Estoy perdiendo facultades...

Tengo frío en el alma. Este estado es lamentable… debería salir, pero no puedo. Debería observar más de lo que observo… pero últimamente pierdo mucho rato en reírme escandalosamente… buscarle paranoias a las historias, montarme las mías propias… Pierdo rato en esconderme, tras una visera, bajo una luz apagada… quiero abrir estas ventanas y gritar que ¡“la vida es un gazpacho… yo soy el pan y tu eres el ajo”!... pero el frío que me arrice no me deja si quiera articular ni una parte de mi cuerpo… tan sólo puedo verme a mi misma, inútil e imbécil… sintiendo cosas que no siento… con la pata atada a una cadena, con las alas amputadas y mi existencia, llena, saturada de remiendos… pequeños arreglos para el alma… ¡y una poya!... ¿el alma?...

Las grecas

Por petición de El Loco Oficial

OTRA NOCHARRÁ...

Cuando el corazón me resbala,
y la mente no sabe de pamplinas,
necesito ensuciar cada estandarte
de mi organizada vida...
meterle miedo al miedo,
como acto de defensa,
pensar en ti como si fueses,
un pájaro que anida
en el balcón de su dueña
olvidar que puedes ser
el final de esta puta existencia,
colmar los lamentos
por los que esta noche
se convertirá en noche eterna,
quiero verte,
y verla a ella,
no puedo gritar te quiero,
ni siquiera escribirlo,
porque no se si lo siento,
pero los ojos me hacen chiribitas,
y me tiembla el cuerpo entero,
será por sentirte lejano,
por despejarme la cara con
nostalgia cada mañana temprano
será, será...
por tu actitud de asno,
por nuestros sueños,
por mi grito desalmado...

ps..

...el pasado queda encerrado en una bolsa de nylon, exenta de todo mal, ausente y conforme de toda mierda... el pasado es afortunado, mejor que el presente e incluso superable a los planes de futuro que tal vez sean los que nos permiten seguir vivos... prefiero el pretérito perfecto... terminar las acciones es una forma de tener, al menos, la sensación de que desempeñaste un papel, aunque el papel ese sólo sea darle mas vidilla a la vagancia.
Tal vez la facultad primordial para que esto no se cumpla sea el amor propio... pero eso es imprescindible para vivir.. y luego.. "el que venga detrás que las enderece"….

qué coraje!..

Echar el primer cigarrillo en tu presencia,
contarte las primeras aventuras de amoríos,
criticar a unos y a otros…
tacharles de lo que más pecamos nosotros…
Sigues cubriendo ahora
con todo tu cuerpo
tu existencia y la de ellos…
… no… ahora hay que hacer preguntas,
cortar la carcajada escandalosa
que tan bien sienta en días de amargura…
Te lo escribo a ti y se lo escribo a ellas…
se termina la taberna del buda,
el olor a pipí de gato,
las novelas desde la manta,
los cafelinos por la mañana temprano…
las separaciones y los arreglos…
porque ahora, y cada vez más…
sólo queda tu propia muerte…
tu desamparo…
tus manos curadas, tu bolsillo lleno…
tu oscuro pasado…

Sin título

Ni un poco de mierda reseca
¿Qué es lo que queda?

Dos palmadas en la espalda,
Unos años que no pasan,
Un estado que me amarga,
Cuando quiero verterme
Y no puedo,
La fuerza que tengo que hacer
Para sentirme poeta de nuevo,
Empiezo a pensar
Que tú me quedaste seca…
Que no se si el tiempo me aturde
O me alienta,
Ya no puedo escribir ni un verso,
Porque necesito mil palabras
Para gritar cómo me siento,
Quiero verla a ella,
No me basta con apretar
Las muelas con fuerza,
Si ya no valgo para nada,
Salí del caparazón que
Me daba la vida en cada parrafada,
Ya no puedo hacerlo con rabia,
Dime…
¿Soy ahora yo la dama violada?
Prefiero la soberbia
Que te gastas con el mundo,
A la sinceridad
Con la que me embaucas,
Ellos no pueden entenderlo,
Nadie puede entenderlo,
Sólo soy yo quien
Soporta el peso de mi
vida ordenada,
¿Para qué sirvió odiar
La premeditación?
Si ahora sólo soy una más….

