esta mujer estancada en otra década. Que viste a diario con chaquetas de terciopelo, se pinta los labios de rojo fuerte y calza unos envidiables zapatos balancines negros.
Le gusta la ironía. En sus palabras siempre se aprecia un toque de ironía... Para la gente de ideas extrañas ( o como diría mi madre, “raros desconfiados”)
sus palabras, a veces, son balas...
A mi no deja de hacerme gracia todo esto.
Mi boca sabe a café y a tabaco... yo huelo a café y a tabaco...
Este sitio es terriblemente frío, es casi como estar en Valladolid...
Los bloques blancos parece que se me caen encima, llevo algunos años aguantando su peso, y esos bloques ya mugrientos que forman paredes agrietadas me ponen cadenas...
Sigo atada a este sitio... aunque por suerte vuela mi mente... esa sensación de libertad que nos enseñó aquel bohemio profesor de filosofía.
En caso de guerra, yo tengo mi búnker... Nuestro búnker de acróbatas. Sólo pueden refugiarse en el, personas de entre 16 y 40 años que les guste la cerveza y fumen.
Todo este tema fiscal me aburre infinitamente. A la señora de dedos interminables y labios rojos parece encantarle. Ahora nadie le pregunta nada, pues cualquier explicación sólo podría complicar el tema y aumentar el tostón...
Me aburro, me aburro, me aburro...

*Muero tan lentamente... que le estoy encontrando el gusto *

2008-01-09T14:13:00.000+01:00

Esta mañana no veo nada. Averiguo la dirección del aire mientras enciendo un cigarro. Y me visualizo. Aquí, inmóvil... Inmóvil en la tierra del bufón avaricioso, del ciego presumido, de la señora que ordena y nunca hace nada.

Esta mañana no se ve nada, ni un abedul, ni un pino, ni una chaparra reseca...

Siento el aire y la parra a mi izquierda. A mi derecha se encuentra la mala hierba, la mansión del ricacho y la gata parda...

La parte que yo veo en Sofía

2008-01-07T21:55:00.000+01:00

Necesitaba quitarle peso a la locura. Le gustaba llamarse Sofía… la gente le repetía a menudo aquellos de ¡ay tus mundos Sofía!... ante la rima, prefirió siempre llamarse Sofía y no Alicia, le parecía que la rima de “en el país de las maravillas” le daba un tono de guasa y no de cultura como era hacer referencia a los mundos de Sofía…
Aparte de su nombre poco le gustaba de ella, y poco sabía de la vida. Que la había tratado mal, todo por la mente de los que no entendían su nombre… siempre decía que los puños y patadas que por vivir se iban recibiendo, eran cardenales inútiles en la mente del que no entiende. Del que se encuentra en la cúspide temerosa de la ignorancia.
Prometió no echarse novio hasta que no se le abrieran las piernas… en verdad… siempre hay tiempo para abandonar el momento. El momento que casi tocas el clímax de todo lo que emprendes…
La subida de las escaleras de todos aquellos imbéciles acabaron dándole lo mismo… de hecho… comenzó a frecuentar aquel lugar de luz tenue e increíble nube de humo y polvo…
Los pasos que observó antaño, eran ahora los mismos que estaban dando algunos locos que se pensaban, que ellos también iban a brillar por las mismas andanzas…el ser humano comenzaba a parecerle realmente absurdo…A veces, le gustaría ser perro o culebra o gato negro… a pesar del amor que le tenía a su nombre, también pensaba que sería divertido cambiarse por otra gente diferente… Sentía nostalgia por cosas que no tenía, de esa forma, añoraba terriblemente vivir en Valladolid… conocía de esa ciudad el frío que hacía y nada mas, pero anhelaba poder contestar a la pregunta de donde eres, con un tono castellano perfecto y marcar la terminación de su ciudad en un dolIDDD que con el acento que le proporcionaban sus tierras agrietadas nunca iba a conseguir.
Le gustaba tomar café muy tarde y en muy buena compañía… aunque también se conformaba con tomar miel para poder seguir fumando y beber agua para que su garganta no se resecase de tanto hablar sola…
Le gustaba acostarse tarde aún sabiendo que tenía que levantarse temprano.
Aprovechaba su fama de caprichosa para mostrar cierto desinterés por todo y apasionarse en un solo segundo por nada… adoraba ver como se hacía de día mientras simulaba ser otra, como en un eterno juego de muñecas, donde las mayores siempre eran populares…
Y le gustaba vivir para ir aprendiendo de la soledad y la oscurana… sin pensar en nada mas…

