Fhotoshopeando que es gerundio!

Con los hombros descubiertos por mil miradas que apartan la blusa fucsia de tu cuerpo, y lo dejan al descubierto... esperando, que alguien lo haga suyo, que se coma esa sonrisa que hoy muestras... y no seré yo quien lo haga, puede, tal vez, que esta noche le toque a ella...

Nuestro piso empapelao con motivos de cualquier forma
Una mesa redonda llena de pipas y cocacola
Risa floja que se cuela por los agujeros del tresillo
Un radio-cassete encendío que no suena muy alto
Algunos cigarros apuraos en el cenicero
La tele en el telexto de telecinco
Saca la andina
Dame colonia
Léeme lo de ayer
Vamos a cualquier sitio
Leyendo la última página de cada libro antes de empezarlo
Al reyano
A la sierra gorda... ¿a la sierra gorda? no, que no hay ambiente
El hombre de la vara
La cinta de Aute
ÉPOCAS PASADAS...

mecá!

Me se encoje el corazón y los ojos me hacen chiribitas... Dejadme que piense, y fume, que no quiero ni que me roce el aire, solo quiero estar conmigo... en mi urna, individual, de cristal...

jo!

Si todos los diablos vienen y arremeten contra mi tranquilidad, dejando en mi, malas sensaciones, llegan para arrebatarme la inmunidad, mi vida, mi suerte… Mis cambios…
Y el roce de tus labios hacía reaccionar mi pulso… y mi mundo se vuelve maquiavélico, que va dando zarpazos a todo lo que se encuentra, para volver a estar contigo… Y tú ya no estás, hace tiempo que huiste de todo lo que era tuyo, hace tiempo que abandonaste tu propio cuerpo para dejar que te vistieran de otro modo… Y ahora ya vives, y piensas, y hasta sientes de modo distinto… ¿dónde estás tú? … ¿dónde?... ¿Podría yo correr para alcanzarte?... o también tendría que dejar a un lado mi urna y mi mente paranoica, para que me acepten en el rebaño en el que nunca quisimos estar…
Vamos rey, vuelve aquí… volvamos a lo nuestro, cuando nadie era mas importante que nosotros… cuando tu… y yo… éramos solo uno…. Ahora puedo recorrerme el mundo entero buscando otro tú… pero no, yo no puedo olvidarme de ti… ¡y te echo tanto de menos!...

Dame un poco de tu luz para alumbrar mi camino de flores secas… aguántame en la noche y en el día para que no vuelva a ser una flor muerta… y siente mi latido como el tuyo propio… haciendo de ti y de mi, una única persona… saca mi cuerpo que se resbala por las tuberías de este cuarto… y lléname de vida! (báilame el agua...)

Se consume

Se consume, se consume como una vara de incienso puesta sobre un paquete de tabaco apañado para la situación… lo noto, siento cómo se me consume todo y como, yo, en mitad de todo lo que ya no es nada quedo muy al descubierto… muy ensimismada mirando hacia los escombros de lo que no hace mucho era todo… pero donde ya no hay nada, en mitad de donde yo me encuentro. Con los ojos de par en par y el corazón encojío, sintiendo, como antes, mucho frío en el alma. Maldiciendo mil nubarrones que me cambian el estado, y me sustituyen por nostalgia sentimientos reconfortantes…no es la recesión, y estoy muy lejos de que esto tenga algo que ver con algún auge… es la angustia, la de los nobles, y la fatiga, la que sentimos, con la que comemos, dormimos y vivimos los pobres… Igual que a ese genio que no se deja crecer, la ciudad se me queda pequeña, y acaricio, con mis dedos deformes la perfecta silueta de los edificios tristes, de las farolas retorcidas de rabia, de los coches nerviosos… de los transeúntes con rostros inertes, que también van encogiendo su interior, ensayando para aguantar la neblina, deseando llegar a casa… igual que yo… que echo mil cosas en falta, mientras me acostumbro a esta nueva forma de vida, de estar, de sentir, avanzar… retroceder a la vez que aumento mi sonrisa, y mi rostro se vuelve como el de los transeúntes, y me vuelve a destruir la desidia… pero se que la vida merece… que esto pasa pronto… el abrazo de algún amigo no muy lejano puede ayudarme… Ya son casi 19 y sigo virgen, y no bebo vino ni conozco, yo tampoco, las dos lenguas de Claudio. También, igual que ella, pienso que la vida es desengaño y desengaño, uno detrás de otro, nada más, sin más consuelo que la cama tibia…. Y también, por supuesto, siento que detrás de esto, siempre estará el mundo con su hedor cadavérico y su faz de horribles cicatrices… (Carmen Jodra Davó)