aiadevé, siñelan diniló los chavorrillos

¿No ves las gotas? ¡Mira!, tócalas, están fresquitas, saben un poco a yogur de fresa… no deja de ser extraño, hace unos días, bueno, ayer mismo, aquí sólo había arena, ¿no es maravilloso?, han aparecido gotas de repente, si ni siquiera a llovido…pero están aquí, ¡qué sensación cuando las rozo con mis dedos!... ¿quieres que haga la gallina? Se hacer exactamente lo mismo que hace una gallina cuando pone un huevo… también se hacer el ganso, el burro, el perro y el gato. Justo los animales con los que me comparaba mi padre. Cuando en las largas sobremesas de los domingos mis hermanos y yo no parábamos de hacer cosas… el decía que hacíamos el ganso… ¡si ahora pudiese escucharme hacer el ganso de verdad…!se daría cuenta de que estaba equivocado… solo que no le dejábamos ver el parte y los vinos que había tomado en el hostal le hacían pensar que éramos gansos… Lo de burro también lo decía él… ¡corazón mío, eres como un burro!... si yo antes no sabía hacer el burro… no se porqué me decía aquello… mi padre, el pobre, es que no estaba muy bien de la cabeza. Siempre que me veía durmiendo me decía que era como un perro… yo puedo asegurar que sólo era una persona tirada en el sofá de casa descansando… y luego, cuando se puso tan malo y yo me acurrucaba a él para evitar que le tocara el frío, que le irritasen los ruidos o se fuese a poner peor, él siempre me decía… ¡con lo que me has hecho sufrir… y ahora estás como un gatino!... ¿Enserio no ves las gotas?... desaparecen muy rápido, ¡fíjate!, a veces, parece que de nuevo sólo hay arena… ¿no será que yo estoy viendo agua donde sólo hay tierra?... ¡éste M…! al final van a tener razón los papeles informativos esos… ¡Un poquito de M por aquí, un poquito de M por allá… ¡

Buá

Rompo en enojo. Ya no escribo nunca. Esto se ha convertido en una rutina. Peor aún, de algún modo “necesito” el punto de vista ajeno. No voy a ponerle personajes ni claridades a mi vida. Me gusta así de asfixiada. Voy a dormir mil horas sin que nadie se alarme. No quiero tus besos falsos, siento mucho más sus besos digitales que tus grotescos besos, tus interesadas caricias. ¿Dónde estabas tu entonces?... no puedes hablar de mi de ese modo, no me conoces. Sólo eres alguien que está en mi vida de paso. No voy a reírte la gracia por muy bueno que sea el chiste. No aguanto mucho esta forma de estar. Necesito tranquilidad para vivir como nosotras siempre lo hemos hecho. No, lo que quiero no es ser como antes... ni siquiera puedo mirar atrás, para verte, lejano
y en penumbra, tambaleando tu cuerpo, alzando tu voz, haciendo de mi estómago un puño cerrado, deseando que vuelvas a irte…

POPURRÍ!