Falsedades y consumismos varios

2007-12-30T23:30:00.000+01:00

La navidad avanzaba y el espíritu ese del que hablaba la gente a mi no me llegaba. La ciudad me parecía más hortera que nunca. Y eso que ese año se llenaron las calles de luces que no valían para nada, no mas que para aparentar superioridad ante el pueblo de al lado y aumentar el calentamiento global, que intentaban contrarrestar con manifestaciones mierdas y reuniones aburridas.
Lo que quedaba de fiestas no presentaba nada agradable… sería todo más triste que nunca. Mi padre no estaría con nosotros, porque sus deudas no le permitían dejar de trabajar ni siquiera el último día del año. Además, quiero recordar que algún familiar lejano murió ese día… Cuando muere gente en navidad, jode esa fecha para el resto de la vida a los que quedan vivos. Claro, que siempre he pensado que los únicos culpables de eso somos nosotros mismos, el puñado de humanos falsos e ignorantes que aprovechamos semejante fecha para acrecentar ciertas aptitudes que nos convierten totalmente en imbéciles… El ser humano cada vez me parece más absurdo…
Tampoco recibiría reyes, creo que ya he contado las deudas de mi padre… ¡¡¡putos reyes magos!!! No me visitan desde que dejaron tres cojines amarillos con soles azules, uno en cada cama, uno para cada hermana…
Lo de los reyes magos me parece una mariconada absurdísima… Volviendo al problema principal que alberga la sociedad, creo que ese puñado de falsos e ignorantes cometemos todos los errores habidos y por haber. Desde el momento en que nacemos, nos someten a un consumismo terrible que luego resulta imparable.
Mientras se va deshumanizando a la población más joven con cincuenta maquinitas a cual más privilegiada, se va desilusionando a miles de niños de entre ocho y diez años con la verdadera identidad de los maguitos. Y a la vez, la población adolescente va incrementando la rabia de esas edades porque el pantalón para nochevieja no es de marca, o porque no tienen un puto tanga rojo para salir la ultima noche del año. Y mientras, tantos y tantos padres gastando la paga doble de diciembre en arrobas de langostinos, ropa de marca, coches de Fernando Alonso y movidas varias para el cumplimiento casi obligatorio con el resto de familia.
Ningún día del año me da más la razón acerca de mi teoría sobre, falsos e ignorantes que el último de todos, bueno, mejor dicho… el primero.
¿No es una mierda que gente a la que ves un día 5 de mayo agache la cabeza a tu paso y el día 1 de enero levanten sus cabezas, coloquen una falsa sonrisa y te abracen mientras susurran un Feliz Año Nuevo?!!!... No lo aguanto…

Me prometí este año no escribir ninguna bordería acerca de la navidad, pero visto lo visto, me sigue reventando tanta tontuna…
¡Hasta la próxima!

¿ESFUERZOS ABSURDOS?

2007-12-27T23:54:00.000+01:00

No paro de empujar al olvido por la ventana. No hago otra cosa que prohibirle a la nostalgia que salga de su cajón.
No puedo parar de ahuyentar lobos… cuando la pena me envuelve y tus ojos y tu cuerpo se esconden para siempre…
¿Cómo puedes hacer de este momento una situación tan triste y tan bonita a la vez?... yo eso no lo entiendo… es mi vida… son mis ¿sueños?... ¿y qué son sueños?...
Ver como mi corazón se cae y muere a golpetazos… es despertar en un sollozo… es llorar con sofoquina, mientras aprendo que si te pasara algo… te llevarías… reina mía… ¡te llevarías toda mi vida!...

Minuto de gloria

2007-12-22T00:43:00.000+01:00

Maldito zalamero que con sus palabras, consigue adormecer mi espíritu, acelerar mi pulso… hace que me vea inmersa en un sin fin de arrebatos… con sus toques de atención incandescentes, su tibia voz y sus manos grandes… Con su todo y con mi todo… aguantando el momento que me haga subir al precipicio… que me haga sangrar de dolor cuando baje desde lo más alto…y mis extremidades entumecidas… y mi mundo cristalizado…

Cultivando inspiración

2007-12-20T23:15:00.000+01:00

Ahora se que llevo dos vidas esperándote. Mi cerebro atado en algún muro como un burro olvidado ha decidido separarse la costra reseca. Despojarse de mil amaneceres incrustados en los recovecos que forman los días que llevo esperándote.¡Oh bendita inspiración! ¿Dónde te metes en estos días en los que necesito jugar contigo…?
Cabecear hacia la derecha me convierte en parásito, perdiendo el ángel que me caracterizaba. No me lamento por la pérdida de aptitudes que nunca tuve, que sólo existieron en la imaginación del mediocre, pero ¿y tu?... ¿Dónde estás ahora?...
…………
Como siempre… en mi gruta te espero…
Oyendo Sabina y más Sabina
Quitando el polvo del retrato
Acariciando el letargo
Y luchando contra el tedio!

