TOdos los escritos que te debo

I

Voy a guardarme para mí
doscientos versos

que mañana, se
me antojarían vulgares...
¡ay! Cómo se revuelve
tu cuerpo
cuando el quebranto te ahoga
parece que tus manos
se rompen
y que las venas
se te desbocan
sin embargo
mientras a mi
me embaucas
tú, renaces...

II

La ciudad calla mientras escondo mis manos en los bolsillos del vaqueros, entre arrecía y acojoná… en silencio, concentrada en la inmovilidad de las cosas, de la gente que aún no existe y que luego llenará el ambiente, con gritos y pasos ligeros… Sólo se trata de caminar, como un mecanismo, sin choques, sin agobios… ¡Este sitio es mío!... ¡joder! La gente de bien también va a la oficina en moto de campo… Puedo parecer cansada, siento mi cuerpo agotado, pero el espíritu pleno. Son las 6:00 de la mañana y sólo hace un rato que me tumbé en esta cama tan grande. Dentro de una hora abandono la ciudad enmudecida para enfrentarme al bullicio de otra en la que se siente la soleá y la siguiriya ¡Déjame tiempo mío que me acurruque en este momento!

Ha merecido la pena…

III

Cuando camino sin rumbo y ya no me sirves… y me echo de menos, y me veo ausente, inmersa en otros tiempos… repegando las alas que un día me amputaron y por las que aún siento dolor… me he acabado acostumbrando a todo… es lo peor acostumbrarse a todo... En ocasiones no siento nada, y luego, me apasiono por cualquier cosa en un momento… Ahora tengo ganas de verte… ¡que cosas las que sentimos por la gente! ¿no?... a mi el ser humano me parece absurdo… pero no puedo evitar sentir curiosidad por él… por mi misma… Creo, que de naturaleza somos todos luneros (o lo que es lo mismo, interesados en algo o alguien según las circunstancias)… ¿o acaso vosotros no os arrimáis al sol que más calienta?

Últimamente me pierdo cada vez que doy un paso… y retrocedo cien cuando más cerca veo el objetivo… me he aburrido de quererte… al fin y al cabo… eso sólo es un sentimiento monótono… ¡joder! Qué rollo querer a la gente para que se sientan bien, para sentirte bien… para luego echarlo en cara… para definir una situación… para formalizar una amistad… Cada día, me parece más entretenido no querer… Así sería más mala, egoísta, desengañada, valdría, para poco en general…

IV

Me pregunto cómo estará ella… yo que llevo tanto tiempo queriendo verla… las circunstancias cambian… y nos condicionan… no siempre a gusto… no llueve a gusto de todos… aunque también es cierto que pá gustos los colores… no se… Yo también hace tiempo que salí de todo eso… ya no se ni donde vive, ni como se llama, ni cuales son sus aficiones… Imagino que cuando le vea, después de tanto, será como viajar en el tiempo… yo le contaré cosas de antes, las cosas que me sabía… y me dirá que “las circunstancias cambian”… Pero siempre (y cuando digo siempre, digo siempre) prefiero no pensar en esas situaciones … Sigo siendo más feliz cuando acaba el día…

Cuando la naturaleza me alumbra, veo las tontunas más de cerca… Prefiero seguir existiendo cuando el mundo no lo hace… porque en ocasiones, no me siento parte de él…

¡¿Cuantas cosas puedo llegar a decir no?!... entre ellas… perro, gato, dolor, ratón, caja, boli, disco, botella, reloj, perro, móvil, anillo, libro… (y eso sólo son las cosas que veo a simple vista…)…

No eres más que alguien que se mancha los dientes de carmín cuando intenta presumir de labios bonitos y no sabe mover el culo cuando anda…


-¿tú confías en mi?...
-claro, dejo que me pongas el despertador todas las mañanas y aún así, duermo del tirón, sé que va a estar ahí…
-¿sólo por eso confías en mi?...
-sí… no me hace falta más…
-… ¿tú necesitas que yo te quiera?
-no, yo necesito que me pongas el despertador…

Alivio

.....porque tú junto a mí, resultaría grotesco. No me refiero a tí, si no a cualquiera...

Son épocas de mucho pico y pocas puntas quemadas… en ocasiones, el ego se me escapa de las manos y como si fuese un sueño de esos de pesadilla, corro para atraparlo… pero me encuentro con bofetadas, puños y patadas… mi rostro se llena de llanto enrabietado cuando sigo viendo inquietudes sin dueño, cuando cada rincón me mata a recuerdos y me puede el miedo de no volver a encontrarme contigo, aunque contigo… podría ser con cualquiera… Y me atrevo a revolver mi mundo y desparramar el de los otros, metiendo mi cara entre mis piernas, cubierta por mis manos… aguantando mi dolor… Y luchando contra el eterno sentimiento de creerme tan así…
Si me visualizo, parece que cada palabra pierde peso… y que caduca, como caducan los versos que te di… Y no me arrepiento de mis encuentros con las noches de luna llena, en los que parecía que me desnudabas sin ni siquiera llegar a tocarme y yo soñaba que me convertía en perro lobo... Morirme ahora, acaba de perder su punto… y ya no me hace gracia… Vivir a trompicones tampoco me atrae… pero ya veré, ya veré qué es lo que hago con mi vida…

Entramos en época de barbecho...

Ya no tengo nada que decirte… o nada que pueda interesarte… deja que me apoye en mi lamento y me harte de cervezas… No, yo no soy tan necia como para eso… ¿pero dónde estoy ahora?... flotando… en mi propia paranoia…
¿Y tú?... en la tuya… ¡coño! Me he secao… barbecho… ahora toca barbecho…

ya nunca más

Ya no voy a quemarme nunca más en ningún fuego
Ni voy a gritarle al viento
Ni dormir desnuda en el suelo
Ni confesar que eres el nombre de mi lamento

No existe nada que le haga cálido. Aunque ni sus venas están congeladas, ni su corazón helado, ni su cerebro cubierto de escarcha…

MUERTE

Sólo puedo ver una perspectiva de mis días, sin rodeos, sólo puedo ver la muerte. Tal vez, los bichos no se coman mi cuerpo y sea más feliz en ese sitio tan reducido. Por reducción, deduzco, que las nostalgias y las amarguras serán más escasas. Puedo mirar a mí alrededor mientras las baldosas me aplastan. Puedo morir entre azulejos verdes, para morir con la esperanza de tiempos mejores.