carta para mis amigos

21-10-2008


Hace ya unos días que he comenzado a sentirme sola. No a sentirme, si no a estarlo… Y este estado no es como siempre, eso de estar rodeado de gente y estar sola al fin y al cabo… no, hace días que las horas pasan y yo sólo tengo compañía cuando me asomo a algún espejo y me veo a mi, irreconocible, con el pelo mucho más largo y por lo menos cien pecas nuevas… Nunca me ha gustado mucho mirarme al espejo, pero ahora he de hacerlo si quiero estar con alguien, ese es otro buen motivo. Que ya no se estar conmigo misma, supongo que esta soledad me está quemando, consumiendo, para que no vuelva a ser, lo que nunca quise ser… mutando, ya sabes… un poco como siempre, pero con mas cambios… siempre con cambios… hasta en la propia mutación… ¡cómo me asusta el paso del tiempo! Llevo algunos días nostálgica, y eso que a mi me gusta la nostalgia… hace que me busque dentro y consiga encontrar algo que no sabía que existía… siempre alguna parrafada o sentimiento extraño que es lo que acaba condicionando mi forma de estar… bueno, no me viene mal no encontrarme, estoy aprendiendo a llorar… a quitarme mil máscaras de esas que hablaba aquel profesor de filosofía y por fin, puedo llorar porque ya no me siento mala o egoísta o mil cosas mas… Y es que bueno… la cosa no va bien, siempre puede ir peor, eso es evidente, que por cierto… ¡maldito dato evidente! Qué asco que da la evidencia… acorta el tiempo, y yo necesito ahora, estar entretenida…
Esta casa es calentita. La gente ya ha puesto el brasero, pero en esta casa aún puedes estar en manga corta y andar descalza, con lo bien que se anda descalza!! Me gusta estar aquí, tengo paz… aunque bueno, casi siempre estoy sola. Es, en cierto modo, una ventaja… si quiero gente, la busco y si no… así estoy bien…
Badajoz no me gusta mucho, no consigo acostumbrarme… He conocido gente que seguramente valga la pena, son buenos conmigo y se les ve felices… me hacen reír con sus locuras, que aunque parezca mentira, al lado de las mías, las suyas son mucho más interesantes… Parece que viven grabando una película española. Como dijo un día ella… con sus agobios y sus problemas, pero felices al fin y al cabo… pues así. Su piso me gusta mucho. Viven en el casco antiguo de la ciudad. No parece que estés en Badajoz, desde la ventana de la cocina, se ven los cuellos alzados de algunos monumentos que acaban ya pero que parece que les acaricia el cielo, como si sacaras la mano por la ventana y pudieses tocar todo eso y las antenas, también se ven las antenas grandotas en los tejados. Las pareces son azules con filigranas blancas, con formas bonitas y el baño grande es bonito, cuando lo veo me entran ganas de darme un baño de esos de mucha espuma. El baño pequeño me encanta, la taza lleva peces por dentro, pintados, claro está, pero me gusta… Además, son muy hospitalarios, hoy mismo he estado comiendo en su casa. El jueves pasado también estuve con ellos… me gustaría que les conocieras… sobre todo a Diego, que es una de esas personas que tanto admiro, polifacéticos que les llaman… escribe, canta, toca, pinta, fotografía, pincha, baila, cocina, folla y ríe, ríe mucho… Chus es una loca, se emociona tanto cuando cuenta cosas que le entusiasman que no puede bajar la voz… está llena de pendientes y tatuajes por todo el cuerpo, pero le quedan bien, es guapa… Y luego Noe, la típica persona que con solo mirarle a la cara ya sabes que es buena… ingenua, la noto ingenua… aunque bueno, les conozco de poco tiempo, aunque ya sabes que yo suelo intuir las cosas, cómo es la gente también… De ese modo, juzgo, prejuzgo mejor dicho… pero bueno, espero no equivocarme…
A mi amiga del alma la echo un montón de menos, sobre todo los lunes y los martes, después de los cafés de los domingos… Y el resto de mis amigas están raras…
Me asusta que la gente me malinterprete, me asusta y me jode... Con Diego y Chusa es diferente… No tienen la necesidad de crear comidilla, no seré tema de marujeo en ninguna mesa llena de cafés medio vacíos y ceniceros atorados… Aunque bueno, siempre me ha caracterizado saber guardar la compostura ante gilipolleces de este tipo… pero pensándolo bien, es que siempre he sido tan poco interesante para los ojos de los otros, que no me metían en movidas de estas… No me apuro, la gente se aburre y por fin, soy popular… jaja
Me acuerdo cuando estaba enamorada de El poeta, que estaba muy segura de todo porque sólo éramos yo y el… él y yo… cara a cara, escuchando Triana, Violadores o Aute la tarde que a él le apetecía saber qué era lo que escondía Luís Eduardo en sus palabras que tanto me gustaba a mi. Solos en aquel cuarto donde lucía una mesa llena de trastes con un ordenador sucio, un par de sillas y una bandera republicana adornando la pared… sin darnos cuenta de cómo anochecía, sin darnos casi cuenta de que pasaba el tiempo… Entonces supe que éramos tan poco interesantes para los ojos del mundo, que nadie se iba a empeñar en destrozarnos, vaya, nadie sabía que existíamos, nadie que pasábamos allí las horas, en nuestra urna tricolor… y no, no nos destrozó nadie, nos destrozamos nosotros mismos… por eso me asusta el paso del tiempo… Porque quizá el ya no se acuerde de esas tardes en las que yo volvía a mi casa lamentándome todo el camino, porque otro día pasaba sin que yo le dijese que le quería… pero él ha olvidado muchas cosas, las camisetas de propaganda y quedarse dormido en las paradas de autobús… quizá yo tampoco sea la misma de entonces, aunque supongo que eso es lo normal, y si no fuese así… ¿qué es lo que aprendimos de aquella época?...
Anoche estuve leyendo escritos de La sirena que fue varada, con su letra inmaculada, sus hojas de cuadernos sin penachos, sus arriba la república y su despedida vasca… Intentaba convencernos a las dos de que la vida merecía la pena… Curioso ¿no?... me hablaba de nuestra inactividad, estancamiento en ocasiones, sus negativas para escribir y mis ánimos de que los hiciera… siempre la he admirado mucho, de hecho, cada vez que la veo, revivo una parte de mi que pertenece a entonces, da igual el tiempo que llevemos lejos, sin saber nada de nosotras, si con ella es como siempre, si siempre va a querer escuchar una nueva paranoia, incontables las que podemos llegar a juntar… pero supongo que eso es lo que nos mantiene viva, merece, como ella decía, aunque sea poco vivir… sólo sea para reencontrarnos y recordar la contraseña de un trabajo de clase, aunque haya pasado el tiempo… aunque ella siga con sus vaivenes y yo siga con los míos, leyendo alguno de esos escritos, parece mentira, que con el tiempo, yo esté a su sombra, en todo un poco… Ella llevando las riendas de mil cosas, incluso hablando en público, y yo… sola en una casa caliente…
A Trasgo la vi el sábado… no nos vemos desde el verano y supongo que no volveremos a hacerlo hasta Navidades… Cada vez le pierdo más el rastro, y eso me acojona… Me acojona perder a la persona que en parte es la responsable de que yo sea quien soy. A veces no la entiendo… aunque de eso hace ya mil días… y es entonces cuando vuelvo a maldecir el paso del tiempo… supongo que ella siempre se acordará de que aunque las distancias sean largas, el camino es el recuerdo más pequeño…
De vez en cuando quedo con El Loco… tomamos algún café y le cuento mil movidas adolescentes a corazón descubierto, como si no tuviera ninguna otra cosa que hacer que escucharme a mi… hay días que está apático, pero creo que esos días no queda con nadie… también he recuperado un borrador de poemas que me dio hace tiempo… ahora lo entiendo todo mucho mejor, y los hay realmente buenos… Me gusta estar con el, porque es una de esas personas sabias que enseñan, que no dan lecciones… ¡y tengo tanto que aprender! Si echamos mucho rato acabamos estancándonos… pero esa es una gran particularidad suya… que cuando se acaba lo que hay, puede haber un silencio mientras pensamos otra cosa…