Sin título nº 1

2007-12-15T00:55:00.000+01:00

Tras medio año subiendo y bajando escaleras, inmerso en una adolescencia cubierta de pollos y pollas. Con la nariz atorada y el corazón helado. Su señora descuidada. El siempre pensó que con pagarle las copas era suficiente. Envuelta en el desengaño. Ahora, incluso, tiene carné de conducir y un BMW en la puerta de su casa. Y mil kilómetros que le separan del jugoso trago del bienestar.
Y todos poniéndose a prueba, por ver quién puede más. Calcular los decibelios de sus quejidos. Los gritos sin consuelo que hacen que el cielo ría a carcajada.
Ni siquiera se que expresión muestran mis labios. Ni mis ojos cansados. Ni mi corazón otra vez desconfiado. Maldito sea el otoño de las escaleras. Aún peor el verano. Que en mitad de cardos borriqueros se aspira el desenfreno del engaño. No puedo creerme su espera. Yo hace tiempo terminé con mi indecisión. Todo lo que fui hoy lo recuerdo. Haciendo un repaso a todo lo de antes me encuentro con épocas mejores, en las que no era ni parásito ni rebaño. NO soy una oveja. No voy a comerme a nadie. Sólo voy a bailar en la madrugada, sólo voy a tomar alcohol hasta que mis venas revienten, sólo voy a ser ahora, lo que nunca quise llegar a ser. Y hoy vuelvo a lo de antes, batidos y futbolines. Mañana volveré a ser la misma imbécil de hace un rato. Dando la espalda a la urna de cristal. A mi mundo imaginario. Mundo de rosas… ¡oh! Querido mundo de rosas y amapolas.
No me prometas mil viajes si piensas morirte para entonces. No desaparezcas de mi vida sin que yo te haya echado primero.
Y recuerdo tus palabras… “no es un error quererte… si no hacerte caso…”

.................................................

2007-12-13T23:02:00.000+01:00

El olor a laca asfixiaba mis ganas de estar allí.
Sus dedos, siempre quise escribir de sus dedos esqueléticos que hacían de sus manos extremidades inacabables. Siempre sosteniendo un cigarro. Era imperecedero el olor a ducados. Toda ella olía a tabaco.
La navidad la hacía aún más puta. Es decir, ver en cada calle luces verdes rojas y amarillas parpadeantes y procedentes de ventanas sí y ventanas no, le hacía pensar que todos esos sitios eran clubes para ella. La dueña de la ciudad, todas las calles, casas, clientes y clientas para ella.
Últimamente era mas visitada por chicas.
Para los hombres, era más psicóloga que puta. Verdaderamente, prefería ser puta. Ella siempre había pensado que follar se podía hacer con cualquiera… incluso afirmaba que si alguien intentase violarla, ella se dejaría hacer.
Esta vez no se trata de Dolores, a ella le dijeron muchas veces puta, pero nunca de esta manera…
Esta navidad también la pasaría tomando cocaína y comiendo pollo asado.
A veces le gustaba escribir, aunque no era demasiado buena con los finales. En sus cajones dormían miles de escritos sin un final. En su cabeza crecían a diario historias locas que al pasar a papel perdían el sentido.
Siempre quiso enamorarse.
Cuando conoció a Federico.

…. Y no escribió más… estas líneas las creó ella en su cabeza… Pero ya no se acordó de más…
Como casi siempre… su manía de quedarme en ascuas cada vez que la leía…

ANTE LA DESAPARICIÓN DEL ANTIGUO ACHIPERRE

2007-12-13T11:25:00.001+01:00

20 de noviembre de 2007

Y a su gloria....... más gloria...

No sé ni la edad que tengo ni en qué mundo vivo. en este lugar hace un frío horrible, me duelen los pies de apretarlos con fuerza, pero no consigo calentarlos , ni siquiera cuando el compás exige llevar el ritmo mucho más rápido.
No dejo de hacerme preguntas. esta penumbra consigue asustarme.
a mi derecha, una mujer llora con su niña en el regazo. es una gitana de mediana edad, bueno , seguramente no pase los treinta años...
la niña no deja de mirarse las sandalias nuevas, indiferente al llanto de su madre y la algarabía de todos los otros.
Al fondo, siento un fuerte palmeo en insistentes , incluso desesperados aleluyas.
Muy rápidamente unas 120 manos siguen el compás del primer palmeo.
Las niñas vírgenes comienzan sus cantos, y en mitad de palmas, guitarras, aleluyas y te quiero varios se hace un silencio para que el corazón de una gitana vieja cante a su maestro un profundo y jondo flamenco.
A mi izquierda, la gitana más vieja de todas ora por la enfermedad de su esposo, entre sollozos, creo escuchar palabras que no entiendo.
Ahora tengo mucho miedo, intranquilidad porque una visión la deje muerta en el suelo unos minutos... entonces, ya no puedo salir de allí. Bajo la visera de mi gorra, miro mi entrepierna y comienzo a tararear “ CON LA POLLERA COLORÁ”