Nunca se van a olvidar de ti, es un asco que se olviden de ti.
Supongo que a todo el mundo le jode que le llamen tonto del culo…
Debería hacer muchas cosas… entre ellas dejar de hacer algo… Podría dejar de pensar unos días…
Qué rabia la gente que en una discusión termina con los argumentos y comienza con los descalificativos físicos o morales… desde ese momento para mí, pierden la gracia… Hoy no tengo nada que contar, pero es una forma de hablar. Nunca conté ovejitas… se me seca la boca con la j, prefiero contar números, siempre me duermo por el dos mil quinientos, luego despierto y sigo por el tres mil cien… si… recuerdo miles de noches de verano, en mi derecha un cartón para abanicar, en mi izquierda un trapo mojado… mojando mi cara y secándola con el aire escaso que proporcionaba el vaivén del cartón… claro, que eso era cuando no teníamos aire acondicionado… Desde que dos cosas raras adornan la fachada de mi casa… el verano es mucho más fácil…
No existen los límites, cada día me convenzo mas… quizá no sean exactamente límites… lo que yo quiero decir… es… cuando estás tan bien, en una situación que nunca esperarías, y de repente, se tuerce… es como si no existiesen los límites, de tan fantástico que se quiere hacer el momento se acaba jodiendo… pues me pasa casi todos los días… de todas formas, ya he encontrado la expresión que me hace superar esos momentos… no paro de emitir ¡a la porra! todo el rato…
No soy especialmente cariñosa, aunque si agradezco que vengan a abrazarme… Recuerdo un día que estaba en clase y “necesitaba” una muestra de cariño… miré a mi alrededor y sólo encontré la cálida sonrisa de la profesora… entonces me quedé mucho más loca cuando supe que no tenía nadie a quien abrazar… pero bueno, eso son historias de cuando sólo era un sumo japonés que siempre ponía puntos suspensivos a eso del destino…
¿Qué es la nada?... nos planteaba un parásito filosófico un día… Allí eran todos tan desconfiados e inmaduros que sólo podían emitir sonrisas en las que al fin y al cabo se notaba su falta de respeto, su falta de amor a la sabiduría… pero alguien salió para reventarle la clase a la licenciada en tontunas y dijo… -“señorita, la nada es eso que tenemos en mitad de la columna vertebral…”(Supongo que la hierbabuena le llevó en parte a pensar aquella cosa, pero en verdad, ya dijo algo más que ninguno de nosotros…).
Un día se atrevió a sacarnos fuera, la actividad era abrazar árboles, estar en armonía con la naturaleza… enseñarnos a sentir… Pero la tía era tan, tan tonta, que además de equivocarse de camino, no fue capaz de abrazar aquel tronco… supongo que le preocupaba no ser aceptada, aunque fuese un árbol… Nunca fui capaz de ponerme en su lugar para intentar comprenderla… Era una de estas personas frías… No tenía nada que ver con el loco soñador al que conocimos un año antes, que nos sacaba de nuestro cuerpo, nos tranquilizaba con su voz, y abrazaba el árbol como si le fuese la vida en ello… Me hizo uno de los regalos que más me ha emocionado en mi vida. Buscó sus viejas cintas de casete en el fondo de la guantera, y me obsequió con las primeras cintas de Aute que se compró cuando sólo tenía quince años… El “entre amigos” de Aute y Silvio… La otra, sólo hizo reventarme un curso y ponerme de muy mala hostia al menos dos semanas…

“Así fueron las cosas, así las he sentido y así las recuerdo…”

Ezequiel 1?

Al final, Ezequiel probó el trago del triunfo, y el resto quedó en la absoluta oscurana esperando su eterno suspiro. Pero con la mente más viva que nunca.
Sabiendo que Ezequiel se vería atormentado por la victoria que ahora celebraba, como si no le importase nada mas... Ese trago era el principio de su muerte, su baile alocado era el reflejo de su vida y la exageración de bienes de los que hacía gala mientras los otros esperaban, eran de algún modo, el reconocimiento por su miseria.
Nada se le ponía por delante cuando el veneno le hacía feliz.
Así era Ezequiel cuando empezó a llamarme la atención, cuando yo sólo parecía una chica recién llegada de Hong-Kong y me gustaban las palabras con z.

Sensaciones y eso

Huele a tabaco, y a mandarina… huele a mi fantasía y a café de puchero. Hoy será el día de mi eterno llanto. Esta noche aunque mi rostro no se moje, voy a llorar por mis venas, voy a vaciarme completamente, ante el estruendo que provoca tal situación. Odio escribir cosas que no tienen sentido aparente… pero me parece que aún me persiguen, que aún buscan mi libreta… que aún van a reprocharme haberles puesto de tal.
Y huele a tabaco y a mandarina y a café de puchero… Huele a persona mayor, y me veo, con la vista hacia ninguna dirección, con los ojos tan abiertos que incluso se podrían dar de sí, acariciando la noche desde el lugar donde siempre es invierno, donde los chiquillos miran de la misma forma que yo lo hago. Y por dentro, hacen carreras miles de bichos que ahora si, de verdad me van a comer… La diferencia… es que ahora no voy a mostrar oposición… suspiro y me dejo hacer… Mientras te espero con las ansias de siempre, mientras me derrito por el calor que desprende mi cuerpo… para convertirme en ceniza… para ser como la brisa, que nace en la sierra y baja por ella hasta que llega al pueblo y me da la vida, igual que tú…
Con el desatino del pensamiento y el aroma que te nombra… en mi gruta sigo…