De la que fue mi hermana se poca cosa… me pone muy triste saber que ya nadie le llama como yo… Le va bien en su curro, estudios, vida… en definitiva le va bien…. O eso es lo que me dice, perdimos hace mucho tiempo, potestad para preguntar sin tonterías cómo te va la vida… prácticamente desde que empezamos a tener vidas distintas… aunque en los últimos tiempos, la siento más cercana, aunque haya cosas que ya no entiendo… cotidianidades de mierda que si las compartes es lo que hace a las personas cercanas… La distancia sigue ahí, aunque quizá ya no sea tanta… igual, lo malo es que siempre estuvimos demasiado cerca…
Con Amaya me veo un par de veces al año. Suficiente para saber que la quiero tanto como antes, desde que forjamos una amistad en una pelea por saber quien era más borde… Me acuerdo mucho de ella cuando la cosa no va bien… de lo que me dijo un día… que habiendo superado la muerte de su madre, ninguna cosa le iba a coger de sorpresa… sus palabras, hace mucho que me animan a echarle valor a las cosas… saber diferenciar bien lo superficial de lo verdaderamente importante… Todas las tardes pienso en ir a verla... ¡quizá mañana sea la definitiva!…
A Mónica también la echo de menos… esas grandes y largas conversaciones frente al ordenador… Cuando voy al pueblo me acuerdo mucho de ella, me gustaría ir a verla a esa ciudad que admiro, pero quizá mejor en verano… ¡o quizá ella se arranque de una vez!... Con Mónica también era como si no pasara el tiempo, si estás jodida… cualquier gilipolles hace que nazca de tu boca una sonrisa, es agradable tener cerca (o lejos pero cerca...) gente así… Aún tengo que darle la libreta amarilla y que enviarle la postal… lo mismo, si lo hago… vuelvo a tenerla más cerca…