9 de noviembre de 2007

Tus besos digitales

Me envías besos que no llegan, carantoñas que se quedan en algún cableado en mitad de la nada… y no puedo sentir tus besos digitales.
Me gusta el olor a invierno, y experimento de nuevo, esta vieja sensación de indiferencia, ensimismamiento que solo cabe en la urna de cristal. Es un soplo de humo que proviene de la primera chimenea.
Son tiempos de aceitunas machadas y medias velas en los cementerios, de cabras en las piernas y lecturas incesantes…

5 de noviembre de 2007

Dolores...

Esta luz consigue dañar mis ojos, tan y tan sensibles... Mis ojos están cansados, muy caídos... incluso puedo imaginarlos rodando por el suelo... Mañana mi memoria comenzará a fallar de una forma nunca vista... mi corazón va lento o rápido... ya no alcanzo a escuchar su constante pumpuneo... pero no se para...nunca se para... Ella va a ser la primera en morirse... Dolores se pasa ... lleva miles de días colocada... y su corazón empieza a resquebrajarse... su pulso se acelera... sus ojos ven cosas en las sombras... su rostro está enrabietado... aprieta las mandíbulas con fuerza... y la columna vertebral empieza a darle mordiscos a su preciosa espalda morena...Bartolomé la sigue mirando, la cabeza de Bartolomé es ya casi toda cana, pero no son canas sabias... el sólo entiende de golpes y soberbia...

2007-12-13T11:25:00.000+01:00

Tu propia revelación

2007-12-13T00:12:00.000+01:00

UN DÍA SIN CLASES, INTERROGATORIO DE LA GENTE

2007-12-12T14:32:00.000+01:00

Una de las cosas por las que no me gusta vivir en el pueblo, es sin duda alguna, el imposible de hacer lo que te de la gana sin ser juzgado, o por lo menos cuestionado.
HOY NO HE IDO A CLASE. Ni me encuentro mal, ni me ha cogido el resfriado, ni nada de nada.
Salir a la calle antes de las 15:00 de la tarde en un día como hoy, es someterte a un juicio sin acusados ni testigo. Simplemente, a un juicio donde dictan los cuatro tontos cotillas que encuentras en la calle.
• Preguntas típicas: (en el estanco)

Dependiente -¿Y eso hoy? ¿Qué estás malina?....(.ante mi cara, de no me pasa nada… contesta alguien…)
Alguien -¡ja ja mala que es ella!
YO- (mientras pienso que si estuviese mala no iría a comprar tabaco…)… no es que… ya terminé exámenes…

• Más preguntas (en el comercio donde ahí si que abundan los “me voy a meter en todo porque me apetece”)
Dependienta--- ¿Y el cole hoy?
Mi cara--- (mmm…qué dices de cole?... pasé la educación obligatoria y voy a clase cuando me da la gana…
Mujer que hay por allí- Es que hoy no tenía ganinas ¿no?
Yo- Es que es miércoles…
Dependienta- (con cara de asombro) ¿y?
Yo- Pues que miércoles a medio día la semana vencía y me parecía mal llegar a tan gran acontecimiento en la roca… mejor en casa ¿no?...(guiño de ojo y salgo de la tienda)
Dependienta- ¡¡Ay , ay!! Para estudiar no… pero para dar contestaciones que bien se manejan estas niñas…(ya no he escuchado más…)

¡A ver si mi descaro esta vez, sirve para que la próxima me dejen comprar tranquila!

Incapaz de comprender...

2007-12-10T08:56:00.000+01:00

Joder, no consigo entender nada de este texto. Ni el porqué ni el cuando.
¿Ves theyssa?... te dije que quedaba el viernes... todo lo peor...Aquí os lo dejo... a ver si alguien le encuentra algún sentido...

Sin controlar mis labios ni mis ganas
mi cuerpo ni mi alma.
pasajera en un lugar de inmortales
adorando la siguiente cerveza
sus piernas y su todo
aiadevé con su estómago
mi mosca y su pose de miedosa
no entiendo la parte de golosa
ni entiendo muchas cosas
mas en el centro
esperando el punto que descargue
no se porque las parejas se van antes...